Reclamações e outras pendengas

Hoje não tô afim de contar nenhuma historinha. Então só vou vomitar as minhas reclamações da semana, que na verdade são as mesmas de sempre.

- Já tiveram aquela sensação de se sentirem uma ilha de bom senso cercada de idiotas por todos os lados? Eu já. Todo dia.

- E sabem quando o idiota em questão tá um nivel acima de ti e ainda por cima ganha mais que tu? Pois então...

- Sabem quando alguém te irrita tanto que tu não consegue nem mais ouvir o som da voz da criatura? Agora imaginem trabalhar todos os dias com alguém assim.

- Demissões e gente dando no pé da empresa. Já vi esse filme antes e o final não é feliz.

- Porque toda sexta-feira às 17:50 aparece algum problema que vai me fazer ficar até mais tarde trabalhando? Murphy ri na sua cova...

- Porque alguns colegas de trabalho insistem em querer ser meus amigos? Será tão dificil de entender que EU ESCOLHO MEUS AMIGOS E FIM, PORRA!!!

- Uma consequencia do item anterior: quando eu penso que vou conseguir ir almoçar sozinho, alguém me cata pra ir junto.

- Não aguento mais viajar mais de 1h por dia pra ir pro trabalho.

- Quando eu vou ganhar aumento? Quando eu vou subir de nível? Quando eu vou poder trabalhar num projeto novo? Quem matou Lineu?

Ok, chega. Daqui a pouco algum leitor da SIC (sim, agora nós temos leitores) passa mal e vai querer nos processar.
Mas não se preocupem, se eu ganhar na mega-sena hoje eu prometo nunca mais postar.

Inútil Internacional

Poisé, como todos já sabem, to aqui na Tchecoslováquia... Ainda assim continuo um inútil completo e sendo tratado como tal.
No meu trabalho, tou fazendo modificações/inclusões numa aplicação escrita em C++ com APENAS 80 000 000 linhas de código (ISSO MESMO, OITENTA MILHÕES), da qual não existe UMA LINHA SEQUER de documentação, NENHUM diagraminha UML e os raríssimos comentários no código ESTÃO ESCRITOS EM TCHECO...
Isso sim é tarefa pra inúteis! Uma aplicação dessa é vendável/portável/manutenível/atualizável??? NÃO.
Pra completar minha felicidade, o cara que tá junto aqui comigo nessa empreitada é um zé mané que consegue saber menos que eu sobre qqer coisa e ainda fica fazendo perguntinhas inúteis-imbecilóides-fora-de-contexto que nada tem a ver com o tema e só conseguem aumentar a minha indignação... Ainda por cima é chato e cheio de frescura... I DESERVE!!!
O lado bom é que aqui se bebe cerveja (MUITO BOA) todo santo dia no almoço e na janta, e nóis não temo aí pra ir contra os costumes do país, não é mesmo???

Mais uma frase

Os sábios só falam depois que os idiotas se calam.

Genial!!! Brilhante!!! Incrivel sacada...
Quem é o autor? Er...eu mesmo :)

Além de tudo, modesto...

Cenas Estranhas do Dia-a-dia

Eu tava chegando para trabalhar esses dias e tinha um guri "rondando" a entrada da empresa. O cara segurava um papel na mão com o cuidado de quem carrega um bilhete da mega-sena premiado. E era estranho, o maluco fazia menção de que ia entrar na empresa, mas caminhava devagar, olhava pros lados, disfarçava e tal. Logo pensei que devia ser algum Joselito perdido, ou algum pobre coitado recém contratado que tava se cagando de medo de entrar.
Quando o guri percebeu que eu ia entrar, aí sim, aproveitou o ensejo e veio atrás de mim (no bom sentido). Quando ele entrou e foi falar com a recepcionista, eu me fiz de pastel e fiquei por ali para ouvir o que ele ia falar.
Bah, daí tive que me segurar pra não me matar de rir. O gurizão tava lá porque queria entregar o curriculozinho dele, tipo: "ô tia, me dá um estágio ae...". Tinha que ver a decepção dele quando a recepcionista disse que o RH não era ali, era na sede administrativa da empresa, em outra cidade. Senti vontade de perguntar pro animal se ele nunca tinha ouvido falar em e-mail, internet e essas coisas modernas.
Impressionante, acho que o cara tava distribuindo o cv dele pelas empresas que tem ali na volta, uma por uma. Realmente, tem gente mais inútil por aí do que os membros da SIC.

Festa Junina

Vão fazer festa junina na empresa. Como vocês, leitores da SIC, já estão a par da minha antisocialidade crônica, eu nem preciso dizer se vou ir ou não pra vocês. Só que dia desses a moça do RH que tá organizando a dita festa, que eu espero que não leia a SIC, veio me perguntar se eu ia confirmar presença. Diante da minha negativa, a moça que é daquelas super-hiper-simpáticas-amigas-sociavéis no ambiente de trabalho, tanto que a sala dela tá enfeitada atualmente com bandeirinhas de São João, me perguntou:

- Ah, mas porque?
- Por que eu sou anti-social!!!

Como dizia alguém que eu não lembro quem era, a sinceridade é a mãe da patada.

PORRA!!!

Eu estava chegando sossegado em casa ontem (sexta-feira) de noite quando toca a merdabostadocaralho do meu celular. Era um chamado urgente de um colega meu: o cliente estava instalando um pacote que eu implementei e não estava dando certo. E estavam querendo que a gente fosse até lá. Estranho, pois o pacote já tinha funcionado antes.
Bem, como descrever as sensações e sentimentos que eu tive: ódio, raiva, ira, gana, vontade de esganar todo mundo...
Chegamos lá prontos para o pior, até que o responsavel pela instalação já saiu dizendo que não havia tentado reinstalar o pacote ainda. Aaaaaahhhh claro, vamos chamar o idiota do programador desta merda antes de tentar reinstalar um pacote que sempre funcionou aonde foi instalado, foi o pensamento lógico e coerente dos abobalhados. Já imaginaram se toda vez que uma instalação do Windows não funcionasse tu tivesse que chamar um programador da Microsoft?
Então a anta lá reinstalou o troço e nem preciso dizer que tudo funcionou normalmente. E ainda nos pediram pra ficar até que alguns testes fossem feitos. Saí de lá as 11:30 da noite sem fazer absolutamente nada.
Bem, como dizia um antigo colega de faculdade meu: porque eu não me surpreendo????

Frase

Vi como uma citação do Mark Twain, portanto é velha pra caramba, mas continua (cada vez mais, infelizmente) atual:

"Senso comum parece não ser uma característica muito comum entre as pessoas ..."

Isto serve pra ver que os joselitos andam por aí já faz tempo ...

Estagnação

Sabe aquela sensação de estar parado no tempo? Pois é, ando me sentindo meio estagnado. Acho que meu trabalho anda totalmente sem desafios e avanços pra mim. Estranho eu dizer isso, pois sempre me achei um cara "acomodado", e agora que eu poderia estar só coçando no serviço e recebendo no final do mês, tô me sentindo um, aham, inútil. Mas não inútil no sentido aqui da SIC, que é um outro tipo de inútil. Bem eu já expliquei o que é um inútil da SIC antes, quem quiser procure pelos archives.

Enfim, eu já falei que não vou trocar de emprego por enquanto, então a "solucionática" nesse caso vai ser pedir mudanças dentro da empresa mesmo. Aguardem, isso deve render posts interessantes.

Empresa beeem grande, organização beeeem pequena...

Eu trabaio atualmente numa multinacional presente em 13 países. Como já mencionei, estou indo no domingo pra República Checa, à trabalho. Pra quem acha que trabalhar em empresa grande é bom, paga bem, tem infra-estrutura, organização e o caraleo, aqui vão algumas provações pelas quais terei que passar:

- Levar uma penca de Euros no bolso, perder uma parte deles no câmbio para as malditas Coroas Checas (a moeda do país, não as véias checas), comprovar TODOS os gastos com notas fiscais ("morru dostát strvzenka???" = "paguei, quero nota", em checo) e ainda DEVOLVER o que sobrar...
- Levar uma caixa enorme de peças e equipamentos para usar lá
- Levar um "notebook" (TORRE DE DESKTOP + TECLADO) nas costa, porque os malditos checos não têm micros extras (e eu que achava que trabalho numa empresa de tecnologia)
- Pagar o excesso de bagagem por tudo isso (US$ 20,00/quilo)
- Andar de busão lá na Checa
- Comer sopa de tripa com cerveja (prato típico local)
- Ter que ouvir do gerente que devo usar a grana "com bom senso"...

Pois bem caros inúteis, despedindo-me, afirmo que farei o possível para postar alguma coisa diretamente da Checa...

Terceirizado = Penico

A minha empresa é contratada como terceirizada em vários projetos em outras empresas. O projeto que eu trabalho é um desses, e a empresa contratante é uma multi-nacional, como já mencionei em outro post. Pois então, estou pouco a pouco descobrindo a real utilidade de se terceirizar serviços nessas grandes empresas.

Situação A: fulano de tal que é gestor ou colaborador da grande empresa faz cagada que prejudica o andamento do projeto, e principalmente, atrapalha o nosso trabalho. Bem, algumas ligações e e-mails discretos (enviados apenas para duas ou três pessoas) depois, tudo fica esclarecido. Da nossa parte, apenas sorrissinhos amarelos e exclamações do tipo "puxa fulaninho, tudo bem, isso acontece, eu espero tranquilamente tu limpar a tua merda, mesmo que isso vá me atrasar..."

Situação B: fulano inútil da empresa terceirizada faz cagada, por menor que seja. Escandalo!!! Como ele pôde?? E-mails cheios de pontos de exclamação para TODOS os envolvidos no projeto, incluindo diretores que às vezes estão por fora da real gravidade do problema, mas que não perdem tempo em tirar sua casquinha e queimar o filme de quem tiver na frente. Fulano da empresa terceirizada tem que baixar a cabeça, engolir a raiva e nem comentar o assunto. Em alguns casos, seu chefe o obriga a escrever e-mail de explicação para todos verem o quanto ele é burro.

Minha conclusão é o título do post. Terceirizado é penico. Neguinho de grandes empresas quando dão uma broxada de noite, ou são mal-amados(as), ou quando o seu time perde, descontam a raiva nos terceirizados. E não estou falando que são os diretores que fazem isso. Os diretores pegam o bonde já andando. Quem sempre começa são os funcionários mais rasos mesmo, numa tipo "moleque mimado dando queixa pro pai".

Quando eu crescer eu quero trabalhar numa empresa beeeeem grande para ter os meus próprios terceirizados pra bater quando eu estiver estressado. Eles vão ver só...

Pra completar a minha felicidade

Pra completar a minha felicidade com o meu novo emprego, contrataram mais um zé mané gurizão recém formado ganhando o dobro q eu... Me indignei e fui perguntar pro maldito chefe. Sabe o que o cara me disse???? Que o cara não necessariamente faria o mesmo que eu e que ele era mais valorizado por ser "um cara de hardware" (engenheiro da computação), embora essa equipe tenha sido formada pra fazer software...
Aiai... é triste ser candango... A explicação real pra uma imbecilidade deste calibre é que os bonitinhos queridinhos recém saídos das fraldas são amiguinhos de um outro cara que já trabalha lá, portanto entraram como "indicação" dele, sem passar pelas mazelas das entrevistas, agências de rh, provinhas, psicólogas e todas as outras torturas do processo seletivo usual...
Ainda por cima vão mandar eu e esse moçoilo pra uma pequena viagem de trabalho de dois meses numa merda de cidadezinha do interior da República Tcheca... Mas é isso aí, um inútil como eu merece passar por todas as provações para ser candango de uma empresa multinacional...
Como viajo no próximo fimd, deixo aqui meu "até a volta, inúteis".

