Just Listen


Várias vezes sentimos vontade de sumir. Pegar um vento na cara e ouvir....ouvir.....o que melhor lhe agradar, sentir uma suave e leve brisa, talvez aromatizada pela natureza, talvez climatizada a ponto de você se aquecer no sol que aparece de lado, ou se refrescar devido a época do ano. Mas o mais importante de tudo isso é ouvir,..., lembra aquela música que te faz parar e pensar! Que te traz uma paz, como tomar um banho depois de um dia cansativo(exaustivo). Ou ainda aquela música que te faz sorrir, por incrível que pareça essa música me deixa feliz! Mesmo que por um curto período, consigo estar numa felicidade tal que me levanto e saio olhando para os lados, mas logo penso que tenho me concentrar...que finalidade eu faria isso, senão...acho que já sei, vou escutar aquela do meu tempo em que....ou melhor aquela então quando eu fui... Já notaram que cada música têm seu histórico por detrás, nunca virá só, ou seja, está atrelada a um acontecimento, e como nos faz bem! Como me sinto bem! Clic! acabou de novo...e agora....acho que tenho que me concentrar. Devanêios de um amigo!!! ou mutuamente verdade!!!

Brilho, que brilho é esse! Onde eu encontro?

Hoje penso um pouco diferente do que a dez anos atrás, talvez porque fui colocado em um aquário, ou como queira, uma gaiola, digo isso em relação ao trabalho. Sempre fui livre sabe, mas atualmente me sinto como o leão do zoológico, perdi o brilho no olhar, a última vez que ví este brilho no espelho foi quando trabalhava de carro como promotor de vendas. Mas analisando de outra forma, vejo que todos perdem esse brilho por algum motivo, canso de ouvir das pessoas "Isso é que é emprego...como o fulano é feliz", pode realmente ser verdade, mas será que ele também não pensa da mesma forma? Quando tinha 10 anos vía o meu pai sair pela manhã cedo para trabalhar em um emprego, ao voltar minha mãe já o aguardava com um prato de "mexido", para quem não sabe o vulgar "mexido" são todas as sobras postas na mesma panela com bastante cebola picada, fica uma delícia, mas assim que o pai acabava de comer, lá ía para o outro emprego, era taxista a noite, claro que algumas vezes ficava até mais tarde, só que na maioria das vezes retornava para um sono de 5 as vezes 4 horas, e logo já começava novamente a mesma rotina. Me acustomei com a minha avó dizendo para mim, "Se tu der (Tradução: for parecido) como o teu avô ou como teu pai no trabalho será um grande homem!!", que beleza!!! pensei, pensei e pensei, cheguei a seguinte conclusão, vou ser um grande homem! Hoje eu me considero um grande homem, porém sem aquele brilho no olho, mas um grande homem. Talvez esse brilho volte com o passar do tempo.... é acho que tenho que esperar......está voltando....ahh nãooo acabaram de ligar a luz atráz de mim.

Quem sou eu?

Eu acordo todos os dias antes do sol nascer. Eu vou dormir todos os dias depois de o sol se pôr.
Faça chuva ou faça sol, faça frio ou calor, neblina ou vento, lá estou eu no meu trabalho.
Trabalho em troca de uma ração ruim e um teto onde eu possa desmaiar depois de uma extenuante jornada.
Não tenho diversão, nem sei o que é isso, pois passo os dias só na labuta.
Estou sempre à disposição de meu dono, para atendê-lo na hora que quiser.
Se realizo mal minha tarefa, sou punido. Se realizo bem, tembém sou punido.
Sou constantemente humilhado e desrespeitado tanto pelos meus donos como por meus semelhantes.
Tenho dores terríveis e doenças diversas provocadas pelo excesso de trabalho, pelas condições terríveis e pela constante repetição dos movimentos.
Como minha ração ruim quando dá, em um mísero intervalo entre uma tarefa e outra. Às vezes passo o dia sem ter tempo para comer. Não tenho tempo para mastigar ou sentir o gosto das coisas, a ração é meramente uma garantia de que eu me mantenha em pé e trabalhando.
Faço minhas necessidades fisiológicas em qualquer lugar, também em algum mísero intervalo. Às vezes me seguro por horas até que possa dar um pequeno peido.
Sou um preso, um condenado ao trabalho forçado por toda minha existência. Fico trancafiado, tenho medo dos outros. Tenho medo de tudo.
Na minha prisão ficarei até não mais ter forças para a lida, quando serei substituído e atirado em um canto sujo e abandonado, onde passarei o resto de meus dias esperando o homem da gadanha.
Finalmente ao encontrar a morte, serei queimado ou enterrado e, já esquecido enquanto velho, minha reles existência não deixará vestígio.

Quem sou eu?
O cavalo do carroceiro.
Qualquer semelhança com tua própria inútil vida não é mera coincidência, caro leitor.

Eu hoje não estou bom.......isso tá ficando normal!
Simplesmente eu acho que deve haver algum problema em como eu me comunico com as pessoas, eu realmente acho que devo ser um incompreendido. Mas ultimamente eu tenho visto que isso não ocorre somente comigo, tenho alguns formadores de opiniões que compartilham do mesmo mal. Como é o meu primeiro Post eu não poderia deixar de lembrar que já fui um "Cínico", me lembro da época em que eu dizia para os coleguinhas (era como a minha mãe chamava os colegas de aula) "Quer ser meu amigo?" Que grande asneira isso, eu acho que todos tivemos esses momentos, até que acordamos um belo dia e o cara que mora no apartamento ao lado te diz assim "Me empresta a furadeira?" e tu como bom amigo (assim era o "Cínico") "Claro vizinho" e o cara simplesmente te devolve a porra da furadeira queimada e te olha com a cara deslavada e diz "eu acho que queimou, mas qual era mesmo a tensão dessa furadeira?". Cara... eu num disse nada para o vizinho, peguei a maldita furadeira e joguei no lixo. Então decidi que num era assim que as coisas funcionavam - ahhhh claro que tenho milhares de outros episódios, os quais banquei o pato, mas acho isso irrelevante agora, comecei a reparar os acontecimentos de uma maneira geral, e ví que eu estava sendo cínico para todos.
Quando soube o problema a solução foi simples, mandei todos para o inferno, e o mais engraçado disso tudo é que as pessoas continuaram a gostar de mim, que bela bosta hein! Então está claro, eu não era o problema, mas então qual era o problema? As pessoas, e isso é a resposta mais simples que eu cheguei, eu acho que por eu ser um estúpido completo. Porque só um estúpido acharia que os problemas são as pessoas que o rodeiam e não ele própio. Algumas pessoas vão ao médico quase que regularmente para ouvir um imbecil dizer a você que provavelmente o seu problema é estresse ou depressão, óbvio que há cura, como quase tudo que te dizem de merda, há cura. Têm também aqueles, e esses são os que mais eu gosto, que vão ao padre, para reclamar que sua vida é uma merda, é que seu marido é um estúpido ignorante (apenas mais um...), o mais legal disto tudo é que essa reclamação vai para um cara que nunca esteve casado, não têm a menor noção do que é uma vida a dois, e se esconde atrás de um altar com um cobertor furado branco dizendo que "Jesus" é o caminho para todos. Qual a diferença entre o médico e o padre? Ambos estão certos, utilizam o teu dinheiro para sí, enquanto você continua na mesma merda, talvez se tivesse olhado sério para o seu cachorro e feito a mesma pergunta que fez ao médico e ao padre, teria obtido uma melhor resposta, tipo um balançar de rabo um olhar triste de volta. Ao menos alguém te respeita.
Hoje vou encerrar este Post com uma frase minha, "Quanto mais eu conheço as pessoas, mas eu gosto do meu cachorro".

10 maneiras de achacar seus escravos

Tudo bem, todo mundo já sabe que nóis semo cucaracha, macaquito, elbonianos, escravinhos, enfim, mão de obra barata. Ok. Nóis aqui embaixo aceita isso. Todos ficam contentes em trabalhar nas megacorporações dos rabos gordos americanos, em troca de soldos 10 a 20 vezes menores que os deles. É a lei da selva: predador e presa. É a lei da economia: explorador e explorado.
Até aí tudo bem, ninguém mais reclama disso, a não ser um que outro louco cagador de blog. Mesmo assim, não seria realmente necessário investir (tempo e dinheiro) em requintes de crueldade para com os macaquitos... Talvez seja algum tesão reprimido por sado ou uma tentativa de disseminar a síndrome de Munchausen... Abaixo cito, sem a menor pretensão de ordenação classificatória, 10 ótimas maneiras de infernizar ainda mais a vida da ralé trabalhadora, praticadas por quase todas as empresas, em maior ou menor escala.

