Piadas Inúteis

Como a criatividade anda meio em baixa ultimamente aqui na SIC, resolvi então recorrer a outros recursos para encher linguiça. Como bom pesquisador (que eu já fui) dei uma procurada na Internet por piadas sobre desempregados. Já que nós aqui da SIC perdemos um pouco o nosso ócio criativo, resolvi recorrer ao dos outros.
Bem, mas senão vejamos. No site do Humor Tadela eu encontrei as 10 maiores razões para você não procurar emprego. Algumas delas:

1 - Os desempregados são trabalhadores de férias prolongadas. Não desperdice a sua única chance de ficar alguns meses curtindo suas merecidas férias!
(É, o problema é ter dinheiro pra curtir essas férias!)

2 - Não se estresse à toa! Você já tem quase certeza que não vai encontrar mesmo!
(Desse jeito, não é "quase" certeza... É mais do que certeza!)

3 - Use este tempo livre para se desenvolver em outras áreas.
(Mendigagem nas ruas, por exemplo...)

Tá, é mei fraquinho, mas vale a visita. Depois eu encontrei no ZeroZen os Cursos Práticos para Desempregados. Entre os cursos utilissímos listados, tem um de Gerente do Fome Zero, Homem-bomba da Al-qaeda, Ecoterrorista Francês, etc...Cada um traz uma explicação detalhada de como o inútil pode aumentar as suas chances no mercado de trabalho. Agora, um desses cursos eu vou ter que transcrever aqui. Trata-se do curso Como Escrever Sua Tese de Mestrado. Como todos os membros da SIC já tiveram a infelicidade de passar alguns anos das suas vidas dentro do funesto mundo acadêmico das dissertações de mestrado (isso aliás, merecia outro blog) e sabendo que alguns de nossos ex-colegas frequentam o nosso blog, eis o curso aqui:

1- Escolha um autor obscuro que ninguém leu. Dê preferência a escritores que não tenham obras traduzidas no Brasil. Qualquer coisa vinda da Filândia, Islândia ou arredores é excelente.

2 - Não tenha medo de mentir descaradamente que você lê em mandarim, filandês, aramaico ou qualquer outra língua obscura

3 - Cite páginas e mais páginas do autor na monografia. Não faz diferença de que parte do livro. Ninguém vai entender mesmo o que está escrito...

4 - Para se garantir mais ainda escreva em um português rebuscado e incompreensível. Quanto mais empolado texto melhor

5- Pegue uma banca de cupinchas, digo, de amigos. Você finge que escreve, eles fingem que lêem. Resultado? Nota 10 com louvor

6 - Acrescente um glossário com as expressões mais complicadas da sua dissertarção. É um recurso excelente para aumentar o número de páginas

7 - Apesar de encher de citações em língua estrangeira, jamais traduza uma frase sequer. Se a banca perguntar o porquê, responda: O quê? Os senhores não lêem em Finlandês?! Tsk, tsk...

8 - Não tenha nenhuma idéia original apenas copie de qualquer autor e mude as palavras

9 - Se a banca contestar a falta de alguma informação diga que isto é complexo demais, que só vale a pena ser feito no Doutorado

10 - No Doutorado se fizerem a mesma pergunta diga que a informação é tão irrelevante que só mereceria ser citada em um mestrado...

Bem, se ninguém nos processar por direitos autorais, eu prometo que no próximo post traremos material inédito, criativo e original. De repente, se eu pegar aquela garrafinha de vodka na geladeira...