Minha Vez de Sacanear...

Se tu leu os últimos posts, sabe que eu tive uma entrevista cancelada de forma estranha e que não tava contando que iam me ligar pra marcar outra.
Pois é, só que ligaram.
Cheguei a marcar a maldita entrevista para a segunda-feira que vem. Mas, é bem provavel que, dessa vez, seja eu que dê uma de sacana e cancele a parada.

Ok, ok, eu sei que fiz um drama por causa disso e eu sei que tô a mais de mês reclamando do meu emprego e dizendo que quero mudar. Só que dessa vez, ao invés de simplesmente ir para a esquina e balançar o meu currículo para todas as empresas que oferecem vagas na minha area, como eu já estava mais que acostumado a fazer, resolvi parar e pensar.

E pensei que se eu não mudar de emprego, posso tirar férias daqui a 6 meses. E pensei que faz MUITO tempo que eu não tiro férias. E pensei que eu PRECISO tirar férias !! E se eu começar noutro emprego agora, só vou poder pensar em férias daqui a mais um ano.
Então, caros inúteis, engolirei todos os sapos, desaforos, absurdos, imbecilidades e incompetencias alheias, além do meu orgulho (eu tenho isso?), até poder sair de férias. Até lá, não postarei mais sobre entrevistas. Em compensação, vocês vão se divertir com os absurdos do meu atual emprego, como a recente proibição de acesso a internet em horário de expediente. Numa empresa de tecnologia!!! See ya...

A Sacanagem II (A Vingança dos Inúteis)

O fato relatado pelo colega Overman me inclui como personagem, mas no meu caso foi tudo diferente, eu fui até a E-Merda, fiz uma prova técnica pra eles terem certeza que eu não sou um maluco que forja currículos pra tentar empregos em empresas de tecnologia, e então fui chamado para uma entrevista com o Joselito Pinhão, o diretor, CEO, CREU, CIO, CUU, ou seja lá o que for.

Eu fui confiante lá, e a entrevista foi muito boa, deu tudo certo, até demais. Tipo, foi fora do comum, eu conversei por quase uma hora com o cara, tive a chance de falar do que eu sabia e o que eu queria, e recebi uma proposta boa, e não apenas o salário bom. Assim, de cara. Tá, não era perfeita, mas ganhava de longe da primeira proposta que eu recebi e tive que aceitar por desespero :-) Mas é claro que não aceitei de cara, precisava pensar naquilo, sabe como é, quando a esmola é demais, o inútil desconfia.

Bom, depois pensando friamente, e conversando com outras pessoas, inclusive Overman que tem muito mais experiência em procurar empregos, detectei alguns pontos fracos na proposta, mas na ponta do lápis, falando só do "faiz-me-rir", "dindin", "bufunfa", era melhor do que o meu atual emprego. Mas não sei porque, algo estava me deixando com o pé atrás. Eu queria esperar a entrevista do Overman para juntos chegarmos a uma conclusão se aquilo era real ou só uma miragem. Só que os caras fizeram a sacanagem mencionada no post anterior com ele. Aí eu fiquei com o outro pé atrás também. Isso porque não me pareceu durante a conversa que eles fossem capazes deste tipo de sacanagem. Detectei que sou verde demais pra essas coisas mesmo ... então, pelo sim pelo não, resolvi ficar onde estou. Que também não está assim tão abaixo do paraíso apresentado pelo Joselito Pinhão. Pelo menos lá eu tenho certeza de onde estou me metendo.

No dia seguinte, mandei um email padrão "pé-na-bunda educado", mais ou menos assim:

"Caro Joselito,
Agradeço terem reconhecido meu valor, a proposta parece boa, mas tem algo aí que fede a merda a léguas e ultimamente estou com uma rinite que não me permite certos exageros olfativos.

Atenciosamente, Hardy, inútil sim, bobo não."

A Sacanagem

Ok, como prometido no post anterior, vamos a sacanagem do mês. Segurem que o post é grande.
Tudo começou com um inocente e-mail:

Overman,
Estamos com uma oportunidade para Desenvolvedor Java. Como você ficou pré-selecionado em um processo do passado, gostaria de saber se você tem interesse na oportunidade.
Um abraço,
Joselito Pinhão
E-Merda Desenvolvimento

Eu já não tinha proposto uma campanha intitulada "Eu odeio empresas cujo nome começam por E-"? Mas enfim, esse tal processo de seleção tinha sido a uns 6 meses atrás. E eu não havia "passado" no teste psicotécnico deles, a psicologa disse que eu não sabia me relacionar com as pessoas. Cheguei a postar sobre isso aqui, deve tar lá no meio dos archives.

Mas enfim, como sou um cara legal, aceitei ir falar com eles e ainda indiquei meu colega de inutilidade Hardy, que também tava desesperado pra sair do emprego dele. Marquei minha entrevista pra quarta-feira.

Só que na quarta-feira, as 18h, quando tô me preparando pra dar no pé do expediente e ir pra entrevista, vejo o seguinte e-mail:

Overman,
Precisamos cancelar a entrevista agendada para hoje, o Joselito teve um imprevisto agora e precisou desmarcar.
Ele ligará para marcar uma nova data.
Não temos o seu celular, por favor, assim que ler este e-mail, responda.
Obrigada.

Hmmmmm.....já me passaram essa conversa outra vez. E qual a minha surpresa ao saber que na entrevista que o Hardy fez, o tal Joselito já saiu fazendo proposta de trabalho pra ele e tudo o mais...

Depois que eu respondi este último e-mail, recebo a última e derradeira resposta:

Overman,
Anotamos o seu celular no currículo e entraremos em contato outro dia para agendar a entrevista.
Obrigada.
Att.

Anotaram no curriculo??? Entrarão em contato OUTRO DIA?? Tô sabendo...O que impediria que entrassem em contato já no dia seguinte? Já terminou a semana e até agora nada do meu tamagochi piar.

O que mais me indignou nesse episódio nem foi a cara-de-pau dos sujeitinhos de não terem coragem de me dizer que não queriam mais saber de me entrevistar. Foi o cara ter entrevistado e feito uma proposta pra alguém que EU indiquei. É claro que fiquei contente pelo Hardy e tudo mais, mas acho muita falta de ética terem aproveitado a minha indicação e depois me darem um pé na bunda antes mesmo de virem falar comigo !!! E segundo o Hardy, eram 6 vagas...

É, na boa, chega de entrevistas. O negócio vai ser ficar lá na minha prisão mesmo...

Século XX

Lembram das restrições que já existiam na empresa que eu trabalho, como não poder usar ICQ e fazer downloads? Pois é, agora radicalizaram e CORTARAM a navegação pela web durante o horário de expediente. Somente alguns sites ficam liberados.

E pra minha sorte, o projeto que eu trabalho está novamente em fase de análise, e agora quando eu não tenho nada pra fazer, eu REALMENTE não tenho nada pra fazer. Nada mesmo. Já fiquei parado olhando pro monitor feito um boi ruminando.

E sabem o que mais fizeram? Monitoraram semana passada todos os sites acessados pelos funcionários. O orkut era o terceiro site mais acessado, hehehehe. E será que descobriram a SIC? Ui, que meda...

Estou me sentindo de volta ao século passado.

P.S: E sem perspectivas de trocar de emprego, por enquanto. Depois eu conto a última que me aprontaram...

Malvados rulez

Para ilustrar o tema deste fim de semana - a ojeriza ao mercado de trabalho - novamente recorrerei ao www.malvados.com.br:

Mundo Bizarro

Ah, este maravilhoso mercado de trabalho ... Lendo os últimos posts dos meus colegas inúteis, me inspirei para chorar minhas humildes pitangas aqui também.

Houve uma debandada geral na empresa onde vendo minha alma (Overman sabe bem), e gradativamente comecei a ganhar mais trabalho (pelo mesmo salário). Bom, eis que finalmente começaram a chegar "reforços", ou melhor, gente pro lugar dos que sairam. Mas como sempre Eles conseguiram novamente fuder com tudo ... Eu, que já queria sair, agora fiquei sem opção, e mesmo que resolvesse ficar, não poderia, pois seria um atestado de falta de amor próprio, isto pra dizer o mínimo.

Explico. Ao que parece, um dos caras que estão chegando vai entrar ganhando mais do que eu. Não tem nada que justifique isto, nada. Pela frente os caras vêm fazendo mil elogios, falando da minha competência, e todo aquele bla-bla-bla motivacional, e mandam facadas pelas costas ... Porque não chegam logo pela frente e dizem: Hardy, seu inútil, não vamos valorizar o teu trabalho escravo nunca, se a gente dá a mão vocês querem o braço. Humilhação, está é a estratégia. Me conheço, esta vai ficar atravessada na garganta, e eu não vou aguentar sem falar nada ...

Bah, este papo está me embrulhando o estômago...

Cenas ridiculas do dia-a-dia

Entra a recepcionista-secretária-telefonista-faz-tudo da empresa na sala.

- Pessoal, semana que vem é aniversário do Jarbas (um dos diretores da empresa), que cêis acham de fazer uma vaquinha pra comprar um presente pra ele?

Segue-se meio segundo de silêncio, tempo suficiente para os presentes de entreolharem. E provavelmente se lembrarem que a empresa não dá porra nenhuma pros inúteis que fazem aniversário. Então veio a resposta em uníssono:

- HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA !!!
- Pow pessoal, é sério...
- HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA!!!
- Eu sei, o máximo que rola pro resto do pessoal é uma tortinha no fim do mês, mas a gent...
- HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA!!!

Sim, no fim do mês tem uma tortinha para todos os aniversariantes do mês. Só que são os próprios aniversariantes que pagam a tortinha.
Mas claro, apesar desse surpreendente surto coletivo de sinceridade, uma voz solitária se ergueu no fundo da sala.

- Eu tô dentro...

Silêncio novamente.
É, o mundo é dos puxa-sacos.

Pussy power
ou "Colóquio sobre política de cargos e salários"

Como todos sabem, este inútil que vos escreve está de emprego novo. Neste novo desafio está enfrentando todo o tipo de problemas, causados pela desorganização, imbecilidade e má-fé dos imbecis colegas e chefes de trabalho, desde o processo seletivo para a vaga.
No caso relatado, pretendo mostrar que, além de inúteis, somos diariamente submetidos à situações onde esfregam na nossa cara o quanto realmente valem nossas almas.

Na empresa onde estou atualmente iniciando (menos de um mês) minhas atividades, foram contratados, no mesmo processo seletivo, um total de seis pessoas para integrar a equipe de desenvolvimento de software, mais um estagiário (mas como estagiário não é gente, desconsideraremos). Destes seis, dois são profissionais tarimbados, com larga experiência nas atividades requeridas, sendo um terceirizado e outro funcionário CLT. Os outros seis têm experiência menor e foram contratados em uma sequência cronológica, conforme detalhado abaixo:
- Um gurizão, recém formado em Engenharia, com alguma experiência em programação e em trabalho formal como estagiário, mas nenhuma experiência no processo de software (contratado há um mês).
- Este inútil, profissional graduado e pós-graduado em Computação, com experiência de trabalho anterior de cerca de dois anos, programador e conhecedor do processo de software (contratado há 3 semanas).
- A moçoila, recém formada em Engenharia, com conhecimentos leves em programação, nenhuma experiência de trabalho nem no processo de software (contratada há 2 semanas).
- O viajandão, recém formado em Engenharia e cujos conhecimentos desconheço (contratado essa semana).