1) Acesso
Exemplo A - entrando:
- Bom dia, crachá??
- Xi, deixei em casa.
- Volta lá na portaria da frente então e pega uma autorização e me mostra aqui junto com um documento com foto, depois vai no teu supervisor e pega a assinatura e me devolve aqui, em 30 minutos!! Depois vai no RH e pega uma autorização para marcar o ponto.
- Mas tu vê a minha cara feia todo santo dia aqui, seu merda!!!!!!
Exemplo B - saindo:
- Ei, ô amigo!!
- Eu?
- É!! O que tem nessa baita sacola? Deixa eu ver!!!
- Tem um cagalhão de elefante pra janta da tua mãe, seu filhadaputa!!!!!!

2) Climatização
Soldar, chavear ou acorrentar as janelas e deixar a temperatura do ar condicionado SEMPRE errada, NUNCA no meio termo. No verão é -20 graus, no inverno é +50. Ou senão é aqueles ar condicionado gerador de ruído. 80dB de barulho puro e temperatura igual a da rua.

3) Iluminação
O segredo é NUNCA acertar o meio termo. Colocar um único interruptor numa sala com 60 pessoas, pra que ninguém possa mexer na sua própria luz. Pendurar 4 fluorescentes de 1m20cm em cima da mesa de cada um, sendo que 2 delas ficam sempre meio piscando. Manter as janelas com as cortinas fechadas. Colocar película para, caso alguém abra a cortina, não consiga enxergar a rua.

4) Limpeza
O horário das faxineiras é das 9 as 17. Com 1h de almoço. Elas vêm com suas vassouras, panos e produtos fedorentos, tocando por cima de quem tá trabalhando. Não importa se tu tem problemas com pó ou precisa entregar a merda do projeto anteontem. Quando elas entram na sala o que resta fazer é fugir.

5) Equipamentos
O dimensionamento e a disposição do ferramental é tosco. Se tu mais precisa de micro, o teu vai ser o mais lento. Se o teu micro é uma ferrari, a rede é um fusca. Se a tua mesa é grande, te atrolham de equipamentos. Se é pequena, também. Se não tem divisão entre a tua mesa e a do macaquito ao lado, ele vai espalhar suas coisas até chegar a parede mais próxima, não importa o que ou quem esteja no meio. Se a tua cadeira é confortável, ou tu trabalha em casa ou tua bunda já perdeu a sensibilidade. Até porque não existe cadeira confortável por mais de 10 horas...

6) Instalações
Mais uma vez, a grande dificuldade em dimensionamento e disposição. Onde tu trabalha são 50 homens e 7 mulheres, mas os banheiros são do mesmo tamanho, com 1 única patente. Ou talvez duas, que de tão juntas se pode ouvir o movimento das pregas de quem tá cagando ao lado. O cheiro nem se fala. As janelas também são soldadas, chaveadas ou acorrentadas e tem um exaustorzinho de 10cm no canto do teto.
As portas sempre serão mais estreitas do que os equipamentos que tem que passar por elas. As mesas são dispostas para que fiquem sempre na pior posição possível em relação às janelas, portas e saídas de ar condicionado. Os carpetes de tão velhos não guardam mais ácaros, mas fósseis de tiranossaurus acarus. E são feios. E fedidos. E o capacho da entrada não é áspero o suficiente pra limpar teu sapato se tu pisou numa bosta na rua.
Não tem onde pendurar teu casaco. Tua gaveta não tem chave.

7) Obras
O horário dos candangos é das 8 às 17. Com 2h de almoço e direito a siesta embaixo das árvores e por cima dos bancos. A barulheira e o pó lembram o interior de um engenho de arroz. E te concentra que o projeto era pra anteontem!!!!

8) Manutenção
Assim como as faxineiras, o pessoal que troca lâmpadas, mexe na rede elétrica, "conserta" (HAHAAHAHAH) ou "limpa" (AHUAEHRUAHUERHAUEHURAERAUEHRUAR) o ar condicionado, simplesmente vêm e toca por cima. Bota a escada do teu lado, pisa na tua mesa e começa a derrubar sujeira na tua cara.

9) Reuniões
Está científicamente comprovado que uma reunião é re-agendada pelo menos 17 vezes antes de acontecer. Destas, 4 ocorrem sempre nos últimos 30 minutos antes da hora agendada. E muitas vezes as reuniões são simplesmente canceladas depois da hora em que deveriam ter começado. E agradeça aos céus se os teus 20352087384 chefes se deram ao menos o trabalho de te avisar. Além disso, está também científicamente provado que "quem sabe faz, quem não sabe se reúne".

10) Co-macaquitos
A pior parte sempre são as pessoas. Os caros coleguinhas falam alto, dão risada no telefone, comem coisas fedorentas nas mesas ou nas salas de reunião, largam copos de café nas mesas e deixam até apodrecer, colocam toques de celular gritantes, ofensivos ou futebolísticos, espirram e tossem em cima de ti, te chamam pra conversinhas inúteis ou usam a tática de te incluir na conversa, espalham suas porcarias na tua mesa, usam perfumes enjoativos, ... Ok, eu sou um sociopata. A solução é tão simples... Basta me deixar ser mão de obra mais barata ainda, trabalhando de casa...

O certo e o também certo

Hoje em dia, cá em terras tupiniquins, todos estão certos. Todos são donos da verdade. Todos têm razão.
Não há mais o certo e o errado, que havia no tempo das vó. E isso começa cedo. As crianças já são educadas sem possuir essa visão, já que podem fazer o que bem entendem e não podem ser punidas. Que horror dar umas palmadas num pirralho mal educado. Ensinar respeito é impossível, aquela velha regra do "não faz pro outro o que tu não gosta que façam pra ti" há muito não vale. Cada um faz o que bem entende. E todos estão certos.
Isso acontece em absolutamente todas as escalas, todas as castas, todas as cidades, campanhas, bocadas, favelas, fubangas. Exemplos? Não seriam suficiente vinte páginas de texto... mas vamos lá.
1) Nas favela: Vale a lei do mais forte (atualmente reconhecido pelo que tem o maior fuzil e mais balas), é como no far west americano. O "certo, mano" é o traficante com mais discípulos da vez. Até ser morto pela concorrência. Aos pobrão que precisam ou que moram por escolha na favela lhes resta concordar com o "certo, mano". Às vezes a polícia faz uma megaoperação e mata meia dúzia de café pequeno, para aparecer bem na imprensa falada-escrita-televisionada e para convencer aqueles de mente curta que o governo "otoridade" ainda se importa com alguma coisa.
2) Na tua casa: Aquele teu priminho de 8 anos faz o que bem entende. Sabe mais que tu em qualquer assunto (principalmente computador, internet e putaria). Contesta sempre. A adolescência hoje chega aos 9. Basta ver como as meninas se vestem e do que elas falam. Agora tenta explicar o certo e o errado... Seu maldito abusador de crianças, onde já se viu um homem desse tamanho dar uma palmada numa inocente criança indefesa??!?!??!??!
3) Na rua: Aí sim que é divertido. Nas grandes cidades, hordas de macaquitos autômatos se acotovelando e esbofeteando para "ser mais rápido", "chegar primeiro", "ocupar seu espaço", "fazer a diferença". Diferença? Que tal perceber a diferença entre o certo e o errado primeiro?? Mas que errado?? Errado são os outros, eu é que tô certo!! Não importa se é o carroceiro que inventou de passar com uma roda por cima da calçada e acertou um véio e quebrou os espelhos de quem tava na rua, o motoqueiro que ultrapassou pela direita e bateu em outro que estava parado entre uma kombi e uma besta (a van, só pra deixar claro) ou o motorista de ônibus que saiu do corredor pra ultrapassar outro e bateu na traseira do teu carro. Todos estão certos, todos "precisam" fazer aquilo, não importa a conseqüência. Conseqüência? O que é isso mesmo?
4) Na política: Como já postei aqui antes, não há mais limites nesse campo. É simples, o certo é: ou tu rouba mesmo, (descaradamente, cagando e andando, enterrando selos, metendo dinheiro na cueca, ligando pro irmão do presidente, comprando o senado, desviando milhões, construindo pinguelas que custam como pontes marítimas, etc.) ou tu faz vista grossa (ingênuamente, não sabendo de nada, abafando investigações, fazendo pizzas, dançinhas ou choradeiras na tv, etc.)
5) Na campanha: Lembra da fábula da formiga e do gafanhoto? É o fiel retrado da economia primária brazzzileira. Quem tem as megapropriedades do tamanho de estados inteiros não se importa, pois está intrínsecamente certo, tem seu deputado compradinho e seus capatazes armados. Quem tem médias e pequenas tá com o cú na mão, sempre temendo a invasão dos gafanhotos, mas sempre certo de que isso não vai acontecer e que as pessoas são boas e "trabalhadeiras". Os gafanhotos tão aí é pra zoar. Entrar, quebrar tudo, acampar, matar quem falar contra, ganhar coisas de graça e depois vender pra partir pra próxima. Tudo que é de mão beijada é mais gostoso, já que não é teu mesmo e tu pode conseguir de novo. Isso é o certo?? Claro...
6) No teu mísero trabalho: Aquele no qual tu vai passar tua vida confinado, sem ver a luz do dia, ouvindo idiotices de gente muito inteligente, letrada e versada em todo e qualquer assunto, que se acha a última bolacha traquinas do pacote e fazendo tarefas estúpidas e automáticas, até que um belo dia o teu patrão estrangeiro decida que os indianos fazem a mesma coisa que tu e custam a metade e te dê o pé na bunda. Mas não te preocupa, afinal tu tá certo em trabalhar a vida inteira e vai ser recompensado no final, com uma gorda e feliz aposentadoria. Nada mais justo e certo.
Chega. Afinal já defendi o "meu certo". E tou cagando pra quem não concorda! Mas quem não concorda também se acha certo. Está certo. Todos estão certos.
Fechando, transcrevo um trecho de uma conversa com um amigo desaparecido, anos atrás:

- É meu amigo, quando os cardumes estão descendo a favor da correnteza e tem um ou outro peixe tentando subir o rio, quem está errado?
- O rio...

O sentido da vida - A era do descartável

Domingo morreu um colega. Não era meu amigo, apenas um cara que sentava dois metros para a esquerda. Perdeu para o câncer. E para a era do descartável.
Ele usava copos descartáveis, vestia roupas descartáveis, tinha quinquilharias eletrônicas descartáveis, andava num carro descartável. Ele era descartável. Assim como todos, por pior espécime que seja, no dia do seu funeral foi canonizado. Virou santo, instantâneamente. Todos aludiam e valoravam suas atitudes. Era um bom colega. Era um bom amigo. Era um bom profissional, marido e pai.
Mas era descartável.
Segunda-feira veio alguém do depto. pessoal [SIC] e juntou as coisas de sua mesa. Ponto. Fim da história. Pode passar o próximo, por favor? Apesar de todas as suas virtudes, será facilmente substituído, por outro igualmente descartável - mera peça da máquina que move a nossa era. A era do descartável.
Como tudo nesta era, a cara virou lixo. Expirou. Não produz mais. E foi descartado. Foi empilhado em prateleira de concreto, o último apartamento, como milhares, milhões de outros. Agora é apenas mais um estorvo, ocupando um precioso espaço, assim como todo e qualquer descarte produzido às toneladas pela era do descartável. Lixo. Tóxico, nuclear, industrial, hospitalar, doméstico, reciclável, não reciclável, poluente, infectante. Lixo humano.
Segunda-feira foi um dia como tantos outros. Apenas jogou-se fora uma pequena peça descartável. Isso não causa impacto. Ninguém realmente se importa. Não tem valor, pode ser facilmente substituído. Todos seguem suas vidas automatica e normalmente, como boas engrenagens, que ao mesmo tempo produzem, consomem e são consumidas pelo processo.
Mas e o processo? Seria também descartável?
Provavelmente. Em termos históricos, durará pouco tempo. Infelizes daqueles que viveram e compactuaram com tal barbárie. Seremos execrados no futuro. Bárbaros! Irracionais! Isso se ainda existirmos enquanto espécie, se sobrevivermos a esta era.
Mas por agora sigamos no processo. Temos que ter cada vez mais coisas. Coisas que duram cada vez menos. Não há tempo a perder com tolices, como as verdadeiras relações humanas, a liberdade, a introspecção, o pensamento, a vida. Eu mesmo vou imediatamente parar de produzir este lixo literário e voltar aos meus milhões de linhas de código, tão imprescindíveis para mais um produto descartável da nossa era.

O Brazzzil do ano dois mil (e a infra dos anos cincoenta)

O Brazzzil do ano dois mil (e a infra dos anos cincoenta)

Depois do zilionééééézimo acidente no campo de pouso de Congonhas, um dos quais morreu mais gente, não posso perder a deixa de inutilmente blogar sobre a infra-estrutura da varonil nação brazzzileira.

Apesar de tu, caro inútil, juntamente com todos os inúteis que tu conhece, pagarem PETILHÕES de dólares por ano em impostos, contribuições compulsórias, direitos de passagem, propinas, gorjetas, pedágios, taxas, comissões e mais todos os sinônimos que tu consiga pensar, parece que nunca é suficiente, nunca sobra um trocadim pra retornar em forma de benesses para a corja...

A infra-estrutura nessa bosta não muda desde os anos 50. Cinquenta anos de impostos PARA QUE?? As nossas estradas são 90% as mesmas - sim, pasme, caso tu ainda seja capaz disso - 90% as MESMAS que já estavam aí quando o teu pai (ou vô) pilotava loucamente o seu Simca Tufão a mil por hora (hmmm... nesse caso 1000 = 80) ouvindo um Robertão no rádio AM nas curvas da estrada de Santos. Salvo raríssimas exceções de pequenos e muito específicos trechos, as estradas são as MESMAS.

As ferrovias sim, estas definitivamente não são mais as mesmas. Que maravilha a infra-estrutura ferroviária do nosso país, com trens modernos, estações confortáveis, preços acessíveis... OPS!!! Errei de país. Mesmo assim, as ferrovias não são definitivamente mais as mesmas. Elas não existem. Cinquenta anos atrás, nosso amado governo militar começou o processo de destruição da malha ferroviária, em benefício às grandes petrolíferas, montadoras de carros e fábricas de pneus, gentilmente atendendo as delicadas solicitações dos gringos.

Os aeroportos também são os mesmos. As pistas são as mesmas. Os equipamentos são os mesmos (mentira!!! agora são muuuuito superiores, pois foram comprados os restolhos que para os gringos não serviam nem como sucata há 50 anos). A quantidade, o peso e o tamanho das aeronaves, esses sim são de século 21. Agora tu aí e o resto dos inúteis reclamam do "apagão". Agora as TVs vão gritar um mês por causa deste acidente. Qual a novidade? Até que é pouco a quantidade de merda que acontece por aqui!!!

Os portos são os mesmos. A capacidade de embarque é ridícula. Teratoneladas de gãos (só um exemplo) se perdem, apodrecem, vão para o lixo - isso mesmo, para o LIXO, depois de plantados, adubados, desinsetizados, colhidos, armazenados, transportados de caminhão nas nossas maravilhosas estradas até o porto marítimo mais próximo - por culpa da falta de capacidade logística dos portos brazzileiros. Portos fluviais, que existiam nos anos 50, simplesmente não existem mais. Idem ao explanado sobre as ferrovias.

Então eu estou errado. O título deste post está incorreto, pois a infra dos anos dois mil É PIOR que a dos anos cincoenta, até em dados absolutos (nem vou fazer uma análise relativa...) Parabéns à nossa grande nação e aos inúteis que nela abundam!! E rumo ao século 22!!!

HOOORAY!!! [SIC] IS BACK!!!


Caríssimos inúteis, embora obviamente eu não espere que realmente alguém ainda visite esta merda de blog, pois não é atualizado há anos, é com muito orgulho que escrevo este post para comunicar a reativação deste inútil espaço.
Aguardem próximos posts para muito breve. Enquanto isso, leia um pouco das históricas histórias da [SIC] e veja os antigos banners re-visited (lá no fim da página, usem o dedo médio para algo que preste...)

Amenidades...

Como bom inútil que sou, dedico meu raro tempo livre à atividades totalmente inúteis. Desta feita vou fazer aqui uma avaliação pessoal (não técnica, até por que todo mundo sabe que gosto é que nem cú, cada um tem o seu e faz o uso que quiser dele) das cervejas brazzzileiras. Por "cervejas brazzzileiras" leia-se "as cervejas da Ambev e mais duas ou três que ainda não venderam as suas fábricas pro oligopólio".

