Amenidades...

Como bom inútil que sou, dedico meu raro tempo livre à atividades totalmente inúteis. Desta feita vou fazer aqui uma avaliação pessoal (não técnica, até por que todo mundo sabe que gosto é que nem cú, cada um tem o seu e faz o uso que quiser dele) das cervejas brazzzileiras. Por "cervejas brazzzileiras" leia-se "as cervejas da Ambev e mais duas ou três que ainda não venderam as suas fábricas pro oligopólio".

O método científico aplicado no teste se resume a tomar todas as amostras na mesma temperatura (6 graus) tiradas da minha velha geladeira furreca CCE e em copo tulipa (copo de cerveja) limpo (sim, o teste é feito em casa e não num bar, onde isto seria praticamente impossível reproduzir), seco e na temperatura ambiente (nesse invernão aqui, por volta de 15 graus). A cerveja nacional - apesar de pouco consumida, ao se comparar a outros países como a Alemanha, a Rep. Tcheca e até mesmo a Argentina - tem fama de saborosa. Será mesmo? Cerveja feita "com água da torneira", que contém "cereais não malteados", fermentada por 8 dias (em geral) e que leva conservante pode ser saborosa?? Diiiisssscóóóóórdoo!! Mesmo assim lá vai o teste, totalmente sem ordem certa e com comparações abstratas, não embasadas, enfim, inúteis...

1) Antarctica "a boa" - AMBEV:
Boa??? Só se for prum gordo escroto do tamanho do Bussunda, que toma até água de patente se tiver precisando abastecer seu reservatório de camelo. Assim como a maioria esmagadora (como vcs. verão a seguir), a Antarctica não faz colarinho. Corrigindo, até faz, mas o mesmo dura menos de 1 minuto num copo parado e tem a mesma consistência de espuma de sabonete Lux. Todo mundo sabe, ou deveria saber, que cerveja se toma COM COLARINHO, de preferência com dois dedos de espessura, pois isso ressalta o sabor e mantém o líquido fora do contato direto com o ar, evitando a perda de temperatura e de gás, além de proporcionar o efeito "aveludado" ao descer guela abaixo, seguido pelo tradicional, imprescindível e visualmente agradável "bigode branco".
Avaliar o sabor é deprimente. Melhor tomar água suja. Até coca light é melhor que isso. Tem gosto de alguma coisa podre, com uma acidez estranha, que parece artifical (será q tão botando até acidulante na cerveja???) e desce arranhando.
Avaliação:
Colarinho: NOTA 0
Gaseificação: NOTA 4
Sabor: NOTA 3
Aparência (cor, transparência, "boniteza da loira"): NOTA 6
Ingredientes (alegados pelo fabricante). Esse quesito pretende avaliar basicamente a presença de "cereais não malteados" (embora eu não soubesse que repolho é um cereal e os malditos fabricantes não especifiquem os tais cereais, em geral eles são o repolho e o farelo ou casca de arroz): MISTURA BÁSICA (definindo as classificações: "MISTURA BÁSICA" - todas as merdas, "SEM REPOLHO" - não têm cereais não malteados, "SEM ADITIVOS" - sem conservantes ou outras merdas do gênero, "OLHA-OLHA A ÁGUA MINERAL!" - auto-explicativo e "DEUS EXISTE!" - para as feitas somente de cevada + água mineral + lúpulo).
Prazer aos primeiros talagaços (pq todo mundo tá careca de saber que depois da terceira todas as cerrrvejjjass ssão essssxcelentesss): NOTA 4
No geral: PÉSSIMA (definindo as classificações: "PÉSSIMA", "SOFRÍVEL", "MEIA-BOCA", "BOAZINHA" e "TRAZ MAIS MEIA DÚZIA QUE ESSA É DAS MINHA")
Sugestão de consumo: já virando sorvete, não beba, coma de pazinha

2) Kaiser "vem Kaiser vem" - KAISER (COCA-COLA)
E de preferência acompanhada por alguma gostosa no estilo das que estão na campanha publicitária. Todavia tenho que levar em consideração que essa tal "novo sabor" é pelo menos melhor que o "antigo sabor". Mesmo assim não convence. Não faz colarinho nem chacoalhando. Fica choca no copo em minutos. Tem sabor mais leve, menos pronunciado, portanto pode agradar "as mocinhas". É das mais baratas, em compensação.
Avaliação:
Colarinho: NOTA 0
Gaseificação: NOTA 3
Sabor: NOTA 4
Aparência: NOTA 5
Ingredientes: MISTURA BÁSICA
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 5
No geral: PÉSSIMA
Sugestão de consumo: bem gelada e bem acompanhado por uma gostosa

3) Schin "a nova" - SCHINCARIOL
E daí q o fabricante é um modelo de corrupção e falcatruas?? Nois tá no Brazzzil, esqueceu?
Quanto ao líquido da latinha não há muito o que dizer. É a mais aguada de todas. Não tem cor de cerveja, não tem consistência de cerveja, não tem aroma de cerveja, não tem gosto de cerveja... portanto a conclusão é: não é cerveja!
Avaliação:
Colarinho: NOTA 0
Gaseificação: NOTA 4
Sabor: NOTA 3
Aparência: NOTA 3
Ingredientes: MISTURA BÁSICA
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 3
No geral: PÉSSIMA
Sugestão de consumo: peça uma Fanta

4) Heineken - KAISER (COCA-COLA)
Essa tradicional marca holandesa rebaixou-se ao deixar a Coca-cola produzir o clone nacional da sua cerveja original (muito boa, diga-se de passagem) e deu nisso: apenas mais uma cervejinha nacional sem personalidade, pra tomar rápido e muito gelada. Pelo menos é melhor que a Kaiser, o que não é dificil... Ponto positivo para a latinha, visualmente atrativa e fiel à original. Mas aqui ninguém quer saber da latinha e sim do conteúdo...
Avaliação:
Colarinho: NOTA 1 (Oooohhh! A primeira a sair do ZERO absoluto!! Realmente, essa até forma uma espuminha um pouco mais consistente, embora também não dure mais que um minuto no copo.)
Gaseificação: NOTA 5
Sabor: NOTA 5
Aparência: NOTA 7
Ingredientes: SEM REPOLHO (Ó, tá melhorando!)
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 6
No geral: MEIA-BOCA
Sugestão de consumo: Ô garçom, traz uns amendoim bem salgado pra aumentar a sede!

5) Skol Beats - AMBEV
Embora compartilhe o primeiro nome com a "redonda", no sabor elas não tem nada a ver. A beats é uma versão melhorada, que deveria ser adotada como produto principal e não "ser coisa de patricinha metida a clubber"... Pro padrão nacional, é uma cervejinha bem considerável, tem a long-neck mais bonita de todas e só peca pela infelicidade de ser produzida pelo oligopólio.
Avaliação:
Colarinho: NOTA 1
Gaseificação: NOTA 5
Sabor: NOTA 5
Aparência: NOTA 8
Ingredientes: MISTURA BÁSICA
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 6
No geral: MEIA-BOCA
Sugestão de consumo: na rave, com bala na cuca e cercado de patricinhas metidas a clubbers