Pela boa lógica, uma política de cargos e salários para estes seis indivíduos seria:
- O gerente de projeto, ocupado pelo cara mais experiente do time (excluído o terceirizado).
- Um "qualquer coisa sênior", ocupado pelo segundo cara mais tarimbado.
- Um "qualquer coisa pleno", para o inútil.
- Três "zé mané júnior", para os recém formados e com conhecimentos menores.

Pela lógica do mundo bizarro, como foi feito:
- O gerente de projeto é o cara mais experiente, mas é terceirizado.
- O "... sênior" não existe.
- O "... pleno" é a moçoila.
- Os outros são tudo "zé mané júnior".

Ora, concordem comigo ou não, hão de convir os caros leitores que a minha vontade de acordar as 6 e 1/2 da matina pra ir trabaiar 9 horas por dia reduziu-se à metade quando descobri que o salário do "júnior" é a metade do "pleno" e quase desapareceu por completo quando vi que a moçoila era quem ganhava o dobro que eu...
E ainda fazem pesquisas dizendo que as mulheres são discriminadas no mercado de trabalho...

Eu queria um emprego assim

Nas ultimas semanas tenho alternado entre a sede da empresa e a sede do cliente do projeto. O cliente em questão é uma multinacional bem conhecida. Nos dias em que eu passei lá vi algumas coisas que nem em sonho um dia meu emprego vai ter. Por exemplo:

- Aulas de ginástica laboral todo dia, ministrada por professoras de educação fisica gostosinhas;
- Vale-alimentação de $8,40;
- Desconto nos serviços oferecidos pela tal empresa;
- Vacina contra a gripe de grátis;
- Aulas de espanhol e inglês de grátis;
- Maquinas de café que dispensam fichas !!!
- Computadores não-ultrapassados para trabalhar;
- Desconto para entrar em plano de previdência privada.

Isso foi só o que eu "urubuservei". É, a grama do vizinho é sempre mais verde...

A Posição Ideal Para Cochilar no Emprego

Descaradamente roubado do Homem-Chavão, que por sua vez descaradamente roubou de um livro chamado The Worst-Case Scenario Hanbook: Work

Agora imaginem uma versão com teclado e mouse...

Concursêros do inferno

Não existe trabalhador mais inútil que funcionário público. Estes escpécimes que proliferam nas secretarias, órgãos e repartições são a pior escória e a desonra para os inúteis que se prezam. Mesmo assim, eu, como inútil que sou, dasveiz ainda tento a "sorte grande" (leia-se emprego com estabilidade, possibilidade de fazer greve sem risco de ser demitido, trabalho tranquilo, baixíssimo nível de stress, atividades repetitivas, simples e retardantes, salário bom, ou seja, tudo o que um inútil quer da vida!!) nos concursos-sorteio-de-carta-marcada-públicos.

Eis que hoje fui fazer a prova para um destes processos seletivos [sic]... Já na entrada, pude ver quão incompetentes e despreocupados são os tais elementos, pois a prova - marcada para as 13:30 - iniciou-se precisamente às 14:28... Mas tudo bem, pra quê a pressa, não é mesmo??? Afinal é só uma tarde de domingo perdida...

Para complementar, é importante mencionar um espécime que tem se proliferado exponencialmente nos últimos tempos, graças, principalmente ao famigerado desemprego que assola a nossa (nossa de quem, cara pálida???) nação: o concursêro.
O concursêro no caso que analiso hoje é um indivíduo com formação superior completa, sem emprego, com um trabalho temporário ("por projeto", como bem coloca Overman) ou com um empreguinho de merda que lhe toma todo o tempo em troca de míseros trocados e de uma pseudo-estabilidade (atual situação dos 3 inúteis desta sociedade). Ele tenta incansavelmente entrar na sociedade dos inúteis FP (não, a sigla não significa "filhos da puta" e sim "funcionários públicos", embora a diferença... bem, deixa pra lá) através dos processos seletivos denominados concursos públicos. Ele investe boa parte de sua renda mensal nisso (cada inscrição não sai por menos de 70 reais) e de seu tempo livre (que tempo livre???) estudando coisas imbecis e retardantes, como matemática do 2o. grau e decorando legislações ambíguas e caquéticas, nessa sua tentativa de alcançar o santo graal do cargo público. Mas, geralmente são menos de uma dezena de vagas e, em boa parte dos casos todas já previamente destinadas, fazendo com que os concursêros paguem seu vale de palhaço a cada tentativa...

Tratando-se das provas, nada poderia ser mais humilhante. A cada concurso os organizadores implementam novos requintes de tortura aos concursêros condenados... Neste, por exemplo, era necessário assinar e carimbar o dedão lambuzado de tinta preta na ficha de inscrição. O local de realização das provas era uma escola de primeiro grau em estado de casa assombrada, no meio de uma vila onde até traficante tem medo de entrar e com classes e cadeiras minúsculas, imundas e quebradas. As questãs, elaboradas com tanto esmero pelos grandes sábios da computação, do direito, da matemática e da língua-mãe, podem ser agrupadas em quatro catigurias:
- Ridículamente fáceis: até um funcionário público as acertaria
- Totalmente ambíguas: onde, pelo menos duas das cinco alternativas possíveis tem sentidos absolutamente idênticos
- Sem resposta correta: questões onde todas as cinco alternativas não representam nem de longe o que realmente precisa ser respondido
- Ininteligíveis: questões que não perguntam absolutamente nada e respostas desconexas, algo como conversa de bêbado...

Finalizando, falarei de amenidades... A fauna concursêra é bastante variada, com indivíduos de todos os tipos. Alguns tem nomes estranhos, como Alisanderson, Aldroíno, Amirela, etc... Uns são "simpáticos", puxam conversa e se relacionam com os outros espécimes... Outros são psicótico-esquizofrênicos e tem tiques nervosos que duram a prova inteira... Tem os preparados pra guerra, que já chegam com água, bolachinha, três canetas, cinco lápis... Existem também os incontinentes, que precisam levantar pra ir ao banheiro a cada meia hora... Tem os confusos, que olham a ficha de inscrição, conferem a lista na porta do prédio, perguntam pra alguém e mesmo assim entram na sala errada... Tem também as mega-patys, fantasiadas pra festa de formatura...
Enfim, vamo pará por aki q o post já tá grande demais pra um inútil só...

Contatos Noturnos (no bom sentido) II

Acho que foi nessa quinta-feira. Pelas 21h da noite, eu tô terminando o banho, sem camisa no banheiro e toca o telefone. Saí correndo do banheiro, num belo frio que tava fazendo, pra atender o maldito. Sorte que não era o celular, senão jogava o desgraçado pela janela. Mas enfim, eis o papo-furado:

- Olá sr. Overman. Somos da empresa E-Shit (obs: nova campanha da SIC: eu odeio empresas que começam por "E-"). Estamos aqui com o seu curriculo e temos uma vaga aberta para desenvolvedor. Está interessado?

Por um momento eu tenho até esperanças, afinal, a moça do outro lado da linha não citou as palavras proibidas: "projeto", "meses" e "temporário". Mas eu tinha que me certificar:

- Err...é algum projeto temporário?
- Sim. A principio de 3 meses. Interessado?
- NÃO !!!

Merda. Cheguei a conclusão de que, na área de TI pelo menos, quem tem emprego fixo é privilegiado. Na boa, a impressão que dá é que ninguém quer contratar profissionais de informática. Somos recursos descartáveis...Inúteis no pior sentido da palavra.

Reclamo muito dos meus empregos, tanto do atual quanto do anterior, mas não posso negar que trabalhar com um pingo de estabilidade, sabendo que todo mês a grana vai entrar na conta, por mais merreca que seja, é um grande alivio. E pelo visto, um privilégio de poucos.

Paciência de Jó

Finalmente, depois de 3 semanas de trabalho achei um restaurante no qual nenhum dos colegas de trabalho vai... Ahhhh que tranquilidade... Que maravilha sentar sozinho numa mesa e poder desfrutar de alguns minutos de tranquilidade para uma refeiçã...
Como tudo que é bom teu seu senão, o rango é um pouco mais caro e o restaurante é meio longe... na verdade é perto, mas como só tem uma hora pra almoçar, tirando uns 10 min. pra ida e 10 pra volta, não sobra um tempinho nem pra palitar o dente... Anyway, compensa.

Mudando de assunto, HAJA SACO pra postar nessa merda de interface nova do blogger... PUTAQUEOSPARIU... O que tinha de errado com a anterior????

Finalizando, uma excelente reflexão do Malvados procêis...

Da série "Tipinhos típicos do ambiente de trabalho"

Pois bem, caros inúteis... Antes de mais nada, quero comentar que ando sumido dos posts pois o meu "emprego novo" (aquele das 500 mil entrevistas, aqui anteriormente postado) me exige 100% do meu tempo livre para estudar zilhões de coisas que eu preciso saber pra anteontem... Whatever... Mas, indo direto ao assunto do título...

Um tipinho crássssssico de todo ambiente de trabalho que tem mais de uma pessoa é o "senhor engraçadinho". Na minha bagunçada, caótica e multidisciplinar sala de trabalho tem pelo menos uns quatro... O que narro a seguir são situações 100% reais, já ocorridas nestas minhas 3 semanas de trabaio

Situação: Um almoço com mais dois co-panhêros
2x2 eh 4: Levanta e serve-se com uns pedaços de mamão e abacaxi.
Engraçadinho 1: "- Aí hem, vai comer uma fruta então??"
2x2 eh 4: "- Vou, trouxe o teu gel lubrificante anal?"

Situação: Começando um dia normal de trabalho, com calça jeans, camisa e bota
Engraçadinho 2: "- E essa bota, hem???"
2x2 eh 4: "- É pra melhor acertar a cara dos que se importam."

Situação: Acompanhando, em pé, uma explanação do co-panhêro da mesa ao lado
Engraçadinho: "- Ô meu, vai ficar em pé aí muito tempo?"
2x2 eh 4: "- Porquê? Tou te incomodando ou vais me trazer uma cadeira??"

Eh, caros inúteis... como podem ver, emprego novo, velho mau humor... Mas não tou nem aí, não ganho o suficiente nem pra ser simpático, muito menos tolerante com os "engraçadinho"

Contatos Noturnos (no bom sentido...)

Comprei um maldito celular. Como se essa besteira já não fosse grande o suficiente, eu fiz a besteira maior de por o número do meu celular no currículo on-line. De umas semanas pra cá, começou a enchecao:

Dia desses, 22h da noite. Local: serão no meu emprego (implantação de projeto, etc...). Toca o tamagoshi:

- Oi, eu sou o Jacinto Pinto e sou de uma empresa de uma cidadezinha próxima. Estamos com um projeto de 2 meses para cartões e blá-blá-blá....Interessado?
- Não.

Alguns dias depois, 15h30m da tarde. Local: empresa. Toca o bixinho:

- Oi, a chente é de uma cidade de alemon batata e a chente viu teu currículo. Temos um procheto de consultoria em Chava. Não tens interesssse em vir morar aqui e drabalhar com a chente?
- Não.

Ontem, 21h. Local: meu sofá. O grilo falante começa a cantar:

- Oi, eu sou de uma empresa medíocre de automação e estamos com um projeto de 3 meses, “partial-time”, em Java. Poderia ser até noturno e tudo mais...Interessado?
- Não.

Depois disso, estou pensando em por a seguinte observação no meu currículo:

Entre contato SE e SOMENTE SE o sol ainda brilha lá fora e SE e SOMENTE SE a sua proposta não inclui as palavras “projeto” e “meses”.

Como??