O método científico aplicado no teste se resume a tomar todas as amostras na mesma temperatura (6 graus) tiradas da minha velha geladeira furreca CCE e em copo tulipa (copo de cerveja) limpo (sim, o teste é feito em casa e não num bar, onde isto seria praticamente impossível reproduzir), seco e na temperatura ambiente (nesse invernão aqui, por volta de 15 graus). A cerveja nacional - apesar de pouco consumida, ao se comparar a outros países como a Alemanha, a Rep. Tcheca e até mesmo a Argentina - tem fama de saborosa. Será mesmo? Cerveja feita "com água da torneira", que contém "cereais não malteados", fermentada por 8 dias (em geral) e que leva conservante pode ser saborosa?? Diiiisssscóóóóórdoo!! Mesmo assim lá vai o teste, totalmente sem ordem certa e com comparações abstratas, não embasadas, enfim, inúteis...

1) Antarctica "a boa" - AMBEV:
Boa??? Só se for prum gordo escroto do tamanho do Bussunda, que toma até água de patente se tiver precisando abastecer seu reservatório de camelo. Assim como a maioria esmagadora (como vcs. verão a seguir), a Antarctica não faz colarinho. Corrigindo, até faz, mas o mesmo dura menos de 1 minuto num copo parado e tem a mesma consistência de espuma de sabonete Lux. Todo mundo sabe, ou deveria saber, que cerveja se toma COM COLARINHO, de preferência com dois dedos de espessura, pois isso ressalta o sabor e mantém o líquido fora do contato direto com o ar, evitando a perda de temperatura e de gás, além de proporcionar o efeito "aveludado" ao descer guela abaixo, seguido pelo tradicional, imprescindível e visualmente agradável "bigode branco".
Avaliar o sabor é deprimente. Melhor tomar água suja. Até coca light é melhor que isso. Tem gosto de alguma coisa podre, com uma acidez estranha, que parece artifical (será q tão botando até acidulante na cerveja???) e desce arranhando.
Avaliação:
Colarinho: NOTA 0
Gaseificação: NOTA 4
Sabor: NOTA 3
Aparência (cor, transparência, "boniteza da loira"): NOTA 6
Ingredientes (alegados pelo fabricante). Esse quesito pretende avaliar basicamente a presença de "cereais não malteados" (embora eu não soubesse que repolho é um cereal e os malditos fabricantes não especifiquem os tais cereais, em geral eles são o repolho e o farelo ou casca de arroz): MISTURA BÁSICA (definindo as classificações: "MISTURA BÁSICA" - todas as merdas, "SEM REPOLHO" - não têm cereais não malteados, "SEM ADITIVOS" - sem conservantes ou outras merdas do gênero, "OLHA-OLHA A ÁGUA MINERAL!" - auto-explicativo e "DEUS EXISTE!" - para as feitas somente de cevada + água mineral + lúpulo).
Prazer aos primeiros talagaços (pq todo mundo tá careca de saber que depois da terceira todas as cerrrvejjjass ssão essssxcelentesss): NOTA 4
No geral: PÉSSIMA (definindo as classificações: "PÉSSIMA", "SOFRÍVEL", "MEIA-BOCA", "BOAZINHA" e "TRAZ MAIS MEIA DÚZIA QUE ESSA É DAS MINHA")
Sugestão de consumo: já virando sorvete, não beba, coma de pazinha

2) Kaiser "vem Kaiser vem" - KAISER (COCA-COLA)
E de preferência acompanhada por alguma gostosa no estilo das que estão na campanha publicitária. Todavia tenho que levar em consideração que essa tal "novo sabor" é pelo menos melhor que o "antigo sabor". Mesmo assim não convence. Não faz colarinho nem chacoalhando. Fica choca no copo em minutos. Tem sabor mais leve, menos pronunciado, portanto pode agradar "as mocinhas". É das mais baratas, em compensação.
Avaliação:
Colarinho: NOTA 0
Gaseificação: NOTA 3
Sabor: NOTA 4
Aparência: NOTA 5
Ingredientes: MISTURA BÁSICA
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 5
No geral: PÉSSIMA
Sugestão de consumo: bem gelada e bem acompanhado por uma gostosa

3) Schin "a nova" - SCHINCARIOL
E daí q o fabricante é um modelo de corrupção e falcatruas?? Nois tá no Brazzzil, esqueceu?
Quanto ao líquido da latinha não há muito o que dizer. É a mais aguada de todas. Não tem cor de cerveja, não tem consistência de cerveja, não tem aroma de cerveja, não tem gosto de cerveja... portanto a conclusão é: não é cerveja!
Avaliação:
Colarinho: NOTA 0
Gaseificação: NOTA 4
Sabor: NOTA 3
Aparência: NOTA 3
Ingredientes: MISTURA BÁSICA
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 3
No geral: PÉSSIMA
Sugestão de consumo: peça uma Fanta

4) Heineken - KAISER (COCA-COLA)
Essa tradicional marca holandesa rebaixou-se ao deixar a Coca-cola produzir o clone nacional da sua cerveja original (muito boa, diga-se de passagem) e deu nisso: apenas mais uma cervejinha nacional sem personalidade, pra tomar rápido e muito gelada. Pelo menos é melhor que a Kaiser, o que não é dificil... Ponto positivo para a latinha, visualmente atrativa e fiel à original. Mas aqui ninguém quer saber da latinha e sim do conteúdo...
Avaliação:
Colarinho: NOTA 1 (Oooohhh! A primeira a sair do ZERO absoluto!! Realmente, essa até forma uma espuminha um pouco mais consistente, embora também não dure mais que um minuto no copo.)
Gaseificação: NOTA 5
Sabor: NOTA 5
Aparência: NOTA 7
Ingredientes: SEM REPOLHO (Ó, tá melhorando!)
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 6
No geral: MEIA-BOCA
Sugestão de consumo: Ô garçom, traz uns amendoim bem salgado pra aumentar a sede!

5) Skol Beats - AMBEV
Embora compartilhe o primeiro nome com a "redonda", no sabor elas não tem nada a ver. A beats é uma versão melhorada, que deveria ser adotada como produto principal e não "ser coisa de patricinha metida a clubber"... Pro padrão nacional, é uma cervejinha bem considerável, tem a long-neck mais bonita de todas e só peca pela infelicidade de ser produzida pelo oligopólio.
Avaliação:
Colarinho: NOTA 1
Gaseificação: NOTA 5
Sabor: NOTA 5
Aparência: NOTA 8
Ingredientes: MISTURA BÁSICA
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 6
No geral: MEIA-BOCA
Sugestão de consumo: na rave, com bala na cuca e cercado de patricinhas metidas a clubbers

6) Bavaria - KAISER (COCA-COLA)
O nome remete à pitoresca região (e nome de estado) da Alemanha, cuja capital é nada menos que München (Munique, para os tosco), considerada uma das mais tradicionais cidades cervejeiras do mundo... E pára por aí. O sabor é igual ao da Kaiser, sem tirar nem por. Não sei porque a Bavaria é em geral mais cara que a sua irmã gêmea univitelina. Eu tenho quase certeza que são a mesmíssima cerveja enlatadas sob rótulos diferentes. Então... control+C, control+V...
Avaliação:
Colarinho: NOTA 0
Gaseificação: NOTA 3
Sabor: NOTA 4
Aparência: NOTA 5
Ingredientes: MISTURA BÁSICA
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 5
No geral: PÉSSIMA
Sugestão de consumo: peça uma Kaiser que é melhor custo-benefício

7) Bavaria puro malte - KAISER (COCA-COLA)
O nome já faz questão de diferenciar esta variante da Kaiser, onde o fabricante alega não colocar os tais "cereais não malteados". Partindo do pressuposto que eu tenha acreditado nisso, o sabor infelizmente não me surpreendeu. É um pouco mais encorpada que a Heineken, mas no mesmo esquema das outras gêmeas (Kaiser e Bavaria), as diferenças são demasiadamente sutis. Por ter sabor mais pronunciado, leva nota melhor nesse quesito.
Colarinho: NOTA 1
Gaseificação: NOTA 5
Sabor: NOTA 6
Aparência: NOTA 6
Ingredientes: SEM REPOLHO (Não sei se acreditei...)
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 6
No geral: MEIA-BOCA
Sugestão de consumo: não tente dar esta cerveja para moçinhas, tome sozinho em casa, fumando um Sampoerna de cravo

8) Brahma Extra - AMBEV
Essa é a famosa "quem vê cara não vê coração". A garrafa é bonitinha, a cerveja tem boa cor e transparência, boa gaseificação e o colarinho até dura mais de 3 minutos!! Mas o sabor... que desilusão... tem aquele gosto podre, que me fez até conferir a validade... é a tradicional "mijo de cavalo". Definitivamente as aparências enganam.
Colarinho: NOTA 4
Gaseificação: NOTA 6
Sabor: NOTA 1
Aparência: NOTA 8
Ingredientes: MISTURA BÁSICA
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 2
No geral: PÉSSIMA
Sugestão de consumo: convença alguém a pedir uma para que você possa se deliciar com a aparência, mas tome outra coisa, nem que seja Coca Light Lemon.