6) Bavaria - KAISER (COCA-COLA)
O nome remete à pitoresca região (e nome de estado) da Alemanha, cuja capital é nada menos que München (Munique, para os tosco), considerada uma das mais tradicionais cidades cervejeiras do mundo... E pára por aí. O sabor é igual ao da Kaiser, sem tirar nem por. Não sei porque a Bavaria é em geral mais cara que a sua irmã gêmea univitelina. Eu tenho quase certeza que são a mesmíssima cerveja enlatadas sob rótulos diferentes. Então... control+C, control+V...
Avaliação:
Colarinho: NOTA 0
Gaseificação: NOTA 3
Sabor: NOTA 4
Aparência: NOTA 5
Ingredientes: MISTURA BÁSICA
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 5
No geral: PÉSSIMA
Sugestão de consumo: peça uma Kaiser que é melhor custo-benefício

7) Bavaria puro malte - KAISER (COCA-COLA)
O nome já faz questão de diferenciar esta variante da Kaiser, onde o fabricante alega não colocar os tais "cereais não malteados". Partindo do pressuposto que eu tenha acreditado nisso, o sabor infelizmente não me surpreendeu. É um pouco mais encorpada que a Heineken, mas no mesmo esquema das outras gêmeas (Kaiser e Bavaria), as diferenças são demasiadamente sutis. Por ter sabor mais pronunciado, leva nota melhor nesse quesito.
Colarinho: NOTA 1
Gaseificação: NOTA 5
Sabor: NOTA 6
Aparência: NOTA 6
Ingredientes: SEM REPOLHO (Não sei se acreditei...)
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 6
No geral: MEIA-BOCA
Sugestão de consumo: não tente dar esta cerveja para moçinhas, tome sozinho em casa, fumando um Sampoerna de cravo

8) Brahma Extra - AMBEV
Essa é a famosa "quem vê cara não vê coração". A garrafa é bonitinha, a cerveja tem boa cor e transparência, boa gaseificação e o colarinho até dura mais de 3 minutos!! Mas o sabor... que desilusão... tem aquele gosto podre, que me fez até conferir a validade... é a tradicional "mijo de cavalo". Definitivamente as aparências enganam.
Colarinho: NOTA 4
Gaseificação: NOTA 6
Sabor: NOTA 1
Aparência: NOTA 8
Ingredientes: MISTURA BÁSICA
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 2
No geral: PÉSSIMA
Sugestão de consumo: convença alguém a pedir uma para que você possa se deliciar com a aparência, mas tome outra coisa, nem que seja Coca Light Lemon.

9) Carlsberg - AMBEV
A cerveja oficial da real coroa dinamarquesa é, sem dúvida, uma loira muito bonita. Todavia não posso dizer que seja gostosa. É apenas mais uma loira da Ambev que, embora com o mérito de não possuir os famigerados "cereais não malteados", não faz jus ao rótulo de fama internacional. O colarinho, como de costume, praticamente não existe. O gosto não é dos melhores. No geral é só mais uma cervejinha medíocre brazzzileira metida a importada.
Colarinho: NOTA 1
Gaseificação: NOTA 6
Sabor: NOTA 4
Aparência: NOTA 6
Ingredientes: SEM REPOLHO
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 5
No geral: SOFRÍVEL
Sugestão de consumo: Acompanhado por uma loira dinamarquesa original, gostosa e safada.

10) Colônia - Cervejaria Sul Brasileira
Por incrível que pareça, esta foi uma agradável surpresa. Apesar de ser pouco conhecida, barata, horrorosamente rotulada e ainda por cima ter como garoto propaganda o duvidoso "Ratinho", a Colônia é uma cerveja bastante considerável, no escopo das concorrentes nacionais. É leve sem ser aguada, tem gosto razoavelmente agradável, colarinho regular, enfim, tudo o que uma cerveja de custo menor que 1 real deveria ter.
Colarinho: NOTA 4
Gaseificação: NOTA 3
Sabor: NOTA 4
Aparência: NOTA 5
Ingredientes: MISTURA BÁSICA
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 5
No geral: SOFRÍVEL
Sugestão de consumo: Pra quem quer tomar um trago de breja mas tá com a grana curta, essa é a melhor opção.

11) Kaiser Summer - KAISER (COCA-COLA)
Essa cervejinha (pode-se dizer chopinho) cumpre o que propõe: uma cerveja leve, baixo teor alcoólico, pra tomar muito gelada, no verão, quando se está com bastante sede. Tem colarinho, não tem gosto de podre, não desce arranhando, não tem muita personalidade... é bebida fácil. Provavelmente agrade as moçoilas e os moçoilos mais delicados.
Colarinho: NOTA 5
Gaseificação: NOTA 5
Sabor: NOTA 4
Aparência: NOTA 7
Ingredientes: MISTURA BÁSICA
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 5
No geral: SOFRÍVEL
Sugestão de consumo: No verão, na praia, sem pressa, sem compromisso, pra matar a sede enquanto olha umas bundas gostosas desfilando ou torrando ao sol...

12) Miller - AMBEV
Embora diferente da original americana, essa clone não faz tão feio assim. É uma loira bonita, tem colarinho regular, boa gaseificação e um sabor leve mas nem tanto, que pode agradar a gregos e troianos. Se a nacional é realmente filtrada "a frio" (processo no qual a cerveja bruta saída da fermentação, ainda turva, é quase congelada e filtrada para remoção dos cristais de gelo que se formam com a matéria em suspensão) como manda a tradição das "genuine draft", eu não sei e não ponho a mão no fogo. Mesmo assim, engana bem.
Colarinho: NOTA 5
Gaseificação: NOTA 6
Sabor: NOTA 5
Aparência: NOTA 8
Ingredientes: MISTURA BÁSICA
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 6
No geral: MEIA-BOCA
Sugestão de consumo: Acompanhada de baconzitos ou quaisquer outras frituras prediletas dos rabos gordos americanos.

13) Skol - "a que desce redondo" - AMBEV
Quanto à fidelidade ao slogan, nenhuma restrição. A Skol desce mesmo redondo. Isso se deve principalmente por poder ser facilmente confundida com água. Páreo duro entre a Skol e a Schin pra saber qual a mais agudada. Fora isso, é como se fosse uma cerveja "summer". Pouco álcool, pouco sabor, pouca personalidade, pra tomar muito gelada quando se está com muita sede.
Colarinho: NOTA 2
Gaseificação: NOTA 4
Sabor: NOTA 4
Aparência: NOTA 6
Ingredientes: MISTURA BÁSICA
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 4
No geral: PÉSSIMA
Sugestão de consumo: Pra quem realmente curte tomar água em lata de cerveja. Compre uma só e depois reaproveite a lata enchendo com água da torneira.

14) Kaiser Gold - KAISER (COCA-COLA)
Essa aí quase me enganou. A aparência é boa desde o rótulo até a loira propriamente dita. Tem colarinho que dura acima da média nacional e coloração dourada um pouco mais escura que as aguadas em geral. E pára por aí. O sabor é simples, até lembra cerveja, mas a gaseificação é péssima. Não sei como tem colarinho... vai ver saiu todo o gás pra formá-lo quando servi...
Colarinho: NOTA 5
Gaseificação: NOTA 2
Sabor: NOTA 5
Aparência: NOTA 8
Ingredientes: MISTURA BÁSICA
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 5
No geral: SOFRÍVEL
Sugestão de consumo: É da turma das "melhor vista que tomada". Tome rápido, logo ao servir porque senão o pouco gás vai todo embora e aí só tapando o nariz.