Como assim Top 5??? Hardy, tu tem algum parente nesse Blog List? Ou é tu 2x2 ?
Eu nem imaginava que tinha mais gente vindo visitar esse blog, muuuuito menos que ele fosse Top-qualquer-coisa...
Isso me faz pensar que, realmente, existem muito mais inúteis nesse mundo do que pensa nossa vã filosofia.
Ok, agora que estamos no auge da fama e da celebridade bloguistica, sugiro aos inúteis que caíram aqui de pára-quedas que mandem um e-mail ali pro Catho ou pro Empregos.com, pedindo um "patrocínio" aqui pra nóis.
Outra coisa pros recém-chegados: não recomendo a leitura dos textos ali do canto do blog. Se quiser correr o risco, tome um Engov antes e um depois.

Inacreditável ...

O SIC, esta humilde compilação de inutilidades e inúteis, foi eleito TOP 5 do BlogList. Sério, confere lá ... Mas vai rápido, porque a gente é tãããão inútil, que só descobriu hoje, e o link só fica lá até este fim de semana eu acho ... inútil que é inútil não lê email ... ó o selinho aí :

PS: se a gente fosse menos inútil, fingia que não dava bola pra essas coisas de promoção, mas a gente não viu antes mesmo :-)

Cara dura

Bom, não sou o comentarista político do SIC, mas tenho que falar disso. Que homenzinho cara de pau este Paulo Maluf. Um monte de provas dizendo que ele roubou milhões da prefeitura de São Paulo, e ele nega de pés juntos.

Olha esta frase dele: "No dia em que eu encontrar com Deus, sei que ele vai me dizer que meus pecados são pequenos, um tempinho no purgatório e eu posso entrar no céu".

Ca-rá-le-o ... O mundo é dos sem noção mesmo ...

Cell-Hell

Celulares são um inferno. E de tempos em tempos, fica pior, pelo menos onde eu trabalho. Isso porque de tempos em tempos, todos que tem um tal de plano coorporativo recebe celulares novos ... Daí?! Como assim, todo mundo quer escutar o 532 toques polifônicos dos seus tamagoshis novos, e mais de uma vez, só pra ter certeza ...

Advinha só, hoje é o dia da troca ... Já tomei um tylenol hoje, previsão de um pacotinho até o final do dia ...

Mundo Primata

Cenário : eu, simples inútil sentado no meu lugar tentando me concentrar no trabalho apesar do mundo de barulho e bagunça que me cerca.

De repente um barulho fora do padrão disperta minha atenção. Duas figuras do administrativo num diálogo no mínimo sem noção para aquele horário e lugar:

"- Nooosssa, Fulaninha, tu viu que tem um cabelo branco bem no meio da tua cabeça?" (E nisso já começa a meter a mão na cabeça da outra indivídua)
"- Não, tira pra mim?" (Se é comigo, mandava a merda )

E o que se segue é algo que só se vê na Discovery ou no zoológico, aquela cena clássica dos macacaos catando piolhos um no outro ... mas os macacos ainda tem a desculpa ... sem noção ...

Comentários Inúteis

Já deu pra perceber que nosso estimado sistema de comentários não tá mostrando os comentários recentes, apesar de atualizar o contador do 'Meta o Bedelho'. Deve ser porque antes ninguém comentava e agora que o pessoal resolveu se manifestar, o infeliz do Enetation não tá dando conta.
Mas tudo bem pessoal, continuem metendo o bedelho que cedo ou tarde o comentário aparece. Afinal, queriam o que num blog de inúteis? Se querem um blog "bunitinhuzinhu" vão no da Fernanda Lima !!

Da série tipinhos tipicos do ambiente de trabalho: o falso competente

Ele faz pose. Ele tem um ar superior. Ele fala com postura, convicção e altivez. Todos percebem que o chefe confia nele, ao ponto de fazer reuniões reservadas com o tipo. Mas quando chega a hora de botar a mão na massa, de mexer ne graxa, de fazer por merecer...Ele é um grande bosta!!

Sim, estou falando deste tipinho tipico de qualquer equipe de trabalho: o falso competente. Ele convence todo mundo de que é o bonzão, o fodão, o sabe-tudo. Mas não passa de um incompetente. Incompetencia essa que vai desde a falta de conhecimento técnico até a falta de noção das coisas mesmo. Falta de noção aqui eu digo no sentido mais "Joselito" da expressão.

E obviamente, na minha curta e meteórica carreira, eu já me deparei com vários destes. Estou enfrentando um agora mesmo. Dia desses sugeri uma forma 'X' de resolver um problema, que era rápida e rasteira. Só que 'o cara' não tem muito conhecimento na ferramenta 'X', mas mesmo assim detonou a minha sugestão falando um monte de abobrinhas que iam, como eu disse no outro paragrafo, da falta de conhecimento técnico à total e completa falta de noção.

Só lamento mesmo em constatar que os 'falsos competentes' estão sempre um patamar acima de nós, pobres inúteis, que tentam se dar bem se esforçando e não fazendo pose.

E TEM MAIS !!

No meu atual emprego eu não posso:

- usar ICQ ou afins;
- receber e/ou enviar e-mails com mais de 500k;
- ouvir musica;
- tomar mais de dois copinhos de café por dia;
- fazer ligações telefonicas sem passar pela recepcionista;
- entrar ou sair sem bater o maldito ponto;
- fazer qualquer tipo de download;
- namorar colegas de trabalho (não que eu fosse, mas existe uma regra especifica proibindo isso, o que já é absurdo)

Agora é oficial

Seguinte: tou de saco cheio. O meu emprego atual é uma grande BOSTA. Acreditem ou não, cheguei ao ponto de sentir saudades do meu emprego anterior. Por que? Porque quando eu trabalhava lá eu não chegava em casa passando mal todo dia. Lá eu não tinha um chefe banana que não sabe delegar. Lá eu não ficava com quase todo o peso e responsabilidade. Lá eu não trabalhava em feriados. Lá eu não ficava até mais tarde (só duas vezes foi preciso). Lá eu não tinha que ligar pro "Fulano de Tal" do cliente que é uma anta e não sabe o que está dizendo. Lá eu não tinha que aguentar desaforo de cliente idiota que adora queimar filme. Lá eu não tinha colegas que eram muito papo e pouco competência. Lá tinha processo de desenvolvimento de verdade, não de fachada.
Enfim,...
Estou pensando seriamente em pedir demissão mesmo antes de ter achado uma recolocação. Não é mais uma questão profissional, é uma questão de saúde.
E o pior de tudo é que a maioria das empresas de software desse nosso valoroso mercado (em que o profissional de software nem reconhecido é) deve ser nessa linha. Realmente, eu escolhi a profissão errada.
Querem saber? Acho que eu vou terminar a DROGA do meu mestrado e vou dar aula. Deve ser melhor aguentar aluninho filhinho de papai do que aguentar clientes, estagiários, chefes, diretores e o cambau.

E não, a culpa nesse caso não é do Squidman. É minha mesmo, que não estudei Direito ou Medicina como todo mundo normal faz.

Só pra constar...

Hoje é feriado. E eu estou trabalhando.
Sem mais comentários.

Via e-meio

Recebido de um caríssimo leitor...

"O Comitê Nacional do Partido dos Trabalhadores (PT) anunciou hoje que estuda mudar o símbolo do partido.
A estrela dourada atual seria substituída por uma camisinha.
O porta-voz do partido explicou que a camisinha reflete melhor a posição atual do partido: ela aceita inflação, pára a produção, destrói as próximas gerações e protege os membros do Governo, enquanto eles te fodem."

Infelizmente não podemos contestar a validade da interpretação do símbolo...

Stress...

Sobre o desempregado que "vendeu seu barraquinho" para ir até Brasília tacar fogo em si mesmo só pra chamar a atenção do Squidman, leia aqui ó.

Ainda sobre o assunto, tirinha do malvados.com.br:

Processo seletivo...

Caros inúteis, esta história aconteceu com este que lhes escreve e, pelo visto, ainda pode dar pano pra manga... Vamos à ela então.

Um belo domingo o inútil copanheiro 2x2 eh 4 vê no divertidíssimo jornaleco de sua cidade uma oferta de emprego, anunciada por uma firmeca de RH, para projetista linguagem C. Como bom inútil que é, em sua busca constante por uma colocação, 2x2 eh 4 envia seu curriculum na segunda-feira para a tal agência, mencionando a vaga...
Cerca de uma semana depois, lhe telefonam e agendam uma entrevista (1) na tal agência, que fica no longínquo e famigerado centrão da cidade, para o dia seguinte... Então lá vai ele em direção ao famigerado entrevistador, que faz aquelas perguntinhas de sempre (ou seja, tudo que já está escrito no currículo) em cerca de 20 minutos de conversa e informa que "estará entrando em contato" dentro de mais alguns dias...
Uns dez dias se passam e nosso inútil copanheiro 2x2 eh 4 até já esqueceu do assunto, acostumado que está com a situação, quando recebe um telefonema da tal firma que solicitava o profissional, para agendar uma entrevista (2) na sede. Dois dias depois, lá está o nosso caro inútil em outro longínquo ponto da cidade, matando mais uma manhã de trabalho para conversar com um outro cara que faz novamente a mesma ladainha de perguntinhas - desta vez em cerca de 45 minutos - e informa que "estará dando retorno" dentro de maaaaais alguns dias...
Passada mais uma semana, a secretária da agência de RH (da 1a. entrevista, lembram??) liga para marcar uma entrevista (3) com a psicóloga que trabalha pra tal empresa, ainda naquele mesmo dia. Um pouco indignado, o inútil mata mais uma hora de trabalho (ainda bem que o chefe é gente finíssima) e se desloca a um outro longínquo ponto da cidade para fazer testezinhos psicológicos imbecilóides e conversar (durante quase uma hora) com a tal psicóloga...
Mais um dia se passa e a empresa liga novamente para nosso amigo inútil, solicitando uma nova entrevista (4), desta vez novamente na sede da empresa, com um outro cara do RH. No outro dia, lá vai 2x2 eh 4 até a empresa, conversa meia hora com o tal RH, é esquecido em uma sala por mais de uma hora até que o cara da entrevista anterior (2) aparece e conversa mais 15 min. com ele e passa uma provinha de C. Nosso cãodidato não está preparado para a provinha, nem com saco pra aguentar mais tempo de enrolação, mas mesmo assim começa a fazer o tal teste...
Nisso o relógio bate meio dia e o cara que passou a provinha aparece, dizendo que pode deixar assim mesmo pois o tempo terminou... O inútil acredita que foi pouco tempo pois a provinha exige bastante e não são passados nem trinta minutos desde que o cara lhe entregou a mesma, mas é tranquilizado pelo RH que diz que a provinha não é tão importante e blá, blá, blá, e que "estará entrando em contato dentro de mais dois dias" com o resultado da seleção...

Para não me estender mais ainda, concluo com as seguintes reflexões:

1) O tempo de um inútil não vale nada.
2) Um inútil que se preze não pode se indignar por ser absolutamente esquecido em uma sala, por ter q ir milhares de vezes fazer etapas de um mesmo processo seletivo, por repetir infinitamente as informações que estão impressas na sua folha corrida (CV), enfim, deve ter paciência de Jó.
3) Um inútil nato deve sempre escolher empregos onde seja possível sair, pelo menos quatro vezes, para cada entrevista de emprego que queira fazer.
4) Um inútil será um inútil para toda a eternidade.

ESSA É MUITO BOA !!!!

Caros inúteis, eu tô rindo até agora...Olhem o que aconteceu:

Tem um site de empregos (gratuito, óbvio) só para inúteis de informática. Como é de grátis para as empresas também, acaba sendo o lugar preferido delas para encontrar novos inúteis paras as suas vagas. Quando elas encontram alguém interessante, podem mandar um e-mail diretamento pro inútil em questão.
Pois bem, eis que recebo o seguinte mail:

O seu currículo foi visto no site da XXinfo e a empresa abaixo deseja
entrar em contato urgente com você.