9) Carlsberg - AMBEV
A cerveja oficial da real coroa dinamarquesa é, sem dúvida, uma loira muito bonita. Todavia não posso dizer que seja gostosa. É apenas mais uma loira da Ambev que, embora com o mérito de não possuir os famigerados "cereais não malteados", não faz jus ao rótulo de fama internacional. O colarinho, como de costume, praticamente não existe. O gosto não é dos melhores. No geral é só mais uma cervejinha medíocre brazzzileira metida a importada.
Colarinho: NOTA 1
Gaseificação: NOTA 6
Sabor: NOTA 4
Aparência: NOTA 6
Ingredientes: SEM REPOLHO
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 5
No geral: SOFRÍVEL
Sugestão de consumo: Acompanhado por uma loira dinamarquesa original, gostosa e safada.

10) Colônia - Cervejaria Sul Brasileira
Por incrível que pareça, esta foi uma agradável surpresa. Apesar de ser pouco conhecida, barata, horrorosamente rotulada e ainda por cima ter como garoto propaganda o duvidoso "Ratinho", a Colônia é uma cerveja bastante considerável, no escopo das concorrentes nacionais. É leve sem ser aguada, tem gosto razoavelmente agradável, colarinho regular, enfim, tudo o que uma cerveja de custo menor que 1 real deveria ter.
Colarinho: NOTA 4
Gaseificação: NOTA 3
Sabor: NOTA 4
Aparência: NOTA 5
Ingredientes: MISTURA BÁSICA
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 5
No geral: SOFRÍVEL
Sugestão de consumo: Pra quem quer tomar um trago de breja mas tá com a grana curta, essa é a melhor opção.

11) Kaiser Summer - KAISER (COCA-COLA)
Essa cervejinha (pode-se dizer chopinho) cumpre o que propõe: uma cerveja leve, baixo teor alcoólico, pra tomar muito gelada, no verão, quando se está com bastante sede. Tem colarinho, não tem gosto de podre, não desce arranhando, não tem muita personalidade... é bebida fácil. Provavelmente agrade as moçoilas e os moçoilos mais delicados.
Colarinho: NOTA 5
Gaseificação: NOTA 5
Sabor: NOTA 4
Aparência: NOTA 7
Ingredientes: MISTURA BÁSICA
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 5
No geral: SOFRÍVEL
Sugestão de consumo: No verão, na praia, sem pressa, sem compromisso, pra matar a sede enquanto olha umas bundas gostosas desfilando ou torrando ao sol...

12) Miller - AMBEV
Embora diferente da original americana, essa clone não faz tão feio assim. É uma loira bonita, tem colarinho regular, boa gaseificação e um sabor leve mas nem tanto, que pode agradar a gregos e troianos. Se a nacional é realmente filtrada "a frio" (processo no qual a cerveja bruta saída da fermentação, ainda turva, é quase congelada e filtrada para remoção dos cristais de gelo que se formam com a matéria em suspensão) como manda a tradição das "genuine draft", eu não sei e não ponho a mão no fogo. Mesmo assim, engana bem.
Colarinho: NOTA 5
Gaseificação: NOTA 6
Sabor: NOTA 5
Aparência: NOTA 8
Ingredientes: MISTURA BÁSICA
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 6
No geral: MEIA-BOCA
Sugestão de consumo: Acompanhada de baconzitos ou quaisquer outras frituras prediletas dos rabos gordos americanos.

13) Skol - "a que desce redondo" - AMBEV
Quanto à fidelidade ao slogan, nenhuma restrição. A Skol desce mesmo redondo. Isso se deve principalmente por poder ser facilmente confundida com água. Páreo duro entre a Skol e a Schin pra saber qual a mais agudada. Fora isso, é como se fosse uma cerveja "summer". Pouco álcool, pouco sabor, pouca personalidade, pra tomar muito gelada quando se está com muita sede.
Colarinho: NOTA 2
Gaseificação: NOTA 4
Sabor: NOTA 4
Aparência: NOTA 6
Ingredientes: MISTURA BÁSICA
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 4
No geral: PÉSSIMA
Sugestão de consumo: Pra quem realmente curte tomar água em lata de cerveja. Compre uma só e depois reaproveite a lata enchendo com água da torneira.

14) Kaiser Gold - KAISER (COCA-COLA)
Essa aí quase me enganou. A aparência é boa desde o rótulo até a loira propriamente dita. Tem colarinho que dura acima da média nacional e coloração dourada um pouco mais escura que as aguadas em geral. E pára por aí. O sabor é simples, até lembra cerveja, mas a gaseificação é péssima. Não sei como tem colarinho... vai ver saiu todo o gás pra formá-lo quando servi...
Colarinho: NOTA 5
Gaseificação: NOTA 2
Sabor: NOTA 5
Aparência: NOTA 8
Ingredientes: MISTURA BÁSICA
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 5
No geral: SOFRÍVEL
Sugestão de consumo: É da turma das "melhor vista que tomada". Tome rápido, logo ao servir porque senão o pouco gás vai todo embora e aí só tapando o nariz.

15) Bohemia - AMBEV
Alardear que é a primeira cerveja do Brazzzil é fácil, basta escrever no rótulo. Na verdade a primeira cerveja realmente produzida em escala comercial aqui nestas terras tupiniquins foi a Cerveja Ritter, produzida em Nova Petrópolis - RS por um alemón chamado Georg Heinrich Ritter, em 1846 (pra saber mais visite este site). Fora essa lorota, não tem muito o que falar. É uma cervejinha simples, pouco colarinho, sabor mediano, boa aparência.
Colarinho: NOTA 4
Gaseificação: NOTA 5
Sabor: NOTA 5
Aparência: NOTA 7
Ingredientes: MISTURA BÁSICA
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 5
No geral: SOFRÍVEL
Sugestão de consumo: Com chucruts, salsichón ou catofles fritas, pra lembrar que cerveja boa mesmo é no Alemania.

16) Brahma - AMBEV
Hein? Isso é cerveja? É um descalabro chamar esse mijo de cavalo de cerveja. A cidade de Plzen, na República Tcheca, de onde todas essas bostas copiam o nome deveria processar esses fdp!! Tá bem, vamo pra avaliação duma vez...
Avaliação:
Colarinho: NOTA 0
Gaseificação: NOTA 4
Sabor: NOTA 2
Aparência: NOTA 5
Ingredientes: MISTURA BÁSICA
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 3
No geral: PÉSSIMA
Sugestão de consumo: Peça para um carroceiro juntar a urina do animal equino, gele bem e bote um comprimido de sal de fruta dentro. O resultado deve ser o mesmo, quiçá melhor.

17) Dado Bier - AMBEV
Essa é a famosa indecisa. Antes era artesanal, feita em Porto Alegre. Depois, uma fabriqueta semi-falida passou a produzí-la em Floripa. Aí faliu e, obviamente como era de se prever, foi comprada pela AMBEV. Agora parece que a AMBEV não vai mais produzir a tal a partir de 2006. O que vai acontecer, ninguém sabe. Parabéns ao senhor mauricinho-ricaço-sobrinho-do-dotô-Gerdau Eduardo Bier Corrêa por assinar a cerveja produzida no maior número de fábricas da história.
Avaliação:
Colarinho: NOTA 3
Gaseificação: NOTA 5
Sabor: NOTA 4
Aparência: NOTA 6
Ingredientes: MISTURA BÁSICA
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 5
No geral: SOFRÍVEL
Sugestão de consumo: Gelada, em qualquer lugar menos no Dado Bier, onde ela tem um gosto pior que a da lata e custa uma dúzia de vezes mais.