15) Bohemia - AMBEV
Alardear que é a primeira cerveja do Brazzzil é fácil, basta escrever no rótulo. Na verdade a primeira cerveja realmente produzida em escala comercial aqui nestas terras tupiniquins foi a Cerveja Ritter, produzida em Nova Petrópolis - RS por um alemón chamado Georg Heinrich Ritter, em 1846 (pra saber mais visite este site). Fora essa lorota, não tem muito o que falar. É uma cervejinha simples, pouco colarinho, sabor mediano, boa aparência.
Colarinho: NOTA 4
Gaseificação: NOTA 5
Sabor: NOTA 5
Aparência: NOTA 7
Ingredientes: MISTURA BÁSICA
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 5
No geral: SOFRÍVEL
Sugestão de consumo: Com chucruts, salsichón ou catofles fritas, pra lembrar que cerveja boa mesmo é no Alemania.

16) Brahma - AMBEV
Hein? Isso é cerveja? É um descalabro chamar esse mijo de cavalo de cerveja. A cidade de Plzen, na República Tcheca, de onde todas essas bostas copiam o nome deveria processar esses fdp!! Tá bem, vamo pra avaliação duma vez...
Avaliação:
Colarinho: NOTA 0
Gaseificação: NOTA 4
Sabor: NOTA 2
Aparência: NOTA 5
Ingredientes: MISTURA BÁSICA
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 3
No geral: PÉSSIMA
Sugestão de consumo: Peça para um carroceiro juntar a urina do animal equino, gele bem e bote um comprimido de sal de fruta dentro. O resultado deve ser o mesmo, quiçá melhor.

17) Dado Bier - AMBEV
Essa é a famosa indecisa. Antes era artesanal, feita em Porto Alegre. Depois, uma fabriqueta semi-falida passou a produzí-la em Floripa. Aí faliu e, obviamente como era de se prever, foi comprada pela AMBEV. Agora parece que a AMBEV não vai mais produzir a tal a partir de 2006. O que vai acontecer, ninguém sabe. Parabéns ao senhor mauricinho-ricaço-sobrinho-do-dotô-Gerdau Eduardo Bier Corrêa por assinar a cerveja produzida no maior número de fábricas da história.
Avaliação:
Colarinho: NOTA 3
Gaseificação: NOTA 5
Sabor: NOTA 4
Aparência: NOTA 6
Ingredientes: MISTURA BÁSICA
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 5
No geral: SOFRÍVEL
Sugestão de consumo: Gelada, em qualquer lugar menos no Dado Bier, onde ela tem um gosto pior que a da lata e custa uma dúzia de vezes mais.

18) Serramalte - AMBEV
Ufa, até que enfim uma que vai salvar a marca. A Serramalte era originalmente fabricada somente no Rio Grande, tendo sido a genuína "no sai daqui" até 1980, quando a fábrica em dificuldades, assim como todas as outras, foi obviamente comprada pela AMBEV. Aí incrivelmente (ou melhor, imbecilmente) a marca praticamente sumiu da região Sul. Ultimamente ela tem aparecido pouco, somente em alguns distribuidores e a preços bastante superiores às suas irmãs. Que o gosto é menos pior que o das outras, isso ninguém discute, mas não vamos exagerar. Ela desce fácil mas tem um sabor mais acentuado do álcool, por causa da graduação alcoólica ligeiramente superior.
Avaliação:
Colarinho: NOTA 4
Gaseificação: NOTA 5
Sabor: NOTA 6
Aparência: NOTA 6
Ingredientes: MISTURA BÁSICA
Prazer aos primeiros talagaços (pq todo mundo tá careca de saber que depois da terceira todas as cerrrvejjjass ssão essssxcelentesss): NOTA 5
No geral: MEIA-BOCA
Sugestão de consumo: Gelada (ou seja, em temperatura abaixo da "correta"), com colarinho de dois dedos, que, embora desapareça bastante rápido, como é "normal" para todas as cervejas nacionais, fica grudado na parede do copo, dando uma aparência cremosa. Na real o colarinho não é cremoso, mas até engana visualmente.


19) Original - AMBEV
Na verdade o nome completo dela é Antarctia Original, apesar de no sabor nada ter que lembre a primeira metade do nome, felizmente. Ela tem esse nome porque "derivaria" da receita original da Antarctica, produzida pela fábrica de mesmo nome com início em 1888. É mais uma das que sumiu por muitas décadas e reapareceu há pouco. Atualmente, de "original" ela não tem nada, mas pertence ao seleto grupo das menos piores disponíveis atualmente. Também é pouco comum de se encontrar e o preço um pouco mais alto. Na minha opinião, compensa.
Avaliação:
Colarinho: NOTA 5
Gaseificação: NOTA 6
Sabor: NOTA 6
Aparência: NOTA 7
Ingredientes: MISTURA BÁSICA
Prazer aos primeiros talagaços: NOTA 6
No geral: MEIA-BOCA
Sugestão de consumo: Gelada desce muito bem, principalmente se acompanhada com amendoim ou outro troço salgado. Embora os coitados metidos a apreciadores de cerveja sem paladar e sem olfato achem esta loira difícil, é uma das mais palatáveis.

still to go (por favor leitores, sugiram marcas nos comments): Antarctica Cristal, Stella Artois, Quilmes, Labbat Blue...
(to be continued...)

Pedido de Emprego

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom....
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso nao, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estrangando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informatica, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias...

Tem solução???

Até o momento eu realmente estava me esforçando pra não comentar nada relativo à toda esta MERDA que aí está. Mas diante da dimensão da MERDA, acho-me no dever cívico de me pronunciar... Então lá vai...

PREOCUPANTES VERDADES ABSOLUTAS DO UNIVERSO:

1) Considere que esta MERDA que está boiando na mídia corresponde a 5% de TODO O UNIVERSO DE MERDA que é a política brasileira.

2) Considere que esta MERDA está sendo CONSTANTEMENTE PRODUZIDA há mais de 500 anos, cá nestas terras.

3) Observe que, mesmo com toda esta MERDA, provavelmente nada mudará no cerne das estruturas políticas democráticas da pátria amada idolatrada salve salve Brazil.

4) Adicione o fato de que, se algo mudar, somente NÓIS DO ANDAR DE BAIXO SOFREREMOS COM ISSO, pois, considerando o conceito 2, a MERDA continuará sendo produzida, por maiores que sejam as tais mudanças solucionáticas da problemática.

5) Entenda que, por causa dessa continuidade na MERDA, mesmo que TODAS as cabeças mudem, mesmo que a honestíssima senhora sua mãe vá pra lá governar a nau, tenho certeza de que a facilidade e a garantia de impunidade de se fazer MERDA fará balançar sua ilibada índole, ou seja, qqer um q governe essa MERDA ou vai se corromper ou vai fazer vista grossa.

6) Desespere-se com o fato de que NÓIS NUNCA SAIREMOS DO ANDAR DE BAIXO.

7) Concorde que as leis e penas existem, mas não sao aplicadas. Nem serão. Não se tem estrutura pra isso. Se começar a prender, vai faltar cadeia! Então melhor não fazer nada.

SOLUÇÃO SUGERIDA:

Como não se podem mudar as verdades absolutas do universo, uma única solução me vêm à mente. Requer mudanças profundas em todo o falido, corrompido, podre e carcomido sistema político da nação, mas pode ter resultados positivos até mesmo a curto prazo. Claro que é uma utopia, afinal ESSA MERDA NUNCA VAI MUDAR!
Pois bem, a solução seria a descentralização ao máximo das estruturas políticas. Isso significa colocar na prática o que a repúbica já têm no nome: a palavrinha "federativa". Federativa? Que isso? É de comer? Se vc não sabe problema é seu, vai estudar seu inútil burro dos infernos.
Todavia, em uma breve explicação com alguns comentários adicionais SIC:

1) Adotar o parlamentarismo. Presidente não foi feito pra governar. Presidente é só o pinguim em cima da geladeira. Meramente decorativo. Serve pra aparecer na TV e pra viajar pro exterior. Ponto final.