Codigo..........: 114.342
Cargo...........: programador java
Empresa.........: XXX Software
Contato.........: Fulana Sem Noção
Tel.............: 5552222
Email...........: fulana@xxx.com.br

Legal, né? Recebi uma oferta de emprego e isso é bom. Vai que é uma oportunidade melhor do que o meu emprego atual e tal.
É...O problema é que a empresa "XXX" é A EMPRESA EM QUE EU ESTOU TRABALHANDO ATUALMENTE !!!! AAAAAAAAHUAHAUHAUAHUAHUAHAUHAUAHUAHUAHAUHA !!!!!!!!!

Isso me lembra uma tira do Dilbert que saiu aqui a um tempo atrás, em que o Dilbert vai procurar emprego, daí ele acha um anúncio de vaga para o próprio cargo dele, e ele não era qualificado o suficiente. Pena que só vi o e-mail de noite, senão eu ligava pra fulana do RH só pra tirar um sarro...E quem sabe não me oferecessem um salário melhor?

Sinceramente, essa foi uma das melhores dos 13 meses de vida da SIC...

Maldito Kit.net

Gaaaaaaaaaaahhhhhhh !!!! O Kit.net deletou as imagens da SIC !! Conspiração !! Sabia que um dia isso ia acontecer...
Alguém aí fez backup????

Mais sobre a "Terra Prometida"

Lembram da empresa chamada de "Terra Prometida" pelos pobres mortais como nós aqui? A mesma que fez pouco caso com a gente depois de chamar pra entrevista e o cambau? Pois é, os caras enviaram DE NOVO os mesmos anúncios de vagas para o mesmo site de empregos.

Deêm uma olhada numa das vagas que os "profetas da terra prometida" tão querendo (pode ser dificil de entender pra quem não é da área, mas...):

Desenvolvedor JAVA e Lider de Projetos
Descrição da Vaga
4 vagas
2 pleno e 2 senior.
Requisitos Imprescindíveis:
Ter desenvolvido aplicações WEB de grande porte.
Ter experiência em Java,J2EE,Struts, SQL,Script
Inglês técnico para leitura.
Jboss, Websphere,
Desejável certificação e experiência com PL-SQL.

Legal, né? Os caras querem que tu seja o fodão em Java e ainda tenha certificado em PL-SQL. E notem o nome do cargo: "Desenvolvedor Java E Lider de Projetos". Ou em bom português: "Profissional que trabalhe por dois e receba por um".

Não surpreende ninguém que os caras estejam a mais de três meses procurando gente pra trabalhar.

Dilbert rulez!

Eu AINDA não mereço

Final do dia é quando o cidadão chega em casa cansado, então toma aquela chuverada pra relaxar, então senta na frente da tv pra ver o BBB (Big Bundas Brasil) e fica coçando o saco antes de dar uma capotada na cama.

Claro, a não ser que, como aconteceu comigo ontem, o cara fique ATÉ as 23:30 no serviço !!!
Domenico de Masi deve estar se revirando no túmulo a essa hora, e olha que ele nem morreu ainda.

Falando sério, o que mais me irrita nesta história toda é ter que pagar pela incompetência dos outros. Mas tudo bem, pelas minhas contas faltam apenas 34 anos e dois meses pra mim me aposentar.

Chovendo no molhado

Aproveitando o gancho do meu amigo e companheiro de inutilidade Overman, que foi explorado neste fim de semana por seus empregadores, vou comentar uma reportagem do famoso jornaleco que nós inúteis gaúchos lemos porque tem um caderno de empregos no domingo.

Pois exatamente neste caderno, a reportagem de capa era "Quem tem tempo livre tem idéias", uma reportagem com Domenico de Masi ... Vejam bem companheiros escravos, na empresa onde eu trabalho (e tenho certeza não só lá) sou cobrado para "ter idéias". Não importa que os idiotas que arranjam os "negócios geniais" façam com que nós que realmente trabalhamos precisemos estar sempre correndo atrás do relógio para cumprir os prazos impossíveis que eles garantem que conseguem cumprir !!!

Então, a que horas que nós vamos ser criativos? Se até nos fins de semana tem trabalho rotineiro a ser feito?! Só mais uma frase ilustrativa da reportagem:
"As empresas devem respeitar o tempo livre dos empregados. O tempo livre é livre, eles não têm direito de intrometer-se."

Agora vejam se estas coisas precisam ser ditas?! Gente sem noção é a pior coisa do mundo, principalmente quando elas são cheias de dinheiro e são seus empregadores ...

Mas é isso aí, Domenico! Voto para colocá-lo de padroeiro da SIC, já que temos a Judith como musa :-)

Eu não mereço III

Sabadão. 19h. Final do dia. Descansadão. A noite é uma criança !! É tudo o que o povo gosta, né não?
Não pra mim, que CONTINUO aqui TRABALHANDO !!!!!!!

Gaaaaaaahhhh....blllrrrr...

Eu não mereço II

Sabadão. 16h da tarde. Futebolzinho na tv. Cerveja. Coçadinha básica no saco. Beleza, hein?
Não pra mim, que AINDA tô aqui TRABALHANDO !!

Rezem por mim companheiros.

Eu não mereço

Sabadão. 10h da matina. Daqui a pouco vai passar os Simpsons na tv. Legal, né?
Não pra mim, que tô aqui TRABALHANDO !!!

Como diria o cara da propaganda da Nova Schin: CAGALHO !!

A mais eficiente arma de guerra é a imposição do medo.
Adolf Hitler

Seria esta a estratégia do governo Squidman??? Leia a matéria na íntegra no JB Online.

Medo do desemprego aumenta
Pesquisa do IBGE mostra que 63% dos brasileiros temem perder sua vaga no mercado. Dos demais, 9% já estão sem trabalho

O medo do brasileiro de ficar sem emprego cresceu nos últimos três meses. Pesquisa divulgada ontem pela Confederação Nacional da Indústria mostra que 56% das pessoas entrevistadas acreditam que o desemprego vai aumentar nos próximos seis meses e 63% temem perder sua vaga. Destes, 40% têm muito medo e 23% têm um pouco de medo. Entre os 37% restantes, 9% já estão desempregados.
...

O fundo do poço
A saga de um povo em direção ao magma

No jornaleco de hoje:

Desemprego fecha mais 9 mil vagas na Região Metropolitana

Pesquisa divulgada ontem pela Fundação de Economia e Estatística indica que o índice de pessoas sem emprego chegou a 15,8% da População Economicamente Ativa em fevereiro. Janeiro registrara um índice de 15,3%. O aumento indica que 9 mil postos de trabalho foram fechados na região metropolitana de Porto Alegre.

O total acumulado mostra que há hoje 283 mil pessoas sem emprego. A retração atingiu também os salários, que diminuíram de 1,2% a 1,8% em comparação com janeiro.
Outra constatação da pesquisa revela que houve crescimento da taxa de desemprego entre os indivíduos com 40 anos ou mais.

Continuemos, pois talvez morrer queimado seja melhor que viver nessas condições...

Feliz Dia dos Inúteis!!

Não por acaso, também comemora-se [sic] na data de hoje o Dia dos Bobos (a.k.a. Dia dos Brasileiros)...

Pra quem ainda confia no governo Squidman

E também pros que já perderam ou nunca tiveram a menor confiança, leiam a IstoÉ Dinheiro atual. Tem duas excelentes matérias sobre emprego (ou a falta de) e sobre o governo (ou a ausência de)...
Extraída da primeira matéria, uma "pitadinha":
"Para cada trabalhador analfabeto sem emprego em São Paulo, há três universitários procurando trabalho."


Para os que ainda acreditam, favor responder à pergunta (para si mesmos ou taquem nos comments):

- No período deste governo do Squidman, diga um (apenas um, só "unzinho") aspecto que mudou para melhor em sua vida graças às ações do erário.

Hagar, the horrible

Erro de legenda
Será mesmo???

Neste domingo, no divertidíssimo caderno de empregos daquele tão conhecido jornaleco, na lista de anúncios sob o título de Informática, podemos encontrar o seguinte:

EMPRESA seleciona montador de andaime e ajudante de andaime com 1 ano de experiência comprovada em carteira. Comparecer...

Aí me vem o questionamento... seria apenas um erro de legenda ou já tão contratando "nóis" pra esse tipo de "funçã"??
E viva a não-regulamentação da profissão!!

A Terra Prometida

As duas lamentações mais recorrentes da SIC - não necessariamente nesta ordem - são:

- Vagas que sabemos que temos condições de preencher mas que passamos longe no processo seletivo por causa da 'falta de experiência' e
- Quando vamos numa entrevista e tudo corre as mil maravilhas. Daí o entrevistador diz que 'estará entrando em contato' e nunca mais dá noticia.

Pois este post é sobre este último caso aí. Fui numa entrevista dias desses (não lembro se postei sobre ela, mas não vem ao caso), e o tio do RH me prometeu mundos e fundos. Disse que a empresa interessada era o paraíso dos programadores, onde todos seriam contratados com CLT, onde existiria um plano de carreira, onde estagiários não desempenhariam funções de gente grande, onde todos viveriam felizes para sempre trabalhando em cima de nuvens de algodão doce. Para virar paraíso mesmo, só faltou dizer que era proibido usar celulares nessa empresa. Então tive que perguntar:

- Ok. Mas quais são as minhas chances REAIS?
- Excelentes. Pelo teu currículo vejo que são ótimas.

Isso foi a mais de mês atrás. Agora veio o Hardy, que já tinha caído nesse mesmo conto do vigário, me dizer que a diginissima empresa de RH anúnciou as mesmas vagas num site de empregos, semana passada. Ou seja, a essa hora nossos currículos já devem estar guardados no almoxarifado da empresa, do lado dos rolos de papel higiênico, para o caso de alguma emergência.

O que faltou dessa vez? Experiência? Faltou puxar algum saco? Não. Acho que essa empresa paradisíaca, conhecida como 'Terra Prometida' pelos programares escravizados da cidade, é boa demais pra nós.

Inutiles Est.

Ficha de emprego
Recebido por e-meio do caríssimo leitor Homer Simpson

Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem rapaz para o McDonald's no Rio de Janeiro. Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas que são feitas aos candidatos. A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e engraçada. (isso sim, eu DUVIDO...)


FICHA DE EMPREGO

NOME:
Julio Moura

SEXO:
Ainda não. Estou esperando pela pessoa certa.

CARGO DESEJADO:
Presidente ou Vice-Presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.

SALÁRIO DESEJADO:
R$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.

EDUCAÇÃO:
Sim, sou educado.

ÚLTIMO CARGO OCUPADO:
Alvo de hostilidade da gerência.

ÚLTIMO SALÁRIO:
Menos do que mereço.

MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO?
Minha incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens post-it.

RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO:
Era um lixo.

HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO:
Qualquer um.

HORÁRIO PREFERIDO:
Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.


VOCÊ TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.

PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui?

VOCÊ TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE ATÉ
25kg?
25 kg de quê ?

VOCÊ POSSUI CARRO?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funcione?

VOCÊ JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Felicidade.

VOCÊ FUMA ? No trabalho não, nos intervalos sim.

O QUE VOCÊ GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS ?
Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma a verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.

VOCÊ AFIRMA QUE O CONTEÚDO ACIMA É VERDADE E COMPLETO DO SEU CONHECIMENTO?
Sim. Com certeza.

Se tu não intende de informática o pobrema é teu!