18) Serramalte - AMBEV
Ufa, até que enfim uma que vai salvar a marca. A Serramalte era originalmente fabricada somente no Rio Grande, tendo sido a genuína "no sai daqui" até 1980, quando a fábrica em dificuldades, assim como todas as outras, foi obviamente comprada pela AMBEV. Aí incrivelmente (ou melhor, imbecilmente) a marca praticamente sumiu da região Sul. Ultimamente ela tem aparecido pouco, somente em alguns distribuidores e a preços bastante superiores às suas irmãs. Que o gosto é menos pior que o das outras, isso ninguém discute, mas não vamos exagerar. Ela desce fácil mas tem um sabor mais acentuado do álcool, por causa da graduação alcoólica ligeiramente superior.
Avaliação:
Colarinho: NOTA 4
Gaseificação: NOTA 5
Sabor: NOTA 6
Aparência: NOTA 6
Ingredientes: MISTURA BÁSICA
Prazer aos primeiros talagaços (pq todo mundo tá careca de saber que depois da terceira todas as cerrrvejjjass ssão essssxcelentesss): NOTA 5
No geral: MEIA-BOCA
Sugestão de consumo: Gelada (ou seja, em temperatura abaixo da "correta"), com colarinho de dois dedos, que, embora desapareça bastante rápido, como é "normal" para todas as cervejas nacionais, fica grudado na parede do copo, dando uma aparência cremosa. Na real o colarinho não é cremoso, mas até engana visualmente.


19) Original - AMBEV
Na verdade o nome completo dela é Antarctia Original, apesar de no sabor nada ter que lembre a primeira metade do nome, felizmente. Ela tem esse nome porque "derivaria" da receita original da Antarctica, produzida pela fábrica de mesmo nome com início em 1888. É mais uma das que sumiu por muitas décadas e reapareceu há pouco. Atualmente, de "original" ela não tem nada, mas pertence ao seleto grupo das menos piores disponíveis atualmente. Também é pouco comum de se encontrar e o preço um pouco mais alto. Na minha opinião, compensa.
Avaliação:
Colarinho: NOTA 5
Gaseificação: NOTA 6
Sabor: NOTA 6
Aparência: NOTA 7
Ingredientes: MISTURA BÁSICA
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 6
No geral: MEIA-BOCA
Sugestão de consumo: Gelada desce muito bem, principalmente se acompanhada com amendoim ou outro troço salgado. Embora os coitados metidos a apreciadores de cerveja sem paladar e sem olfato achem esta loira difícil, é uma das mais palatáveis.

still to go (por favor leitores, sugiram marcas nos comments): Antarctica Cristal, Stella Artois, Quilmes, Labbat Blue...
(to be continued...)

Pedido de Emprego

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom....
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso nao, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estrangando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informatica, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias...

Tem solução???

Até o momento eu realmente estava me esforçando pra não comentar nada relativo à toda esta MERDA que aí está. Mas diante da dimensão da MERDA, acho-me no dever cívico de me pronunciar... Então lá vai...

PREOCUPANTES VERDADES ABSOLUTAS DO UNIVERSO:

1) Considere que esta MERDA que está boiando na mídia corresponde a 5% de TODO O UNIVERSO DE MERDA que é a política brasileira.

2) Considere que esta MERDA está sendo CONSTANTEMENTE PRODUZIDA há mais de 500 anos, cá nestas terras.

3) Observe que, mesmo com toda esta MERDA, provavelmente nada mudará no cerne das estruturas políticas democráticas da pátria amada idolatrada salve salve Brazil.

4) Adicione o fato de que, se algo mudar, somente NÓIS DO ANDAR DE BAIXO SOFREREMOS COM ISSO, pois, considerando o conceito 2, a MERDA continuará sendo produzida, por maiores que sejam as tais mudanças solucionáticas da problemática.

5) Entenda que, por causa dessa continuidade na MERDA, mesmo que TODAS as cabeças mudem, mesmo que a honestíssima senhora sua mãe vá pra lá governar a nau, tenho certeza de que a facilidade e a garantia de impunidade de se fazer MERDA fará balançar sua ilibada índole, ou seja, qqer um q governe essa MERDA ou vai se corromper ou vai fazer vista grossa.

6) Desespere-se com o fato de que NÓIS NUNCA SAIREMOS DO ANDAR DE BAIXO.

7) Concorde que as leis e penas existem, mas não sao aplicadas. Nem serão. Não se tem estrutura pra isso. Se começar a prender, vai faltar cadeia! Então melhor não fazer nada.

SOLUÇÃO SUGERIDA:

Como não se podem mudar as verdades absolutas do universo, uma única solução me vêm à mente. Requer mudanças profundas em todo o falido, corrompido, podre e carcomido sistema político da nação, mas pode ter resultados positivos até mesmo a curto prazo. Claro que é uma utopia, afinal ESSA MERDA NUNCA VAI MUDAR!
Pois bem, a solução seria a descentralização ao máximo das estruturas políticas. Isso significa colocar na prática o que a repúbica já têm no nome: a palavrinha "federativa". Federativa? Que isso? É de comer? Se vc não sabe problema é seu, vai estudar seu inútil burro dos infernos.
Todavia, em uma breve explicação com alguns comentários adicionais SIC:

1) Adotar o parlamentarismo. Presidente não foi feito pra governar. Presidente é só o pinguim em cima da geladeira. Meramente decorativo. Serve pra aparecer na TV e pra viajar pro exterior. Ponto final.

2) Adotar o voto distrital. Cada mísero eleitor brazzzileiro vota somente no parlamento (câmaras setoriais) de sua cidade e de seu estado. As câmaras setoriais escolhem prefeitos e governadores de estado. Também escolhem, com votos baseados em pesos (o peso da câmara setorial estadual seria maior), os componentes do parlamento nacional, que podem sair das próprias câmaras setoriais. Cada estado deve indicar 5 (não precisa mais do que isso!!) parlamentares, igualitariamente. Este parlamento escolhe o presidente ou primeiro ministro ou seja lá o nome que o pinguim da geladeira receba. Isso reduziria principalmente as malas de dinheiro necessárias para uma besta quadrada se tornar adorada e idolatrada por mais de 100 milhões de pessoas. O eleitor só tem que votar em quem ele realmente conhece.

3) Aumentar a independência dos estados. Cada estado deve ter sua própria constituição, redigida e aprovada pela câmara setorial. Obviamente leis estaduais não devem insubordinar-se à constituição da república (que também deveria ser refeita ou pelo menos profundamente remendada).

4) Descentralizar as instituições. Cada estado deve ser responsável pelas suas receitas e despesas. Nada de mandar os caminhões de dinheiro pra serem divididos e subtraídos na capital federal e só depois receber de volta. Orçamento feito em pequena escala tem mais chance de dar certo. Vc deve concordar q é mais fácil administrar sua própria casa do q uma grande empresa, não é mesmo? Além disso, é mais fácil controlar a sonegação, a responsabilidade fiscal e a aplicação dos recursos nas áreas localmente estratégicas ou menos privilegiadas. Voltando ao exemplo da sua própria casa, vc sabe melhor o que precisa para administrar a sua própria vida do que o seu vizinho. Descentralizar resolve os problemas da saúde à segurança pública, da educação à habitação, do alfa ao ômega. É o santo graal da política moderna.

5) Adotar a pena de morte para crimes hediondos confessos, tráfico e, principalmente lavagem de dinheiro (isso inclui pastores das malditas igrejas evangélicas). E pena de morte de rápida execução. Nada de processos que se arrastam por décadas. Isso é uma punição mais cruel para a vítima (que é obrigada a viver no mesmo planeta que o criminoso e ainda pagar por isso) do que para o condenado. Criminoso confesso tem que morrer. E rápido. Exterminar os gafanhotos!

OK, termino aqui meu ataque de cientista político. Pode parecer otimista (e olha que eu sou um pessimista de carteirinha), mas eu ainda acho que têm solução. Só que, pelo visto, isso não vai acontecer...

Eu gostaria tanto...

... de poder dar 10 reais a cada um que me pede "uma ajuda, tio". Acreditem, eu realmente gostaria! Isso faria os pedintes muito mais felizes! E O MAIS IMPORTANTE, EU TERIA QUE SER ZILIONÁRIO, O QUE ME FARIA MUITO MAIS FELIZ AINDA!!!