2) Adotar o voto distrital. Cada mísero eleitor brazzzileiro vota somente no parlamento (câmaras setoriais) de sua cidade e de seu estado. As câmaras setoriais escolhem prefeitos e governadores de estado. Também escolhem, com votos baseados em pesos (o peso da câmara setorial estadual seria maior), os componentes do parlamento nacional, que podem sair das próprias câmaras setoriais. Cada estado deve indicar 5 (não precisa mais do que isso!!) parlamentares, igualitariamente. Este parlamento escolhe o presidente ou primeiro ministro ou seja lá o nome que o pinguim da geladeira receba. Isso reduziria principalmente as malas de dinheiro necessárias para uma besta quadrada se tornar adorada e idolatrada por mais de 100 milhões de pessoas. O eleitor só tem que votar em quem ele realmente conhece.

3) Aumentar a independência dos estados. Cada estado deve ter sua própria constituição, redigida e aprovada pela câmara setorial. Obviamente leis estaduais não devem insubordinar-se à constituição da república (que também deveria ser refeita ou pelo menos profundamente remendada).

4) Descentralizar as instituições. Cada estado deve ser responsável pelas suas receitas e despesas. Nada de mandar os caminhões de dinheiro pra serem divididos e subtraídos na capital federal e só depois receber de volta. Orçamento feito em pequena escala tem mais chance de dar certo. Vc deve concordar q é mais fácil administrar sua própria casa do q uma grande empresa, não é mesmo? Além disso, é mais fácil controlar a sonegação, a responsabilidade fiscal e a aplicação dos recursos nas áreas localmente estratégicas ou menos privilegiadas. Voltando ao exemplo da sua própria casa, vc sabe melhor o que precisa para administrar a sua própria vida do que o seu vizinho. Descentralizar resolve os problemas da saúde à segurança pública, da educação à habitação, do alfa ao ômega. É o santo graal da política moderna.

5) Adotar a pena de morte para crimes hediondos confessos, tráfico e, principalmente lavagem de dinheiro (isso inclui pastores das malditas igrejas evangélicas). E pena de morte de rápida execução. Nada de processos que se arrastam por décadas. Isso é uma punição mais cruel para a vítima (que é obrigada a viver no mesmo planeta que o criminoso e ainda pagar por isso) do que para o condenado. Criminoso confesso tem que morrer. E rápido. Exterminar os gafanhotos!

OK, termino aqui meu ataque de cientista político. Pode parecer otimista (e olha que eu sou um pessimista de carteirinha), mas eu ainda acho que têm solução. Só que, pelo visto, isso não vai acontecer...

Eu gostaria tanto...

... de poder dar 10 reais a cada um que me pede "uma ajuda, tio". Acreditem, eu realmente gostaria! Isso faria os pedintes muito mais felizes! E O MAIS IMPORTANTE, EU TERIA QUE SER ZILIONÁRIO, O QUE ME FARIA MUITO MAIS FELIZ AINDA!!!

Hoje tou chegando aqui no meu humilde trabalho, por um acaso da natureza sobrou 30 pila para botar 12 litros de gasolina com partículas de ouro, proporção 2500PPM e, ao descer do carro, sou abordado por um passante que me pediu... GASOLINA!! Vejam vocês...
Falou sem parar uns 3 minutos explicando pq queria a tal gasolina, não entendi bosta nenhuma, mas resumi a conversa dizendo:

- Até te dou, só q tu vai ter q tirar aí do tanque.

Excelente idéia. Não precisei explicar nada, nao precisei ficar dando horas de explicações sobre pq não ajudo pedintes salafrários. O cara ainda agradeceu a minha boa vontade e, obviamente, desistiu imediatamente... O mais curioso é q logo em seguida ele foi pedir dinheiro ao porteiro do prédio...
Ah se eu pudesse exterminar os gafanhotos...

Questão de tática

Hoje fiquei observando um mendigo que pedinchava aqui em frente ao prédio do meu humilde trabalho e cheguei à inútil conclusão de que a diferença entre alguém que ganha dinheiro e alguém que não ganha é a tática. Inútil conlcusão pois até agora eu ainda não sei onde eu errei a minha tática, mas pelo menos serve para que eu embranqueça mais ainda minhas melenas tentando entender...

Indo ao fato, o referido mendigo estava sentado na calçada, parecia saudável, apesar de sujo, e pedia acintosamente aos passantes, xingando em altos brados com palavrões de baixíssimo calão aos que não contribuíam. O que ele conseguiu naqueles mesmos dez minutos nos quais o outro mendigo observado anteriormente arrecadou CINCO REAIS? Apenas meio cigarro babado que um senhor lhe alcançou.
Tática, inúteis, tática!

Você ganha 5 reais a cada dez minutos?
Pergunte-me como!

Este relato ocorreu ontem, domingo 12 de junho de 2005 numa parada de ônibus em frente a um pequeno shopping, aqui em Porto Alegre. Vou direto aos fatos e deixarei os comentários para o final.

Estou com minha esposa na parada do ônibus, havia acabado de ter sido inquirido por um mendigo que me pediu "1 real" menos de duas quadras acima, quando este se aproxima mancando e fanho:

- Dîu, bê dá um real?
- Não.
- Pô dîu, bê dá um real bra eu cober um bão...
- Não, não posso te ajudar.
- Ma borquê sinhô dão bode bê ajudar??
- Porque tô com o dinheiro contado pro ônibus, porra!
- Bã, dá gablablabla...

Se afastou falando alguma coisa incompreensível, provavelmente xingando toda a minha árvore genealógica no dialeto dos fanhos...
Logo depois ele foi em direção a uma moça que vestia uniforme, desses de zeladoria predial, e ela não deu nenhuma atenção ao pedinte. Vendo que não era uma "vítima fácil", foi em direção a um casal de adolescentes, dos quais ganhou um real de cada.
Pouco depois aproximou-se de uma senhora, que, talvez por estar distraída, assustou-se e, por instinto, se afastou. O mendigo inquiriu:

- Ê dîa, dão foge dão!
- Mas eu não tenho nada pra dar.
- Bas dão foge dêu, só dô bedindu uba ajûda bô...
- Mas eu não tenho...
- Gã, dagluablablablabla...

São os constrangimentos aos quais o honesto e pacato cidadão é constantemente submetido, pensei eu, recordando de um post antigo aqui da SIC.
Logo em seguida, mais algumas pessoas chegaram à parada e, a cada uma delas o tal sujeito mostrava uma folhinha e pedia dinheiro. Ganhou mais um real de um senhor e mais outro de um casal.
Um ônibus chegou, algumas pessoas subiram e ele também tentou entrar, sendo impedido pelo motorista... Bateu boca com o condutor por alguns instantes e, vendo o cobrador se levantar para enxotá-lo, desceu praguejando. Constrangimentos aos quais são submetidos os cidadãos...
Ainda antes de sair em direção à outra parada, ganhou mais um real de um rapaz que acabara de chegar, totalizando então, CINCO REAIS em MENOS DE DEZ MINUTOS, utilizando a tática infalível de constranger os cidadãos, fazendo-os sentir culpados ou compadecidos com a sua pobre (????????) situação...