Vaga Solange BBB da semana:

Grupo Catho RS Seleciona: (só podia ser!!!!)

Gerente de Contas Corporativas (q cargo é esse???)
- Superior completo ou em andamento (botar todo mundo no mesmo saco pra pagar menos)
- 3 anos de experiência em vendas (eu ODEIO vendedores, próxima campanha SIC)
- Conhecimento técnico em Estoreige, Arry de disco, Network, Servidores, Impressão, Domínio do Office e Pcs. (nuuóóóóóóóóssaaaaaaaa!!!!)
Interessados enviar CV c/ pretensão (já sabe que vamo pagá poco, então não exagera) salarial p/ sabrina@cathors.com.br

Depois ainda me perguntam pq eu atocho tanto o Cattle...

Banners de volta!!!

De novo os "estagiários"

Bem, não é sobre um estagiário, mas sim sobre esta onda de "estágios profissionais". No mais famoso jornaleco dos pampas deste domingo, uma vaga de estágio na empresa dona do jornaleco me chamou a atenção. Não pela experiência necessária, que geralmente é absurda, se levarmos em conta o que significa ser estagiário. Mas sim pela disponibilidade exigida: "disponibilidade para estagiar 8 horas por dia" !!! Tá bom ...

Tirinha

Malvados é foda...

Faz tempo que não aparece nenhuma tirinha do Dilbert por aqui...Ninguém viu nenhuma legal recentemente?

Enviando seu CUrriculo por e-mail

E a SIC em mais um serviço de inutilidade pública traz em primeira e única mão para os seus leitores mais algumas dicas para você, inútil desempregado e sem experiência, se dar bem no mercado de trabalho. Hoje, traremos as dicas da última edição da revista Veja de como enviar seu curriculo por e-mail, enriquecidas com os comentários dos editores da SIC. Eis:

- Seja sucinto. Quanto menos for preciso rolar a tela, melhor.
Ou seja, vá logo dizendo que não tem experiência e resuma o seu curriculo a duas linhas.

- Evite cansar a vista de quem lê com cores e efeitos, que ainda por cima tornam o arquivo pesado.
E esqueça também aquela idéia de por uma foto da Dani Bananinha pelada de fundo no curriculo.

- Além do arquivo anexado (de preferência em Word), cole o currículo no corpo da mensagem. Muita gente não perde tempo abrindo anexos.
Claro. O ocupadíssimo RH-man vai gastar 0,0012ms abrindo o seu arquivo anexo. Ele não pode ser dar a esse luxo e vai preferir jogar seu curriculo na lixeira sem ver o excelente profissional que você é.

- Ponha links de trabalhos seus que estejam na internet e o e-mail das pessoas que podem dar boas referências suas.
Só cuidado pra não por links para aquelas montagens em Photoshop que você fez do seu antigo chefe. Muito menos para as fotos daquela última festinha na casa do seu chapinha que levou umas "priminhas"...

- Personalize a mensagem, acrescentando no topo uma breve explicação da pretensão profissional e por que você escolheu aquele destinatário.
Pretensão profissional: ME DÊEM UM EMPREGO PORRA !!!! Porque escolheu o destinatário: apenas puxe o saco da empresa, mesmo que você nem saiba direito o que eles fazem.

- Verifique se o antivírus de seu computador está atualizado. Currículo com vírus é o fim.
Se tu conseguiu ler este texto até o fim, então capaz do recrutador achar que o teu curriculo é que o vírus.

Mestrado para poucos
A saga da elite miserável marginalizada...

Como todos sabem, nóis aki da SIC somos providencialmente qualificados na classe AB, ou seja, pertencemos à mesma classe dos MEGARICAÇOS... Portanto NÃO SOMOS DIGNOS DE MERECER nada que possa facilitar nossa soberba existência ou que venha a contribuir para que possamos aumentar nossas FORTUNAS BILIONÁRIAS... Nada mais justo...

Como exemplo, temos o processo seletivo para bolsas no exterior da Fundação Ford, do qual citamos apenas dois pré-requisitos:

1) ter experiência em trabalho ou atividades relacionadas ao desenvolvimento de sua comunidade, grupo social, região ou país;

Comentário SIC: Bom, como somos ricaços, não vamos gastar nossas preciosas energias e nosso extenso tempo livre com trabalho para a ralé, não é mesmo?? Eles que comam nossas migalhas!

2) pertencer a um ou mais dos grupos que, sistematicamente, têm tido acesso restrito ao ensino superior, ou seja:
- originar-se das regiões Norte ou Nordeste ou Centro-Oeste;
- identificar-se como negro/a ou indígena;
- provir de família que teve poucas oportunidades econômicas ou educacionais;

Comentário SIC: Que horror! Que nojo!! Nunca nos misturaríamos com essa gente marrom!! Temos estirpe, sangue azul e educação européia!!!

Como é bom ser rico, não inúteis?????

Overman na Sexy
(calma, não é pelado)

Confiram aqui a CELEBRIDADE Overman, em ping-pong para a revista Sexy!!!
Tá famoso, hein, Overman??? Qdo ficar RICO tb, não esqueça de nóis pobrão aki...

Em bom português (dî Prtugal)...
Escrito por um Gerente de RH do além mar

"Um GRH recebe por dia umas dezenas de candidaturas ou respostas a anúncios. Às vezes são centenas. Às vezes são milhares. O seu trabalho é escolher os 10/20 melhores para apreciação mais cuidada. É portanto fulcral o CV e a carta de apresentação para se ganhar uma entrevista.

O primeiro erro será eventualmente as 3 páginas do seu CV. Será mesmo necessário? Acredita se lhe disser que os melhores CV’s têm uma página, no máximo duas? É fundamental fazer um currículo dedicado à função a que se candidata. Faça uma selecção cuidada do que lhe parece ser relevante e evidenciador de competências para o emprego que procura. Não faça perder tempo ao GRH porque ele não o pode perder. Não se ofenda com o o que lhe vou dizer mas tenho muitos(as) colegas que afastam imediatamente um currículo que os(as) faça perder tempo.
Desista das funções não especializadas que desempenhou. Já passou essa moda. Neste momento são até mal vistas algumas vezes – reflectem uma pessoa dispersa. Isto partindo do princípio que pretende uma função especializada.

Ganhando a entrevista tente rever a sua forma de pensar. Combata a sua inteligência quando estiver a dar-se a conhecer. Não se justifique demasiado. Dê antes a conhecer motivação, confiança nas capacidades, pro-actividade, ambição… É isso que se procura. Ou pelo menos é isso que acaba por fazer a diferença entre candidatos iguais.

Existem muitos candidatos com frequência universitária, ou com cursos completos que não lhes deram competências. Muito vulgar! Tente compreender que no curso não se procura propriamente competências ou conhecimentos… procura-se a capacidade de aprender, o espírito de sacrifício para estudar o que se gosta e o que não se gosta. O sucesso em finalizar um projecto duradouro. A interacção com os colegas de universidade (foco de relações privilegiadas a vários níveis) e a presunção de se querer pertencer a uma elite mais esclarecida. É essa a essência. Responda sem lhe perguntarem porque achou que devia deixar de adquirir conhecimentos “certificados”. Explique que outros conhecimentos adquiriu em substituição.

Minta se for necessário! Diga que foi recrutado agressivamente para o seu primeiro emprego – que a proposta pareceu irrecusável na altura e que a vida ditou o resto do caminho. Faça o resto do currículo condizer com essa estória… Mostre-se um activo fundamental.

Esqueça o dinheiro. Se consultar a pirâmide demográfica do nosso pais verá que está a concorrer com a maioria da população em procura de emprego. Neste momento não há espaço para mercenários. Menos ainda se não forem conhecidos. Primeiro ganhe o emprego. Depois mostre como o merece. Depois preocupe-se com o vencimento. Respeite o mercado. O mercado é soberano. Se pede a função A e paga X por ela… não sonhe com a função B e rendimento Y. Se der consigo a fazer algo que sente não o dignificar ou às suas capacidades… guarde isso para si. Omita-o do seu currículo e continue à procura. Mas não se acomode ou perca a oportunidade de aprender a cultura de uma nova empresa. Só o detalhe de estar ocupado e ter uma base de partida já ajuda muito nas entrevistas futuras. Não directamente… mas na sua atitude."
......................................

Q beleza hem???!?!?! Com dicas preciosas como essas quem não arrumar emprego só pode ser um vegetal!!! Viva os grandes profissionais selecionadores pseudo-psicológico-educativo-experiêncio-avaliadores!!! Eles sabem tudo!
E nós, como bom inúteis que somos NUNCA ESTAREMOS À ALTURA das excelentes vagas por eles ofertadas...

Ah, não esqueça de encaminhar este post pro pessoal da imobiliária qdo faltar o do aluguel...

Inutiles Est à Um Ano

Eu não tenho os logs do ICQ, mas acho que começou mais ou menos assim (reparem na hora):

Overman (01:20am) : Cara, tá foda, já to cansado de ir em entrevista e não dar em nada...
2x2eh4 (1:22am) : nao vao nos dar nem emprego de faxineiro desse jeito
Overman (1:26am) : claro que não, a gente não tem experiencia...hehehehe
2x2eh4 (1:28am) : eu tenho, limpo o meu apartamento toda a semana
Overman (1:29am) : é...nossa música é aquela: inuteis....a gente somos inuteis....canta ae...
2x2eh4 (1:32am) : eh...vamos fundar a Sociedade dos Inúteis Conscientes então...
Overman (1:33am) : baaaaahhh....isso me dá uma idéia !!!!

Uma semana depois, o distinto blog aqui presente já estava no ar. Mais uma semana e o colega Hardy aderiu a nossa causa. Com a intenção de denunciar e difamar os abusos e palhaçadas das seleções para empregos, começamos a mais ou menos um ano como um bando de desesperados procurando emprego. Como hoje todos trabalham, a temática (??) da SIC se adaptou e agora também aproveitamos o espaço para falarmos mal dos nossos empregos. Na real, acho que não tem temática nenhuma, mas a intenção pelo menos é essa. Em um ano passamos de meros dois ou três leitores, para, hã, seis ou sete leitores. Mas, foda-se, a SIC é formada por inúteis incuráveis. Inutiles Est Ad Infinitum !!

Vaquinha?

Chega a secretária na sala:

- Pessoal, o Gumercindo deu a idéia de fazermos uma "vaquinha" para comprarmos um forno de microondas, pro inverno e tal. Que vocês acham?

Rolam piadas para todos os lados, incluindo as possiveis "utilidades" para o forno. A moça foi de um em um anotando quem ia querer entrar na ruminante, digo, na vaquinha.
Chega a minha vez. Paro pra pensar na resposta. Penso em ser bem franco, subir na mesa, levantar meu dedo e bradar bem alto:

- AINDA TÁ PRA CHEGAR O DIA EM QUE OVERMAN IRÁ TIRAR UM ÚNICO CENTAVO DO SEU PARCO SALÁRIO PARA CONTRIBUIR COM O PATRIMONIO DA EMPRESA EM QUE TRABALHA SÓ PRA AGRADAR OS GUMERCINDOS "GENTE BOA" DA VIDA !!!

Não, não. Melhor ser mais direto.

- Não vou entrar, desculpe.

Um dia depois chega a noticia que a empresa vai bancar o microondas. O Gumercindo "sou-um-cara-legal-que-gosta-do-meu-emprego" deve estar bem feliz.

Pilantragem

Como se não bastassem nos enrolar, humilhar, ridicularizar, agora também estão nos roubando. Pelo menos foi o que eu fiquei sabendo através de um conhecido, que para concorrer a uma vaga de programador foi informado que teria de pagar.