Hoje tou chegando aqui no meu humilde trabalho, por um acaso da natureza sobrou 30 pila para botar 12 litros de gasolina com partículas de ouro, proporção 2500PPM e, ao descer do carro, sou abordado por um passante que me pediu... GASOLINA!! Vejam vocês...
Falou sem parar uns 3 minutos explicando pq queria a tal gasolina, não entendi bosta nenhuma, mas resumi a conversa dizendo:

- Até te dou, só q tu vai ter q tirar aí do tanque.

Excelente idéia. Não precisei explicar nada, nao precisei ficar dando horas de explicações sobre pq não ajudo pedintes salafrários. O cara ainda agradeceu a minha boa vontade e, obviamente, desistiu imediatamente... O mais curioso é q logo em seguida ele foi pedir dinheiro ao porteiro do prédio...
Ah se eu pudesse exterminar os gafanhotos...

Questão de tática

Hoje fiquei observando um mendigo que pedinchava aqui em frente ao prédio do meu humilde trabalho e cheguei à inútil conclusão de que a diferença entre alguém que ganha dinheiro e alguém que não ganha é a tática. Inútil conlcusão pois até agora eu ainda não sei onde eu errei a minha tática, mas pelo menos serve para que eu embranqueça mais ainda minhas melenas tentando entender...

Indo ao fato, o referido mendigo estava sentado na calçada, parecia saudável, apesar de sujo, e pedia acintosamente aos passantes, xingando em altos brados com palavrões de baixíssimo calão aos que não contribuíam. O que ele conseguiu naqueles mesmos dez minutos nos quais o outro mendigo observado anteriormente arrecadou CINCO REAIS? Apenas meio cigarro babado que um senhor lhe alcançou.
Tática, inúteis, tática!

Você ganha 5 reais a cada dez minutos?
Pergunte-me como!

Este relato ocorreu ontem, domingo 12 de junho de 2005 numa parada de ônibus em frente a um pequeno shopping, aqui em Porto Alegre. Vou direto aos fatos e deixarei os comentários para o final.

Estou com minha esposa na parada do ônibus, havia acabado de ter sido inquirido por um mendigo que me pediu "1 real" menos de duas quadras acima, quando este se aproxima mancando e fanho:

- Dîu, bê dá um real?
- Não.
- Pô dîu, bê dá um real bra eu cober um bão...
- Não, não posso te ajudar.
- Ma borquê sinhô dão bode bê ajudar??
- Porque tô com o dinheiro contado pro ônibus, porra!
- Bã, dá gablablabla...

Se afastou falando alguma coisa incompreensível, provavelmente xingando toda a minha árvore genealógica no dialeto dos fanhos...
Logo depois ele foi em direção a uma moça que vestia uniforme, desses de zeladoria predial, e ela não deu nenhuma atenção ao pedinte. Vendo que não era uma "vítima fácil", foi em direção a um casal de adolescentes, dos quais ganhou um real de cada.
Pouco depois aproximou-se de uma senhora, que, talvez por estar distraída, assustou-se e, por instinto, se afastou. O mendigo inquiriu:

- Ê dîa, dão foge dão!
- Mas eu não tenho nada pra dar.
- Bas dão foge dêu, só dô bedindu uba ajûda bô...
- Mas eu não tenho...
- Gã, dagluablablablabla...

São os constrangimentos aos quais o honesto e pacato cidadão é constantemente submetido, pensei eu, recordando de um post antigo aqui da SIC.
Logo em seguida, mais algumas pessoas chegaram à parada e, a cada uma delas o tal sujeito mostrava uma folhinha e pedia dinheiro. Ganhou mais um real de um senhor e mais outro de um casal.
Um ônibus chegou, algumas pessoas subiram e ele também tentou entrar, sendo impedido pelo motorista... Bateu boca com o condutor por alguns instantes e, vendo o cobrador se levantar para enxotá-lo, desceu praguejando. Constrangimentos aos quais são submetidos os cidadãos...
Ainda antes de sair em direção à outra parada, ganhou mais um real de um rapaz que acabara de chegar, totalizando então, CINCO REAIS em MENOS DE DEZ MINUTOS, utilizando a tática infalível de constranger os cidadãos, fazendo-os sentir culpados ou compadecidos com a sua pobre (????????) situação...

Do fato, tiro várias questões:
1) Você, caro leitor, daria dinheiro ao tal mendigo?
2) Você mesmo, no seu trabalho, GANHA CINCO REAIS A CADA DEZ MINUTOS?? Pra facilitar o cálculo, equivaleria a um salário de cerca de 9600 reais, trabalhando 20 dias por mês, 8 horas por dia.
3) Onde foi que eu errei? Eu estudei 18 anos da minha vida, trabalho 10 horas por dia, 25 dias por mês e ganho exatos CINQUENTA CENTAVOS A CADA DEZ MINUTOS, DEZ VEZES MENOS QUE UM MENDIGO!!!
4) Será que alguma das pessoas que deu um real pro tal cara ganha esse mesmo um real com a mesma rapidez?? Se ganha, porque está andando de ônibus??
5) Tudo bem que você diga que o mendigo não ganha sempre cinco reais a cada dez minutos. Mesmo assim, em uma perspectiva mais pessimista de rendimentos para o tal, não lhe parece que ELE AINDA GANHA BEM MAIS DO QUE EU E VOCÊ???

Minha solução, como venho repetindo ultimamente, é exterminar os gafanhotos...

O meu, o teu, o nosso Brazzzil...
Em menção à "Formiga e o Gafanhoto"

Cenário: "Pai trabalhador e filho estudante dentro do carro a caminho da
escola"

Filho: Pai, já que roubaram o som do carro vamos conversar um pouco?
Pai: Claro filho
Filho: Pai, o que é inclusão social?
Pai: Bom filho, é que muitas pessoas têm muito e outras nada têm, a inclusão consiste em dar direitos iguais a todos.
Filho: Ah ta, os integrantes do MST são um exemplo de excluídos né?
Pai: Isso filho.
Filho: Pai, o que eu devo ser quando crescer?
Pai: Bom, primeiro escolha uma profissão que você goste, depois estude muito, mas muito mesmo e depois trabalhe muito mais, dia e noite, só assim você será alguém na vida.

(Atrasados para a escola, o pai pára sobre a faixa de pedestres e é multado,além de ser maltratado pelo policial).

Filho: Pai, o que houve?
Pai: Fomos multados filho
Filho: Mas por que?
Pai: Porque estávamos bloqueando a passagem filho.
(Um pouco adiante o trânsito pára, a marcha do MST está passando).

Filho: Pai, por que eles estão bloqueando nosso caminho?
Pai: É a marcha do MST filho.
Filho: Ah tá, e aqueles policiais estão multando eles né?
Pai: Não filho, estão escoltando eles.
Filho: Ué, mas nós estávamos bloqueando a passagem e fomos multados e maltratados, e eles estão bloqueando tudo e são escoltados?
Pai: (silêncio)
Filho: E o que é aquilo ali?
Pai: É o refeitório deles
Filho: Ah sei, lá eles gastam aqueles vales-refeição igual ao seu,que a pessoa ganha da empresa na qual trabalha.
Pai: Não filho, o governo paga a alimentação pra eles.
Filho: Ué, e por que não paga pra você também?
Pai: (silêncio)
Filho: E aquela ambulância lá? Ah já sei, é por causa do plano de saúde que eles pagam né, como você, paga pra poder ter assistência médica né?
Pai: Não filho, eles não pagam plano de saúde.
Filho: Ué, não entendi.
Pai: É o governo que está pagando essas ambulâncias que você está vendo.
Filho: E por que você paga plano de saúde então?
Pai: (silêncio)
Filho: Por que a maioria deles está com rádio?
Pai: Porque o governo doou 10.000 radinhos pra eles se comunicarem.
Filho: Pô e a gente sem som no carro, e você fala que precisa trabalhar pra comprar outro, vamos pedir pro governo então.
Pai: Eles não nos dariam filho.
Filho: Ah, já sei. Você reclama que paga 40% de tudo que ganha pro governo,mas com certeza eles pagam muito mais né? Eles têm todas essas regalias.
Pai: Não filho, eles não pagam nada.
Filho: Como assim?
Pai: (pensativo, em silêncio).
Filho: Pai quero parar pra falar com eles.
Pai: Não adianta filho, eles só falam através de assessor de imprensa.