Do fato, tiro várias questões:
1) Você, caro leitor, daria dinheiro ao tal mendigo?
2) Você mesmo, no seu trabalho, GANHA CINCO REAIS A CADA DEZ MINUTOS?? Pra facilitar o cálculo, equivaleria a um salário de cerca de 9600 reais, trabalhando 20 dias por mês, 8 horas por dia.
3) Onde foi que eu errei? Eu estudei 18 anos da minha vida, trabalho 10 horas por dia, 25 dias por mês e ganho exatos CINQUENTA CENTAVOS A CADA DEZ MINUTOS, DEZ VEZES MENOS QUE UM MENDIGO!!!
4) Será que alguma das pessoas que deu um real pro tal cara ganha esse mesmo um real com a mesma rapidez?? Se ganha, porque está andando de ônibus??
5) Tudo bem que você diga que o mendigo não ganha sempre cinco reais a cada dez minutos. Mesmo assim, em uma perspectiva mais pessimista de rendimentos para o tal, não lhe parece que ELE AINDA GANHA BEM MAIS DO QUE EU E VOCÊ???

Minha solução, como venho repetindo ultimamente, é exterminar os gafanhotos...

O meu, o teu, o nosso Brazzzil...
Em menção à "Formiga e o Gafanhoto"

Cenário: "Pai trabalhador e filho estudante dentro do carro a caminho da
escola"

Filho: Pai, já que roubaram o som do carro vamos conversar um pouco?
Pai: Claro filho
Filho: Pai, o que é inclusão social?
Pai: Bom filho, é que muitas pessoas têm muito e outras nada têm, a inclusão consiste em dar direitos iguais a todos.
Filho: Ah ta, os integrantes do MST são um exemplo de excluídos né?
Pai: Isso filho.
Filho: Pai, o que eu devo ser quando crescer?
Pai: Bom, primeiro escolha uma profissão que você goste, depois estude muito, mas muito mesmo e depois trabalhe muito mais, dia e noite, só assim você será alguém na vida.

(Atrasados para a escola, o pai pára sobre a faixa de pedestres e é multado,além de ser maltratado pelo policial).

Filho: Pai, o que houve?
Pai: Fomos multados filho
Filho: Mas por que?
Pai: Porque estávamos bloqueando a passagem filho.
(Um pouco adiante o trânsito pára, a marcha do MST está passando).

Filho: Pai, por que eles estão bloqueando nosso caminho?
Pai: É a marcha do MST filho.
Filho: Ah tá, e aqueles policiais estão multando eles né?
Pai: Não filho, estão escoltando eles.
Filho: Ué, mas nós estávamos bloqueando a passagem e fomos multados e maltratados, e eles estão bloqueando tudo e são escoltados?
Pai: (silêncio)
Filho: E o que é aquilo ali?
Pai: É o refeitório deles
Filho: Ah sei, lá eles gastam aqueles vales-refeição igual ao seu,que a pessoa ganha da empresa na qual trabalha.
Pai: Não filho, o governo paga a alimentação pra eles.
Filho: Ué, e por que não paga pra você também?
Pai: (silêncio)
Filho: E aquela ambulância lá? Ah já sei, é por causa do plano de saúde que eles pagam né, como você, paga pra poder ter assistência médica né?
Pai: Não filho, eles não pagam plano de saúde.
Filho: Ué, não entendi.
Pai: É o governo que está pagando essas ambulâncias que você está vendo.
Filho: E por que você paga plano de saúde então?
Pai: (silêncio)
Filho: Por que a maioria deles está com rádio?
Pai: Porque o governo doou 10.000 radinhos pra eles se comunicarem.
Filho: Pô e a gente sem som no carro, e você fala que precisa trabalhar pra comprar outro, vamos pedir pro governo então.
Pai: Eles não nos dariam filho.
Filho: Ah, já sei. Você reclama que paga 40% de tudo que ganha pro governo,mas com certeza eles pagam muito mais né? Eles têm todas essas regalias.
Pai: Não filho, eles não pagam nada.
Filho: Como assim?
Pai: (pensativo, em silêncio).
Filho: Pai quero parar pra falar com eles.
Pai: Não adianta filho, eles só falam através de assessor de imprensa.

Filho: Que legal, vamos contratar um assessor de imprensa pra nós pai?
Pai: Filho isso é muito caro, eu precisaria trabalhar o triplo do que trabalho pra poder pagar um assessor de imprensa.
Filho: Mas eles nem trabalham e têm?
Pai: Mas é o governo que paga filho.
Filho: Pai, não foram eles que invadiram um prédio público e fizeram a maior bagunça?
Pai: Foram sim filho
Filho: E o que aconteceu com eles:
Pai: Nada filho
Filho: E por que eu fiquei de castigo e levei uma baita bronca porque quebrei a lâmpada do poste jogando bola.
Pai: Porque você tem que cuidar e respeitar o patrimônio público filho.
Filho: E eles não precisam?
Pai: (silêncio)
Filho: Pai vamos com eles?
Pai: Claro que não filho, você precisa estudar e eu preciso trabalhar.
Filho: O QUE? PODE PARAR, EU VOU COM ELES, APRENDI QUE OS EXCLUÍDOS SOMOS NÓS, QUERO MINHA INCLUSÃO JÁ (desce do carro e se junta à passeata).
Pai: (silêncio)

A FORMIGA E O GAFANHOTO

Versão Clássica:

Era uma vez uma formiga que trabalhava duro, de sol a sol, construindo sua toca e acumulando suprimentos para o longo inverno que se aproximava.

O gafanhoto viu aquilo e pensou:

-Que idiota!

E passava o tempo todo dando gargalhadas, cantando e dançando. Assim passou todo verão; ao chegar o inverno, enquanto a formiga estava aquecida e bem alimentada, o gafanhoto não tinha abrigo nem comida; morreu de fome.

MORAL DA ESTÓRIA: Trabalhe duro! Seja previdente e responsável.

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Versão Brasileira:

Era uma vez uma formiga que trabalhava duro no sol escaldante de verão, construindo sua toca e acumulando suprimentos para o longo inverno que se aproximava.

O gafanhoto pensou:

-Que idiota!

E passou o verão dando gargalhadas, cantando e dançando como nunca.

Ao chegar o inverno, o gafanhoto, tremendo de frio, armou uma barraca de lona na entrada da toca da formiga e convocou toda a imprensa para uma entrevista e exigiu explicações:

- Por que é permitido à formiga, uma toca aquecida e boa alimentação, enquanto os gafanhotos estão expostos ao frio e morrendo de fome?

Todos os órgãos de imprensa compareceram à entrevista (SBT, BAND, ZERO HORA, JORNAL DO BRASIL, ESTADÃO, REDE GLOBO, CNM e outros); tiraram muitas fotos do gafanhoto trêmulo de frio e com sinais de desnutrição.

As imagens dramáticas na televisão mostraram um gafanhoto em deplorável condição, sentado num banquinho debaixo de uma barraca de plástico preto e mais adiante mostraram a formiga em sua toca confortável, com uma mesa farta e variada.

O povo brasileiro fica perplexo e chocado com o contraste.

A BBC de Londres manda ao Brasil uma equipe para fazer uma reportagem especial a ser distribuída em rede para toda a Europa.

A CBS nos EEUU interrompe uma entrevista coletiva sobre a guerra no Iraque, antes da entrega do Oscar, para mostrar como anda a cidadania dos gafanhotos brasileiros.

A notícia recebe apoio imediato de José Dirceu, com a ressalva de que os recursos devem ser dirigidos ao programa Fome Zero do governo Lula, e cogita uma Emenda Constitucional que aumente os impostos para as formigas e ainda obriga as comunidades a promover a integração social dos gafanhotos.