Ê beleza ...

Inutilidade ilimitada

Veeeeejam só, caros inúteis... Nada mais me surpreende nesse planeta...

Americana tenta pagar compras com nota falsa de US$ 1 milhão

Não vou pôr a notícia aqui pois essa extrapolou qualquer noção de inutilidade... Por gentileza, leia aqui ó.
Só pra dar uma palinha, aí está a foto da "doleta"...

Antes da máquina de escrever...

Não, não estamos enganados... Essa vaga está no caderno de Empregos (o mais divertido de todo o jornal-periódico-diário) de ontem (Domingo, 07 de março de 2004) e não da década de 30...

"Supervisor de CPD ... blá blá blá
Candidatos que atendam às condições solicitadas deverão encaminhar currículo e pretensão salarial em carta de próprio punho à este jornal..."

Ah, claro, sempre esqueço que os psicólogos-selecionadores-RH de plantão gostam de usar métodos ALTAMENTE CIENTÍFICOS de avaliação dos cãodidatos, como "grafologia"...
Pena q eu sou um cara muito mudéuno e nem sei mais escrever, só teclar...
Aliás, alguém aí entendeu o que é pra mandar escrito à mão? É o currículo, a pretensão salarial ou uma carta? Ou todos? Ou eu que sou ignorante demais e não entendo esse dialeto que os genios utilizaram??

Stress...

Oito vereadores são mortos por desempregado na França
Fonte: A.N. - UOL

...
Ontem (28/03/2002), os dois principais candidatos à presidência da república ­ o presidente Jacques Chirac e o primeiro-ministro Lionel Jospin ­ foram acordados de madrugada em razão da chacina ocorrida na Câmara Municipal de Nanterre, cidade de 100 mil habitantes próxima da capital.

No momento em que a prefeita Jacqueline Fraysse preparava-se para encerrar a sessão ­ a 1h15 da madrugada de ontem ­ um espectador levantou-se e sem dizer uma palavra passou a atirar metódica e indiscriminadamente com três pistolas automáticas na direção do grupo de vereadores, procurando eliminá-los um a um. Oito vereadores morreram e trinta ficaram feridos ­ sete em estado grave. Entre os mortos, quatro pertenciam ao Partido Comunista Francês, três integravam a oposição conservadora e um era ecologista.

O autor dos disparos, Richard Durn, 33 anos, é solteiro e desempregado. Ele morava no apartamento da mãe, que o define como "um suicida". Durn não tem antecedentes criminais, mas havia sido submetido a um tratamento psiquiátrico ­ interrompido depois que ele ameaçou matar o psiquiatra. O assassino participou de missões humanitárias no Kosovo, como integrante da Liga dos Direitos do Homem de Nanterre.

Ele assistiu toda a sessão da Câmara Municipal, aguardando o melhor momento de agir. Membro do clube de tiro ao alvo da cidade com profundo conhecimento de armas, ele disparou mais de 40 balas, antes de ser imobilizado. A polícia atribui o crime a um ataque de demência, mas não exclui a tese de vingança. Recentemente, os vereadores haviam rejeitado um pedido dele para obter uma autorização para serviço social. Quando a polícia chegou, Durn havia sido detido por quatro outros vereadores e aos gritos passou a implorar que o matassem.
...

A Saga Continua

Recebi um e-mail do meu orientador sobre a minha desistência do mestrado. Lá pelas tantas, ele me larga a seguinte frase:

...não morra na praia !!

Caralho !! Será que ele lê a SIC??

E o pior foi que ele me convenceu...

Stress

Estressado, candidato desafia selecionador
(Folha de S. Paulo - 17/08/03)

Eles estão na defensiva. Tentando se encaixar num mercado cujo prazo médio de recolocação já é de dez meses, chegando a 11 para os profissionais especializados (segundo estudo inédito do Grupo Catho realizado com 40 mil pessoas), os candidatos em busca de emprego enfrentam desgaste emocional crescente.

Há muitos indícios de que o longo período de desemprego deixa seqüelas entre os que aspiram a um posto de trabalho: irritação, cansaço e alto nível de desconfiança são sintomas comuns, apontados tanto pelos recrutadores como pelos candidatos.

Para se ter uma idéia, os "ânimos alterados" estão convertendo fases como entrevistas e contatos telefônicos entre profissionais e selecionadores em experiências capazes de produzir faíscas.

"Quem é você?" e "diga logo se essa vaga existe porque eu não aguento mais" são algumas das saudações que a caça-talentos Renata Bezerra, da H2 Headhunting, passou a ouvir de seus potenciais candidatos já no primeiro telefonema. "Eles estão no limite", diz.

Do outro lado da linha, o estudante de direito Renato Mussi, 23, justifica sua "fúria": está procurando uma posição desde 2001. "Cada vez que volto de mais uma entrevista sem sucesso, minha revolta aumenta. Quando me ligam, a vontade é de perguntar logo se vão me contratar ou não", afirma.

Mussi conta que, no último processo de que participou, esperou mais de uma hora até que duas selecionadoras solicitassem que fizesse uma prova para, só depois, conversarem com ele. "Foi demais. Levantei e fui embora."

Professora de artes cênicas, Zenaide Poludo, 25, provocou um verdadeiro motim quando, após enfrentar dois dias de seleção para "professores da área cultural", a empresa comunicou que ela fora aprovada para atuar como vendedora de revistas e enciclopédias.

"Eles fizeram mil exigências, pediram que usasse traje social, mantiveram os candidatos esperando por horas. Sempre que alguém perguntava se era uma seleção para a área de vendas, respondiam que "não necessariamente"." Ao saber qual era realmente a vaga ao final do segundo dia, Poludo protestou alto e bom tom. "Questionei a falta de transparência, e vários outros candidatos reclamaram também", conta.

Mais contida, a profissional de marketing P. (pediu para não ter seu nome revelado) fez as contas: dos 17 processo seletivos de que participou em 2003, não obteve retorno em 35%. "Vou para as entrevistas sem esperança."

Para ela, a falta de retorno é o fator mais desanimador dos processos seletivos. "Há também episódios inacreditáveis, como o caso do selecionador que fica bocejando na sua cara bem no meio da entrevista", comenta. "Aí o desespero cresce, e chego a chorar no carro durante a volta para casa."

Razões para a minha tolerância com o novo emprego estar terminando

Como alegria de pobre dura pouco, e de inútil dura menos ainda, o "novo" emprego já começa a feder. Não que eu esteja com saudades da epresa anterior, mas, enfim... Algumas razões pra mim já estar com as pulga atrás das oreia:

- Um dos meus colegas tem o infeliz hábito de amassar e rasgar copinhos de plástico de café. Tô muito bem concentrado quando de repente ele começa: creeeesshh, crash, crash, crash, criiiiiiiiiiiiiiiiinsssshhhh.....
- A empresa é longe pra chuchu. Minha rotina é ônibus-trem-ônibus de manhã e ônibus-trem-ônibus de tarde. Já tô meio velho pra isso...
- Um dos meus colegas (ele de novo), usa o toque musical de celular mais irritante da face da Terra. Ainda não sei se é o tema do Star Trek ou do Indiana Jones.
- A empresa só falta descontar o ar que eu respiro da minha folha de pagamento. No fim das contas, não tô recebendo muito mais do que antes não.
- Um dos meus colegas (sim, ele mesmo) se comunica utilizando apenas um conjunto limitado de expressões primitivas, como "ô meu", "com certeza!" e "show de bola!".

É, nada como um dia após o outro.

Recomendo...

Este blog Bennet-O-Matic.

Tira-gosto:

Dia Histórico para a Inutilidade

Imaginem Overman jogado na beira de uma praia, tentando respirar pela boca feito um peixe fora d'água. É assim que estou me sentido. Explico: hoje, oficialmente, desisti do mestrado. Sem volta e sem remédio.

Pelo menos agora vou poder voltar a viver...

Vagas ociosas


Após uma incrível constatação de que há vagas sobrando nas instituições de ensino superior particular, o ministro Tarso Genro resolveu "mudar o caráter filantrópico" das referidas instituições e distribuir estas vagas para os pretos, índios, ex-presidiários, ex-cluídos, etc.

Como bom cidadão que sou, pago todos os meus impostos em dia, ou seja, trabalho mais pro governo do que pra mim próprio. Todavia, toda essa grana não retornou em forma de ensino superior gratuito para mim, pois fui burro demais para passar no vestibular de uma universidade pública [sic]. Meu inútil curso superior foi feito em uma universidade particular "filantrópica" e pago, BEM PAGO.

Portanto, apesar de não ser racista, nazista, careca, fascista, comunista, nem qualquer outro "ista", não concordo com a doação de vagas. Não seria mais fácil fazer com que as ditas "filantrópicas" fossem REALMENTE FILANTRÓPICAS, criando uma política de pagamentos justos para todos os estudantes??? Até num país de gente burra como Portugal o ensino funciona assim...

Eu não aprovo nenhuma dessas idéias do governo de "dar tudo de graça". Esse "de graça" sempre custa para alguém. E não é para os ricaços. Nem para os pobrão.
Só tô defendendo o meu lado pois eu sei muito bem de onde $ai...

Torta na cara

De nada adiantaram as pinturas de paz feitas por índios no rosto do ministro Ricardo Berzoini, ontem, em Fortaleza, no Ceará: horas depois, o titular da pasta do Trabalho terminou sendo o alvo de uma torta arremessada por uma ativista de um grupo feminista.
...
Às 17h15min, Berzoini compareceu a uma solenidade na Federação das Indústrias do Estado do Ceará (Fiec). Quando Berzoini entrou no auditório, um grupo de manifestantes começou a gritar palavras de ordem contra o governo do presidente Luiz Inácio Lula da Silva. Berzoini acenou para o grupo e sentou-se na primeira fila do palco.
...
Enquanto aguardava ser chamado para compor a mesa, a agressora, cujo nome não havia sido divulgado até as 20h de ontem, jogou a torta.
- "Ela esfregou a torta na cara dele. Foi um ato completamente merecido" - disse a ex-vereadora do PSB Rosa Fonseca, que faz parte de um dos grupos que organizou o protesto.
Segundo ela, a torta, feita com açúcar e farinha e decorada com cerejas, era direcionada "a todo o governo Lula".
...


Temos que achar essa mulher pra premiá-la com o título de MUSA SIC 2004!!!
Alguém por aí se habilita a botar uns estalinhos no charuto cubano do Squidman???

Aviso Prévio

Demitiram uma estagiária hoje com aviso prévio de, hã, 15 minutos.
E me volta a bater o pavor de novo...

Ela voltou

Lembram da Judith Mair? Aquela alemã que lançou um livro que jogava as novas formas de relações no trabalho no lixo? Pois então, a Istoé dessa semana traz uma reportagem sobre ela. Um trecho:

Judith Mair tem 30 anos, uma pequena agência de publicidade na Alemanha e um livro de sucesso no currículo. A obra, chamada Schluss mit Lustig (“Chega de diversão”, que deve ser lançada no mês que vem no Brasil), tem causado certa controvérsia entre os estudiosos de administração e provocado espanto em leigos na matéria. Tudo porque Judith simplesmente defende a volta de relações de trabalho equivalentes às dos anos 50 do século passado. Esqueça horários flexíveis, prazer aliado ao serviço, relações de amizade (e de outros tipos) travadas no escritório, trabalho em equipe, vestimenta informal...

A reportagem na integra aqui.
Pois eu elejo a Judith a musa inspiradora da SIC nesse exato momento !!

Heil Judith !!

Entrevista

Minhas peregrinações atrás de um emprego decente continuam (e acho que vão durar pra sempre). Hoje fui fazer uma avaliação de conhecimentos em uma empresa, logo de manhãzinha ...