Filho: Que legal, vamos contratar um assessor de imprensa pra nós pai?
Pai: Filho isso é muito caro, eu precisaria trabalhar o triplo do que trabalho pra poder pagar um assessor de imprensa.
Filho: Mas eles nem trabalham e têm?
Pai: Mas é o governo que paga filho.
Filho: Pai, não foram eles que invadiram um prédio público e fizeram a maior bagunça?
Pai: Foram sim filho
Filho: E o que aconteceu com eles:
Pai: Nada filho
Filho: E por que eu fiquei de castigo e levei uma baita bronca porque quebrei a lâmpada do poste jogando bola.
Pai: Porque você tem que cuidar e respeitar o patrimônio público filho.
Filho: E eles não precisam?
Pai: (silêncio)
Filho: Pai vamos com eles?
Pai: Claro que não filho, você precisa estudar e eu preciso trabalhar.
Filho: O QUE? PODE PARAR, EU VOU COM ELES, APRENDI QUE OS EXCLUÍDOS SOMOS NÓS, QUERO MINHA INCLUSÃO JÁ (desce do carro e se junta à passeata).
Pai: (silêncio)

A FORMIGA E O GAFANHOTO

Versão Clássica:

Era uma vez uma formiga que trabalhava duro, de sol a sol, construindo sua toca e acumulando suprimentos para o longo inverno que se aproximava.

O gafanhoto viu aquilo e pensou:

-Que idiota!

E passava o tempo todo dando gargalhadas, cantando e dançando. Assim passou todo verão; ao chegar o inverno, enquanto a formiga estava aquecida e bem alimentada, o gafanhoto não tinha abrigo nem comida; morreu de fome.

MORAL DA ESTÓRIA: Trabalhe duro! Seja previdente e responsável.

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Versão Brasileira:

Era uma vez uma formiga que trabalhava duro no sol escaldante de verão, construindo sua toca e acumulando suprimentos para o longo inverno que se aproximava.

O gafanhoto pensou:

-Que idiota!

E passou o verão dando gargalhadas, cantando e dançando como nunca.

Ao chegar o inverno, o gafanhoto, tremendo de frio, armou uma barraca de lona na entrada da toca da formiga e convocou toda a imprensa para uma entrevista e exigiu explicações:

- Por que é permitido à formiga, uma toca aquecida e boa alimentação, enquanto os gafanhotos estão expostos ao frio e morrendo de fome?

Todos os órgãos de imprensa compareceram à entrevista (SBT, BAND, ZERO HORA, JORNAL DO BRASIL, ESTADÃO, REDE GLOBO, CNM e outros); tiraram muitas fotos do gafanhoto trêmulo de frio e com sinais de desnutrição.

As imagens dramáticas na televisão mostraram um gafanhoto em deplorável condição, sentado num banquinho debaixo de uma barraca de plástico preto e mais adiante mostraram a formiga em sua toca confortável, com uma mesa farta e variada.

O povo brasileiro fica perplexo e chocado com o contraste.

A BBC de Londres manda ao Brasil uma equipe para fazer uma reportagem especial a ser distribuída em rede para toda a Europa.

A CBS nos EEUU interrompe uma entrevista coletiva sobre a guerra no Iraque, antes da entrega do Oscar, para mostrar como anda a cidadania dos gafanhotos brasileiros.

A notícia recebe apoio imediato de José Dirceu, com a ressalva de que os recursos devem ser dirigidos ao programa Fome Zero do governo Lula, e cogita uma Emenda Constitucional que aumente os impostos para as formigas e ainda obriga as comunidades a promover a integração social dos gafanhotos.

A formiga, multada por supostamente não entregar sua quota de folhas verdes ao Ministério das Folhas e não tendo como pagar todos os impostos e contribuições que foram apurados retroativamente, pede falência.

A Câmara Federal instala uma comissão de inquérito para investigar a falência fraudulenta de inúmeras formigas abastadas. O Ministério das Folhas nomeia uma comissão de auditores fiscais suspeitando de que as formigas tenham desviado recursos do FF5 (folhas fresca nº 5 de Banco Central)e suspeitas de lavar folhas.

O gafanhoto decide invadir a toca da formiga e lá acampa.

A formiga pede ajuda da polícia e esta informa que não dispõe de efetivo para atender ocorrências desta natureza e que também por orientação do Secretário de Segurança , deseja evitar confronto com os SEM TOCAS. A formiga entra na justiça para obter a reintegração da toca, mas é negado, o juiz invocou um novo ramo do direito, "O ECONÔMICO" e sentencia que a formiga não provou a produtividade da Toca.

O Ministério da Reforma Agrária desapropria a Toca da Formiga, por não cumprir sua função social e a entrega ao friorento e desnutrido gafanhoto.

O Ministério da Justiça examinando folhas do Jornal Última Hora, descobriu que o gafanhoto foi preso no passado, por promover algumas greves, assaltos e seqüestros (crimes políticos), e conseguiu sua inclusão no grupo dos perseguidos políticos com direito à indenização federal e pensão vitalícia.

Agora começa novamente o verão, as formigas trabalham e os gafanhotos cantam e dançam...

MORAL DE ESTÓRIA: Trabalhar no Brazil? Pra quê? Pra dar tudo de graca pra quem nunca fez nada? Não, obrigado.

PROBLEMA: E quem nao tem estomago pra fazer o papel de gafanhoto?

PARADOXO: E quando conseguirem terminar com as formigas, o que acontece?

SOLUCÃO SIC: Exterminar os gafanhotos.

Frases de "(d)efeito"

Enquanto ainda estamos por aqui, quero compartilhar com vocês as imbecilidades que tenho de aguentar todos os dias.

Se a empresa em que a gente trabalha paga mal seus funcionários, é escolha de cada um ficar, ainda mais quando isto é evidente. Eu sei que ganho mal, quando encontrar uma empresa que pague melhor, vou embora, ponto. Para a empresa só resta se conformar e ficar bem quietinha, já que aumento eles não dão mesmo.

No entanto não é isso que eles fazem. Pior que pagar mal, é ficar "chorando miséria", ainda mais que todos sabem que é mentira. Explorar meu trabalho, ok, me tratar como demente, peralá!!!

Outra coisa irritante é tentar motivar pessoas que estão no limite da insatisfação com palavras tiradas de livros de auto-ajuda. Deve ser muito fácil para qualquer diretor dizer aquele monte de m$%*# quando se sabe que o nosso trabalho vai deixar ele bem mais rico.

Então, só pra registrar, minhas "favoritas":
1 - "No pain, no gain." - Não precisava dizer, eu sei que minha dor é teu ganho.
2 - "O que vale é a experiência." - Obrigado, mas prefiro minha parte em dinheiro.
3 - "Reconhecemos o teu valor para empresa, mas o momento é difícil blah blah" - Claro, eu espero chegar um momento melhor, não quero atrapalhar as férias no Caribe do chefe.

Chega, que tá me dando enjôo.

O sumiço da SIC

O último post têm o título "O Sumiço do Overman" ... Mas na real todos nós andamos meio sumidos.

Todos os 5 leitores deste humilde blog devem estar pensando que deixamos de ser inúteis, e agora estamos ocupados demais, dirigindo nossas Ferraris bêbados por aí, acompanhados de loiras esculturais, gastando nossos enormes salários de homens bem sucedidos.

Podem estar certos que não é bem assim. Pelo menos da minha parte, a inutilidade continua bem viva. Aliás, mais do que nunca eu diria.

Excesso de trabalho sem a devida recompensa é o próprio crachá de membro da SIC. Não serve como desculpa, no entanto. Porque vergonhosamente eu tenho que admitir que até tenho tido tempo para postar.

Falta de assunto seria um bom motivo para o sumiço, mas não serve também. Tenho assunto de sobra, daquele tipo que vocês acostumaram a ler aqui.

É obviamente má vontade mesmo. Este é um forte indício de que a SIC está com seus dias contados ... Acho que reclamar em público não está mais trazendo o alívio que nossas pobres almas inúteis precisam.

O sumiço de Overman

Suas fãs estão postando comentários desesperados, a justiça e a ordem clamam por sua presença, a imprensa internacional especula sobre seu paradeiro, os indefesos inúteis oram por seu retorno...
O que teria acontecido ao nosso herói???
Será que a profecia de Laerte se concretizou??? Será que o terrível vilão "O Praga" venceu?? Tomara que não, para o bem dos frascos, inúteis e comprimidos!