A formiga, multada por supostamente não entregar sua quota de folhas verdes ao Ministério das Folhas e não tendo como pagar todos os impostos e contribuições que foram apurados retroativamente, pede falência.

A Câmara Federal instala uma comissão de inquérito para investigar a falência fraudulenta de inúmeras formigas abastadas. O Ministério das Folhas nomeia uma comissão de auditores fiscais suspeitando de que as formigas tenham desviado recursos do FF5 (folhas fresca nº 5 de Banco Central)e suspeitas de lavar folhas.

O gafanhoto decide invadir a toca da formiga e lá acampa.

A formiga pede ajuda da polícia e esta informa que não dispõe de efetivo para atender ocorrências desta natureza e que também por orientação do Secretário de Segurança , deseja evitar confronto com os SEM TOCAS. A formiga entra na justiça para obter a reintegração da toca, mas é negado, o juiz invocou um novo ramo do direito, "O ECONÔMICO" e sentencia que a formiga não provou a produtividade da Toca.

O Ministério da Reforma Agrária desapropria a Toca da Formiga, por não cumprir sua função social e a entrega ao friorento e desnutrido gafanhoto.

O Ministério da Justiça examinando folhas do Jornal Última Hora, descobriu que o gafanhoto foi preso no passado, por promover algumas greves, assaltos e seqüestros (crimes políticos), e conseguiu sua inclusão no grupo dos perseguidos políticos com direito à indenização federal e pensão vitalícia.

Agora começa novamente o verão, as formigas trabalham e os gafanhotos cantam e dançam...

MORAL DE ESTÓRIA: Trabalhar no Brazil? Pra quê? Pra dar tudo de graca pra quem nunca fez nada? Não, obrigado.

PROBLEMA: E quem nao tem estomago pra fazer o papel de gafanhoto?

PARADOXO: E quando conseguirem terminar com as formigas, o que acontece?

SOLUCÃO SIC: Exterminar os gafanhotos.

Frases de "(d)efeito"

Enquanto ainda estamos por aqui, quero compartilhar com vocês as imbecilidades que tenho de aguentar todos os dias.

Se a empresa em que a gente trabalha paga mal seus funcionários, é escolha de cada um ficar, ainda mais quando isto é evidente. Eu sei que ganho mal, quando encontrar uma empresa que pague melhor, vou embora, ponto. Para a empresa só resta se conformar e ficar bem quietinha, já que aumento eles não dão mesmo.

No entanto não é isso que eles fazem. Pior que pagar mal, é ficar "chorando miséria", ainda mais que todos sabem que é mentira. Explorar meu trabalho, ok, me tratar como demente, peralá!!!

Outra coisa irritante é tentar motivar pessoas que estão no limite da insatisfação com palavras tiradas de livros de auto-ajuda. Deve ser muito fácil para qualquer diretor dizer aquele monte de m$%*# quando se sabe que o nosso trabalho vai deixar ele bem mais rico.

Então, só pra registrar, minhas "favoritas":
1 - "No pain, no gain." - Não precisava dizer, eu sei que minha dor é teu ganho.
2 - "O que vale é a experiência." - Obrigado, mas prefiro minha parte em dinheiro.
3 - "Reconhecemos o teu valor para empresa, mas o momento é difícil blah blah" - Claro, eu espero chegar um momento melhor, não quero atrapalhar as férias no Caribe do chefe.

Chega, que tá me dando enjôo.

O sumiço da SIC

O último post têm o título "O Sumiço do Overman" ... Mas na real todos nós andamos meio sumidos.

Todos os 5 leitores deste humilde blog devem estar pensando que deixamos de ser inúteis, e agora estamos ocupados demais, dirigindo nossas Ferraris bêbados por aí, acompanhados de loiras esculturais, gastando nossos enormes salários de homens bem sucedidos.

Podem estar certos que não é bem assim. Pelo menos da minha parte, a inutilidade continua bem viva. Aliás, mais do que nunca eu diria.

Excesso de trabalho sem a devida recompensa é o próprio crachá de membro da SIC. Não serve como desculpa, no entanto. Porque vergonhosamente eu tenho que admitir que até tenho tido tempo para postar.

Falta de assunto seria um bom motivo para o sumiço, mas não serve também. Tenho assunto de sobra, daquele tipo que vocês acostumaram a ler aqui.

É obviamente má vontade mesmo. Este é um forte indício de que a SIC está com seus dias contados ... Acho que reclamar em público não está mais trazendo o alívio que nossas pobres almas inúteis precisam.

O sumiço de Overman

Suas fãs estão postando comentários desesperados, a justiça e a ordem clamam por sua presença, a imprensa internacional especula sobre seu paradeiro, os indefesos inúteis oram por seu retorno...
O que teria acontecido ao nosso herói???
Será que a profecia de Laerte se concretizou??? Será que o terrível vilão "O Praga" venceu?? Tomara que não, para o bem dos frascos, inúteis e comprimidos!

Dica de vídeo SIC

A todos os leitores uma excelente dica de filme que traduz perfeitamente a vida de um inútil e que se assemelha muito com a situação dos fundadores da SIC, quando de sua criação.

FILME: Los Lunes al Sol (ESP, 2002, 113 min., diretor Fernando Leon de Aranoa)
Nome em português: Segunda-feira ao sol
Site oficial: http://www.loslunesalsol.com/
Premiado no Festival de Gramado de 2003, como melhor longa metragem latino, melhor diretor, prêmio da crítica e melhor ator.

Não percam!

Maré baixa...




Até as aranha já abandondaram esse blog...

Pra amenizar, umas piadinhas

Certo dia numa empresa, a gerente de RH chegou na sala do gerente geral e disse:
- Estão aqui 600 currículos que chegaram para a vaga de Chefe do Almoxarifado.
O gerente geral olhou a pilha de currículos e lhe disse:
- Tire aleatoriamente 40 currículos para analisar e o resto pode jogar fora.
A gerente de RH, surpresa perguntou-lhe:
- Mas por que fazer isto, podem ter bons profissionais nestes 560 currículos que jogarei fora?
O gerente geral respondeu:
- O que a nossa empresa menos precisa são de pessoas azaradas.

Lula vai visitar um hospí­cio e é recepcionado por uma comissão de pacientes.
- Viva o Lula!
- Viva o Lula!
- Viva o Lula!
Gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um deles calado, um assessor do Lula perguntou:
- E você, por que não está gritando: “Viva o Lula”?
- Porque eu não sou louco, sou o médico!

Um sujeito chega ao setor de RH de uma grande empresa para uma entrevista de emprego. Após as devidas apresentações o entrevistador começa:
- Pois bem seu Inácio, aqui no seu currículo não consta onde o senhor se formou.
- Exatamente, é que eu não sou formado mesmo.
- Hum, entendo. Aqui também não diz se senhor domina algum idioma.
- Não falo nenhuma outra língua, na verdade nem mesmo o português eu sei direito.
- O senhor tem alguma experiência profissional na função que o senhor está pretendendo trabalhar?
- Não, nenhuma.
- Quando foi seu último emprego?
- Ih, faz tempo. Pra mais de 12 anos.
- Ah, entendi, então o senhor aproveitou este tempo parado para estudar, fazer cursos, se aperfeiçoar...
- Não. Fiquei sem fazer nada mesmo.
- Mas como o senhor se sustentou todo esse tempo?
- Fui sustentado por uns amigos.
- Sei, sei. Bom, veja bem senhor Inácio, infelizmente o senhor não preenche os requisitos para a vaga de subgerente que nós estamos oferecendo. Porém como eu simpatizei com o senhor vou lhe dar um outro cargo.
- Que bom. Qual cargo seria?
- O de "presidente da empresa". Parabéns seu Inácio, o senhor é o nosso mais novo presidente.
- Nesse caso, já me chame de chefe, companheiro, e me arrume um avião particular porque o que eu quero é viajar!