Bom, já começou o inferno quando tive que pegar o ônibus pra chegar lá. O maldito deve ter o itinerário com o maior número de semáforos pela distância percorrida. Assim, um caminho de 15 minutos levou quase meia hora. Além disso, a parada ficava mais longe da empresa do que eu previa. Moral: 10 minutos de atraso. Começou bem ...

Movido mais pela curiosidade que qualquer outra coisa, persisti e subi até a empresa. E então, choque!!! A "empresa" fica numa sala comercial (pequena), com carpete, sem ar condicionado, e quando eu cheguei tinha apenas duas pessoas trabalhando. Ai,ai ... furada ... Devia ter dado volta dali da porta, sem dizer meu nome nem nada. Eu e minha insistência!

Cumprimentei metade do pessoal da empresa (1 pessoa, o cara que me atendeu), e ele me encaminhou para uma mesa num canto escuro, em frente a outra metade do pessoal da empresa. Como diria o Gollum : "... entrevissstador bonzinho, é sim, meu precioso ... "

Recapitulando, eu tinha marcado o horário certinho pra tal avaliação de forma que eu tivesse uma hora pra fazer e desse tempo de voltar pro meu trabalho atual. Cheguei 10 minutos atrasado, e o cara ainda teve que imprimir a prova (8 páginas numa jato de tinta lennnnta) ... lamentável, então ele não sabia que eu ia lá?! Total de tempo perdido: 20 minutos.

Agora, os pequenos detalhes sempre nos revelam o pior: o cara me deu a prova, mas não me deu uma caneta ... tive que usar a minha ... E lá estava eu, no escuro, com calor, num lugar horrível, fazendo uma prova gigantesca sem motivação nenhuma.

Também, devia ter desconfiado pelo nome da empresa. Qualquer empresa de tecnologia com o nome começado por "i" e seguido por alguma palavra em inglês, é fria, furada, foda. FFF. E a tal da empresa tem um site bacana, como todas as outras, aliás ... Tem até o logo de uma afamada empresa de bancos de dados da qual eles são parceiros. Quem vê pensa que é tudo lindo.

Pior é que agora a pouco recebi o resultado da famigerada prova, parece que me saí bem, e o cara quer fazer um outro contato para detalhes tipo pagamento, e tal ... Tô a fim de mandar um e-mail assim:

"Caros, lamento mas sua empresa não preenche o perfil que estou procurando no momento. Entrarei em contato se algum dia estiver morrendo de fome. Atenciosamente, Hardy."


Felizmente, sempre se aprende algo. Algumas conclusões:

- não ir mais à entrevistas de empresas cujo nome é formado por "i" + palavra em inglês;
- quando o ônibus demorar o dobro do tempo pra chegar no local da entrevista, voltar direto pra casa. É um sinal;
- se ao chegar no local, perceber que é uma furada, perguntar se foi dali que pediram pizza e ir embora;
- quem vê site não vê nada.

Pay day

Amanhã (sexta) é o meu primeiro dia de pagamento no novo emprego. Para que não se repita o susto e subsequente surto psicótico que tive na outra empresa, tomarei chás de camomila e maracujá no café da manhã...

E que porra, também vô receber amanhã a FORTUNA de R$ 53,76 de dissídio da outra empresa que eu trabalhava, de acordo com a merda do acordo coletivo. Pelo tamanho do dissídio, vocês podem imaginar qual era o tamanho do meu salário. E o pior não é isso, vou ter que descer de volta ao inferno (mau ahi, Hardy...) pra ir pegar essa quantia imensuravel. Quando eu pensei que não veria mais certas figuras cara-a-cara...

Easy money

Deputados gastam R$ 1,3 milhões em combustível

RAYMUNDO COSTA
LUIZ RENATO STRAUSS
leia na íntegra na Folha de S.Paulo

A Câmara pagou em janeiro mais de R$ 3 milhões de verba indenizatória aos deputados, sendo 46% desse total (R$ 1,38 milhão) em reembolso de despesas com combustível e lubrificantes feitas pelos congressistas em seus Estados. A informação foi divulgada ontem pela primeira vez no site da Câmara (www.camara.gov.br). A verba indenizatória é destinada ao ressarcimento de despesas com aluguel, manutenção de escritório e locomoção dos deputados nos Estados.

O valor da verba é de R$ 12 mil mensais, mas um deputado pode ultrapassar essa cota num mês. O importante é que preste contas de R$ 72 mil ao final de seis meses. O pagamento é feito contra a apresentação da nota fiscal. As despesas não são detalhadas, mas apresentadas genericamente.

Boa parte dos deputados estourou a cota dos R$ 12 mil. Três deles destacaram-se: Fernando Diniz (PMDB-MG), Osvaldo Biolchi (PMDB-RS) e Elimar Máximo Damasceno (Prona-SP).
...

Diniz (PMDB-MG) apresentou uma conta de R$ 18.825,72, o que equivale a mais de 9.000 litros de gasolina.
...

No PSDB, o deputado Walter Feldman (SP) também gastou muito com software, R$ 5.784,55, e mais ainda com "consultorias, assessorias, pesquisas e trabalhos técnicos", R$ 7.400,00.
...

Barulho

Caralho, como será que estas pessoas que me rodeiam conseguem trabalhar com todo este barulho? Ninguém cala a boca um minuto, e é celular o tempo todo gritando, que merda!!!

Tenho a impressão que não tem muita gente pensando por aqui ...

Inutiles Est
Rapidinha...

O IBGE mostra que o número de desempregados no país aumentou 79% nos últimos 10 anos (de 1993 a 2002). Nesse tempo, a população aumentou aproximadamente 20%.

Enquanto isso, na sala de justiça...

Será que agora vai?

Noticia tirada daqui:

Os analistas de sistemas e técnicos em informática devem ter suas profissões regulamentadas em breve. O Projeto de Lei 1947 está em análise pela Comissão de Ciência e Tecnologia, Comunicação de Informática.

De autoria do deputado Eduardo Paes (PSDB/RJ), o projeto ainda propõe a criação do Conselho Federal e dos Conselhos Regionais de Informática no país para a emissão dos registros profissionais.

Segundo a Agência Câmara, para ser analista de sistema o profissional precisa de diploma de nível superior (em Análise de Sistemas, Ciência da Computação ou Processamento de Dados) ou já exercer a profissão por cinco anos antes da sanção da lei (...)

Pena que mesmo que essa lei seja sancionada, provavelmente não vai "pegar". No minimo vai quadruplicar o número de estagiários nas empresas de TI. Ou vão começar a registrar os analistas de sistema sem diploma como faxineiros.

Perfeição é pouco


Segundo a Dra. [sic] Ana Beatriz Barbosa e Silva, proeminente psicóloga [sic] e autora do livro Mentes Inquietas, pra se "dar bem", o indivíduo precisa "se comunicar bem, tanto escrita como oralmente, demonstrar auto-confiança, senso crítico, comportamento ético, empatia, bom humor, respeito por si mesmo e pelos outros, espírito de cooperação, assertividade e espiritualidade - o que pode ser resumido em 'socialmente competente' ".

Nooooooooossaaaaa... q lindooooo... Isso me faz lembrar Gabriel, o pensador, quando diz em uma de suas composições cujo tema é o desemprego: "aquilo que o mundo me pede não é o que o mundo me dá"...

Eu não sou nada disso que a Doutora [sic] fala... Sou apenas um macaco mal-e-porcamente "evoluído"... Sou um loser... Sou um inútil!!

Cagando e voando

..."Lula merece mesmo um alívio na dura agenda de presidente voador. O WC do seu novo avião de R$ 160 milhões vem equipado com uma novidade: privada eletrônica disfarçada na forma de poltrona, de fabricação japonesa, que dispensa o uso de papel. É só apertar botões para se obter jatos de água ou de ar quente. Xodó de milionários, em São Paulo uma privada dessas custa R$ 8 mil, um luxo."
Control C + Control V do site do Claudio Humberto


Isso me lembra a piada sobre o cara usando o vaso do banheiro feminino equipado com o aplicador de OB... Mas, no caso aki da república dos espertalhões, só no zé povim é que não param de fazer aplicações via anal...

Parmalat R.I.P.

Eu e o copanhêro 2x2eh4 eramos frequentes em processos seletivos imbecilóides para trainees de grandes empresas. Isso já rendeu alguns posts por aqui, inclusive um em que eu conto que tive que viajar 12 HORAS pra fazer uma dinâmica de grupo. Mas não tenho o link pra esse post a mão agora e se alguém quiser ler, que procure nos archives. Mas enfim, uma das empresas que todos os anoa vinha com o seu famigerado programa de trainees era, adivinhem, adivinhem, a Parmalat !! Como todo bom processo seletivo, o deles, muito eficiente, detectou só pela ficha de inscrição que éramos inúteis e cortou nosso barato. Recebemos aquele e-mail chavão como resposta, que todos os RHs do mundo devem ter uma cópia do template:

"(..) gostariamos de agradecer a sua participação, mas infelizmente o seu perfil não se enquadra em nosso processo seletivo. Mas manteremos o seu curriculo em nossa base de dados para futuras oportunidades..."

Só que agora a Parmalat se atolou como vaca no brejo. Afundou. Mó-rreu. Kaput. E eu fico imaginando os engravatadinhos que passaram no "árduo" processo seletivo deles e agora vão ter que procurar outro emprego. MUWAHUAHUAHUAHA !!! Tomou ?

Alma (quase) lavada

Minha vida anda tão de cabeça pra baixo ultimamente, que tem me dado um desânimo de postar qualquer coisa. Eu penso no assunto, penso no post (cheguei até a escrever alguns), depois penso que aquilo não faz sentido, e desisto.

Mas hoje não. Conversando com o Overman, percebi que fiz algo legal, que deve ser registrado. Semana passada tive uma reunião com meu "empregador", e tive a oportunidade de dar bons e belos cortes na criança, e um deles memorável realmente:

"EU NÃO GOSTO DA EXPRESSÃO RECURSO HUMANO. NÃO SOU UM RECURSO, SOU UMA PESSOA."

Ahhh, a liberdade que te dá estar cagando e andando pro emprego ...

'Eu e meu certificado' ou 'Como um certificado pode curar traumas de infância'

Deu de eu ter que trabalhar com um carinha de uma outra empresa, a qual a empresa em que eu trabalho presta serviço. Antes de ver o vivente pessoalmente, recebi alguns e-mails dele e achei a 'assinatura' do e-mail dele muito curiosa. Tinha o nome do cara, o nome da empresa que ele trabalhava e uma menção de que ele tinha um desses certificados de tecnologia que tão na moda. Tinha isso, mas não tinha o e-mail, nem o telefone e nem a ocupação do cidadão, coisas que geralmente as pessoas poem na assinatura. Quando teve a primeira reunião, conversa vai, conversa vem, o sujeito conseguiu um jeitinho de dizer:

- É que tenho certificado XXX, sabe?

A julgar pelas primeiras impressões que tive, fica a idéia. Será que o carinha era traumatizado quando era criança, tipo a gurizada fazia gozação com ele porque ele era gordinho e tinha cara de nerd e então quando ele cresceu, ele pensou: "se eu tirar um certificado agora, eu vou ser O cara e eles vão ver só uma coisa" ? Pois vejam só, eu nunca gostei muito dessa história de certificados, mas agora até achei bonito. O certificado como uma forma de reparar traumas e recalques do passado. Em compensação, adivinhem se o nosso amigo traumatizado tem diploma de nível superior?

Frase

"Se dinheiro falasse, o meu diria tchau ..."

Roubado daqui.