Não achou graça nenhuma? Não entendeu a piada? Brazileiro é tudo burro mesmo (eu incluído)!!

Constrangimentos do dia-a-dia

Como bom inútil cidadão da pátria amada idolatrada globalizada falida Brazil, destino cerca de 50% do pouco que recebo em troca de meus dias inteiros de trabalho ao fisco, das mais diversas e inimagináveis formas. Meu dever maior à pátrica é ser um perdulário - cultivar o total desapego aos bens materiais. E tome leão. E dale IPTU. Emenda com o IPVA. E aumenta o ICMS. E por aí vai...

Mesmo pagando caro para ser um dito cidadão de direito, sou submetido diariamente aos mais diversos tipos de constrangimento. E não posso revidar. Além de perdulário, como bom cidadão brazileiro, devo ser resignado. Ter sangue de barata. Ou, como diria jotacê, oferecer a outra face.
Abaixo seguem exemplos do que acontece e do que eu realmente gostaria de fazer nestas situações.

Indo ao trabalho
- Passando ao fundo, faz favor...
- Sobe e passa ao fundo, vamo passando, faz favor...
- Ô seu cego filho da puta, não dá pra ver que não cabe mais nem um átomo nessa merda?!?!?
De repente, pára tudo. Greve dos motoristas e cobradores. Bem na hora do rush.
- Todo mundo descendo porque o corredor tá trancado!
Todos descem e, tal qual fugindo de um tsunami, a massa corre pelas ruas para não ter o ponto cortado.
Junto vários pedregulhos na rua e começo a quebrar os malditos ônibus. Outros também fazem o mesmo e vários são depredados.

Parado no sinal, em qqer rua, a qqer hora do dia
Dois pivetes com mãos sebosas no vidro, com a cabeça piolhenta a dez centímetros da tua:
- Tio, dá um real?
- Não tenho.
- Pô tio, dá um real...
- Não tenho.
- Ô tio, dá um real pra eu ir ali comer.
- Não.
- Ô tio, cinquenta centavos...
- Não.
- Tio, me dá, tio, dez centavos!
- Não.
- Tiooo, me dá dez centavos, tio...
Puxo a .380 e dou um tiro na cabeça de cada um. Paro o carro no meio da avenida, vou até a calçada e esvazio os 13 restantes do pente no aglomerado que fuma tranquilamente à espera de seu "turno".

No congestionamento, provocado pela imbecilidade da autoridade de trânsito:
Abre uma brecha, sinalizo e tento avançar. Um motoqueiro tira uma lasca do carro.
- Biiiiiiiiiii. Ô seu filho da puta, não enxerga não, corno?!?!?
Passa outro, dá uma baúzada no meu espelho e completa com
- Ô seu merda, vai tomar no cú!!
Avanço por cima do primeiro, bato na moto e ele cai. Passo por cima. Saio com a .380 cuspindo fogo. Três tiros no outro e mais um no que está embaixo do carro. Volto calmamente ao volante com a consciência de ter feito minha parte evitado futuros congestionamentos e acidentes.

Com estes breves exemplos não pretendo defender a violência como solução de todos os problemas urbanos. Apenas de alguns.
Aos pacíficos leitores, minhas desculpas. É que fico irritado nessa época do ano, por causa daquelas siglazinhas que começam com I...

A tia do cafezinho

Depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazer parte de sua equipe.
"Agora vocês fazem parte de uma grande equipe" - disse o Diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas.
"Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à lanchonete da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!"

Quatro semanas mais tarde, o chefe os chamou:
"Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?"
Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta a eles:
"Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o cafezinho?"
Um deles, timidamente, ergue a mão.
O líder prontamente retruca:
"Mas tu és um asno, mesmo! Nos estamos aqui, com essa tremenda oportunidade nas mãos. Estamos comendo gerentes há quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não... Você tinha de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!"

Incompetência ou azar?

Já de início vou elimiar a segunda alternativa porque, como bom ateu praticante, não acredito em mau olhado, espinhela caída, olho gordo, aura carregada, tranca-rua, espírito de porco, gnomos, elfos, duendes, outras entidades zombeteiras e coisinhas do gênero.
Tratemos então da primeira proposta: incompetência. Incompetência generalizada é o que tenho encontrado nas minhas andanças por este planeta. Incompetência institucionalizada. Incompetência total e irrestrita.

Pois bem, o caro leitor pode estar achando que estou exagerando, subestimando a competência alheia em prol, quiçá, de auto-promoção ou falta de modéstia. Não é o caso. Não falarei aqui das minhas atividades e realizações, apenas citarei breves exemplos REAIS que têm ocorrido comigo e com os que me são próximos, nos últimos tempos.

Exemplo 1 - Serviços de saúde

Esse é um exemplo clássico. Todos já presenciaram ou sabem de algum caso próximo de inépcia e/ou imperícia de profissionais (?) da área da saúde. Nos últimos tempos posso destacar:

• Dentistas: por causa de um siso cariado, passei por quatro deles, até resolver o problema. Dentre vários erros, um queria extrair o dente, outro errou a avaliação e o canal já estava afetado pela cárie, outro errou a mira da anestesia ao fazer o tratamento do canal e fiquei temporariamente com voz de pato Donald, outro ainda fez a restauração mas o material utilizado quebrou em uma semana, tendo que refazê-la.

• Atendimento de emergência: curiosamente, a mãe deste último dentista veio a falecer um dia depois de ser atendida e liberada numa emergência (eu cito nomes: Hospital Moinhos de Vento). Ainda não sabem do que ela morreu.

• Médicos: um colega de ex-empresa teve tendinite (graças à incompetência dos responsáveis pela ergonomia da empresa os programadores não tem cadeiras com apoio de braço) e foi ao médico. Este prontamente lhe receitou um antiinflamatório extremamente agressivo ao estômago, tendo plena consciência da úlcera gástrica ativa que o paciente tinha. Resultado? Sangramento estomacal.
  

Exemplo 2 - Colegas de ex-empresa

Pedi demissão no início do mês passado e cumpri todo o aviso prévio sem dispensa. Ninguém foi contratado para meu espaço vago. Até aí tudo bem, afinal sou um inútil. O detalhe é que agora começaram a me ligar pra saber onde tá isso?, como ficou aquilo?, pra quem tu passou aquilo outro?... Ainda não atingi o nível de irritação suficiente para mandar alguém longe, mas tenho usado a tática da minha bateria está acabando!!! seguida pelo botão OFF do celular.

Exemplo 3 - Serviços de mecânica

Fui fazer um serviço de rotina no meu auto, de uma simplicidade absurda. Ficou um dia na oficina pra fazer o tal serviço. Mais um dia pra refazer a merda que fizeram. Mais uma manhã pra botar em ordem o que foi desarrumado pela merda ao quadrado que fizeram. Querem nomes? Brondani Auto Center, na Azenha, Porto Alegre - RS.

Exemplo 4 - Serviços fotográficos

Precisei de fotos 3x4 para documentos. Tirei as fotos e pedi urgência, mesmo assim só poderia buscá-las no final do dia seguinte. Chegando lá na hora determinada, não estavam prontas as fotos. Mais dois dias passaram e ainda não estão prontas.

Exemplo 5 - Serviços públicos

Decidi não citar este exemplo pois teria que usar mais texto do que contém a Enciclopédia Britânica. Mas, de forma brevíssima: descumprimento de prazos na entrega de documentos, cobrança indevida de multas em documentos já pagos, falta de assistência em serviços importantes, ausência de retorno em solicitações pendentes, etc.

Não pretendo também desenvolver teses sobre os porquês dessa incompetência institucionalizada, mas reservo-me o direito de um breve comentário. Na minha inútil opinião, os fatores determinantes da incompetência são (não respeitando nenhuma ordem, mesmo porque a ordenação desses fatores daria margem ao desenvolvimento de mais teses):

• Baixo salário;

• Falta de valorização das características profissionais individuais, ocasionando mau posicionamento na estrutura organizacional da empresa;

• Falta de condições (ferramentas ou informações) adequadas de trabalho: como no item anterior, geralmente provocada por inépcia de chefes/gerentes;

• Total falta de interesse pelo trabalho executado, sendo somente um ganha-pão-paga-contas;

• Burrice: existem pessoas que mesmo com ótimos salários e com todas as ferramentas necessárias ao bom desenvolvimento de suas tarefas, não as fazem com qualidade por pura e simples burrice. Darwin explica;

• Funcionários públicos: todas as anteriores (mesmo assim, continuo fazendo um concursinho aqui, um concursinho ali, quando aparecem... Afinal, quem não quer uma boquinha dessas?)
  

Se algum dos caríssimos leitores discordar ou quiser expor suas razões, por favor usem os comentários ou o e-mail da SIC. Somos eternamente gratos aos nossos milhares de leitors por suas opiniões sempre tão importantes e embasadas.
Se alguém ainda acreditar somente na segunda proposta do título deste post, pode mandar o endereço de alguma benzedeira forte.

Almanacão de Férias da SIC

Que tal aproveitar o periodo de ócio para pôr as historinhas bizarras em dia? Pois então, eis uma que me aconteceu. Acho que eu já tinha feito um comentário aqui a respeito, mas o desfecho eu não contei.

Foi uma vez que um cara estragou boa parte de um projeto que estavamos desenvolvendo quando resolveu terminar o serviço em casa, de madrugada. E o legal é que o cara não viria trabalhar na manhã seguinte. O fantasma da minha guia-mestra-guru Judith Meir apareceu para mim naquele dia, me lembrando que não se deve levar trabalho para casa. Mas, infelizmente, só eu vejo fantasmas, como vocês constataram no conto de natal. Bom, eu e uma outra colega batemos cabeça a manhã inteira para desentortar o sistema, que tinha de estar 100% até o meio-dia. Conseguimos limpar a casa em cima da hora. E óbvio, depois eu nem pude dar um esporro no cara pelo que ele fez, porque ele é "sensível" e é um dos queridinhos da empresa.

Tudo muito bom, tudo muito bem, e o tempo passou. Então, dia desses, o meu querido colega estava contando a história acima para outro cara. E eu liguei as anteninhas para ouvir a versão dele:

- Bah, aquela vez eu fui mexer no XXX em casa de madrugada, daí o Overman e a Fulana foram testar de manhã e tava tudo errado. Eu devia estar totalmente grogue na hora, iac, iac, iac (<- risada do Pateta).

Será que ele ia ter um surto de humildade? Era pedir muito. Ele continuou:

- Mas aí eles conseguiram reverter para a versão anterior e então EU cheguei depois e arrumei tudo.

Coisa querida o cidadão, não?

Ok, a historinha não foi grande coisa. Mas aguardem, em breve sairão os incríveis Passatempos do Almanacão de Férias da SIC:

- Jogo dos 7 erros: descubra as diferenças entre dois curriculos quase iguais, mas com salários diferentes;
- Labirinto: ajude o consultor de RH a sair do labirinto. E afundar no poço sem fundo;
- Decifre o código: tente decifrar os e-mails da diretoria da empresa;
- Colorir: pinte a cara do seu chefe de rosa-choque.


Tá, acho que vou tentar pegar uma praia...

Relatório das férias

Quase uma semana de férias e acho que vou sobreviver. O único incoveniente é a temperatura. Será que eu não podia ter dado mais azar do que escolher o período mais quente do ano para tirar férias? No momento em que eu digito estas palavras uma "lua" de, sei lá, uns 400º queima lá fora. Vou ter que economizar no post inclusive, senão eu desidrato. E nem pensem em me mandar para alguma praia, pois eu odeio este habitat natural dos seres apreciadores de farofa.

Mas tudo bem, não estou reclamando. Ainda. Férias no verão é isso mesmo: minisaias, sorvete de morango, calorão de janeiro, decotes, ventilador ligado o dia inteiro, mais minisaias, sessão de férias na t.v., reprise do Jô Soares, Almanacão de Férias da Mônica, etc. Aliás, por falar em Almanacão, acho que tive uma idéia...

Como ganhar todas

Cansado de perder todas as discussões com o seu chefe ou com colegas incompetentes? Cansado de ficar mostrando as coisas óbvias e verdadeiras como argumento e mesmo assim sempre perder a parada? Pois seus problemas se acabaram-se!!

Roubado do NoMimino:

Algumas regras para vencer discussões:

1. Convença o público, não seu oponente
2. Insira a teoria de seu oponente numa categoria odiosa qualquer.
3. Escolha metáforas favoráveis à sua posição.

No total, são 38 truques listados em 'A arte de estar sempre certo' de Arthur Schopenhauer. A conclusão, naturalmente, é que discussões raramente tem a ver com chegar à verdade; seu objetivo é a vitória.

Compre aqui o livro, em português. Um trecho da resenha da Livraria Cultura:

Arthur Schopenhauer (1788-1860) deixou inconcluso este livro breve e perturbador com que desmascara os esquemas da argumentação maliciosa e falsa. Por mais de um século a 'Dialética Erística' ficou praticamente ignorada, até que o renascimento dos estudos sobre retórica e persuasão viesse tirá-la do esquecimento, mostrando seu potencial explosivo.

Para os iletrados, Schopenhauer não é nenhum escritor de livros de auto-ajuda. É "apenas" um dos maiores filosofos da história, influente até hoje.

Como eu sempre digo, carisma e boa retórica são o melhor disfarce para a incompetência.

Enfim, férias

Então meus caros inúteis, já contei pra vocês que em janeiro eu entro em férias? Já? Pois é. Janeiro tá aí e amanhã (segunda-feira) começam oficialmente as primeiras férias remuneradas da minha vida. Vinte dias coçando. Até que é interessante isso, afinal, os caras te pagam pra não fazer nada. Apesar que os funcionários públicos fazem isso o ano inteiro, mas enfim.

Mas como bom inútil, não vou viajar nem nada, fora aquela visita tradicional à casa da mãe, antes que ela esqueça da minha cara. O bom inútil aproveita as férias para fazer aquelas coisas que ele não consegue fazer enquanto está trabalhando, como a faxina na casa, pôr a leitura em dia, dormir, tomar banho, etc. Ou homologar a dissertação de mestrado, que é mais o meu caso. Também espero não sentir falta do trabalho, senão eu saio das férias direto para um hospício.

Então é isso. Tentarei postar mais seguido durante o período de coçamento de saco. Ou não.

Mais um texto inútil

Para quem interessar possa, juntei as partes do conto de natal num arquivo só. Tá ali do lado, nos "Textos Inúteis".