A Sacanagem II (A Vingança dos Inúteis)

O fato relatado pelo colega Overman me inclui como personagem, mas no meu caso foi tudo diferente, eu fui até a E-Merda, fiz uma prova técnica pra eles terem certeza que eu não sou um maluco que forja currículos pra tentar empregos em empresas de tecnologia, e então fui chamado para uma entrevista com o Joselito Pinhão, o diretor, CEO, CREU, CIO, CUU, ou seja lá o que for.

Eu fui confiante lá, e a entrevista foi muito boa, deu tudo certo, até demais. Tipo, foi fora do comum, eu conversei por quase uma hora com o cara, tive a chance de falar do que eu sabia e o que eu queria, e recebi uma proposta boa, e não apenas o salário bom. Assim, de cara. Tá, não era perfeita, mas ganhava de longe da primeira proposta que eu recebi e tive que aceitar por desespero :-) Mas é claro que não aceitei de cara, precisava pensar naquilo, sabe como é, quando a esmola é demais, o inútil desconfia.

Bom, depois pensando friamente, e conversando com outras pessoas, inclusive Overman que tem muito mais experiência em procurar empregos, detectei alguns pontos fracos na proposta, mas na ponta do lápis, falando só do "faiz-me-rir", "dindin", "bufunfa", era melhor do que o meu atual emprego. Mas não sei porque, algo estava me deixando com o pé atrás. Eu queria esperar a entrevista do Overman para juntos chegarmos a uma conclusão se aquilo era real ou só uma miragem. Só que os caras fizeram a sacanagem mencionada no post anterior com ele. Aí eu fiquei com o outro pé atrás também. Isso porque não me pareceu durante a conversa que eles fossem capazes deste tipo de sacanagem. Detectei que sou verde demais pra essas coisas mesmo ... então, pelo sim pelo não, resolvi ficar onde estou. Que também não está assim tão abaixo do paraíso apresentado pelo Joselito Pinhão. Pelo menos lá eu tenho certeza de onde estou me metendo.

No dia seguinte, mandei um email padrão "pé-na-bunda educado", mais ou menos assim:

"Caro Joselito,
Agradeço terem reconhecido meu valor, a proposta parece boa, mas tem algo aí que fede a merda a léguas e ultimamente estou com uma rinite que não me permite certos exageros olfativos.

Atenciosamente, Hardy, inútil sim, bobo não."

A Sacanagem

Ok, como prometido no post anterior, vamos a sacanagem do mês. Segurem que o post é grande.
Tudo começou com um inocente e-mail:

Overman,
Estamos com uma oportunidade para Desenvolvedor Java. Como você ficou pré-selecionado em um processo do passado, gostaria de saber se você tem interesse na oportunidade.
Um abraço,
Joselito Pinhão
E-Merda Desenvolvimento

Eu já não tinha proposto uma campanha intitulada "Eu odeio empresas cujo nome começam por E-"? Mas enfim, esse tal processo de seleção tinha sido a uns 6 meses atrás. E eu não havia "passado" no teste psicotécnico deles, a psicologa disse que eu não sabia me relacionar com as pessoas. Cheguei a postar sobre isso aqui, deve tar lá no meio dos archives.

Mas enfim, como sou um cara legal, aceitei ir falar com eles e ainda indiquei meu colega de inutilidade Hardy, que também tava desesperado pra sair do emprego dele. Marquei minha entrevista pra quarta-feira.

Só que na quarta-feira, as 18h, quando tô me preparando pra dar no pé do expediente e ir pra entrevista, vejo o seguinte e-mail:

Overman,
Precisamos cancelar a entrevista agendada para hoje, o Joselito teve um imprevisto agora e precisou desmarcar.
Ele ligará para marcar uma nova data.
Não temos o seu celular, por favor, assim que ler este e-mail, responda.
Obrigada.

Hmmmmm.....já me passaram essa conversa outra vez. E qual a minha surpresa ao saber que na entrevista que o Hardy fez, o tal Joselito já saiu fazendo proposta de trabalho pra ele e tudo o mais...

Depois que eu respondi este último e-mail, recebo a última e derradeira resposta:

Overman,
Anotamos o seu celular no currículo e entraremos em contato outro dia para agendar a entrevista.
Obrigada.
Att.

Anotaram no curriculo??? Entrarão em contato OUTRO DIA?? Tô sabendo...O que impediria que entrassem em contato já no dia seguinte? Já terminou a semana e até agora nada do meu tamagochi piar.

O que mais me indignou nesse episódio nem foi a cara-de-pau dos sujeitinhos de não terem coragem de me dizer que não queriam mais saber de me entrevistar. Foi o cara ter entrevistado e feito uma proposta pra alguém que EU indiquei. É claro que fiquei contente pelo Hardy e tudo mais, mas acho muita falta de ética terem aproveitado a minha indicação e depois me darem um pé na bunda antes mesmo de virem falar comigo !!! E segundo o Hardy, eram 6 vagas...

É, na boa, chega de entrevistas. O negócio vai ser ficar lá na minha prisão mesmo...

Século XX

Lembram das restrições que já existiam na empresa que eu trabalho, como não poder usar ICQ e fazer downloads? Pois é, agora radicalizaram e CORTARAM a navegação pela web durante o horário de expediente. Somente alguns sites ficam liberados.

E pra minha sorte, o projeto que eu trabalho está novamente em fase de análise, e agora quando eu não tenho nada pra fazer, eu REALMENTE não tenho nada pra fazer. Nada mesmo. Já fiquei parado olhando pro monitor feito um boi ruminando.

E sabem o que mais fizeram? Monitoraram semana passada todos os sites acessados pelos funcionários. O orkut era o terceiro site mais acessado, hehehehe. E será que descobriram a SIC? Ui, que meda...

Estou me sentindo de volta ao século passado.

P.S: E sem perspectivas de trocar de emprego, por enquanto. Depois eu conto a última que me aprontaram...

Malvados rulez

Para ilustrar o tema deste fim de semana - a ojeriza ao mercado de trabalho - novamente recorrerei ao www.malvados.com.br:

Mundo Bizarro

Ah, este maravilhoso mercado de trabalho ... Lendo os últimos posts dos meus colegas inúteis, me inspirei para chorar minhas humildes pitangas aqui também.

Houve uma debandada geral na empresa onde vendo minha alma (Overman sabe bem), e gradativamente comecei a ganhar mais trabalho (pelo mesmo salário). Bom, eis que finalmente começaram a chegar "reforços", ou melhor, gente pro lugar dos que sairam. Mas como sempre Eles conseguiram novamente fuder com tudo ... Eu, que já queria sair, agora fiquei sem opção, e mesmo que resolvesse ficar, não poderia, pois seria um atestado de falta de amor próprio, isto pra dizer o mínimo.

Explico. Ao que parece, um dos caras que estão chegando vai entrar ganhando mais do que eu. Não tem nada que justifique isto, nada. Pela frente os caras vêm fazendo mil elogios, falando da minha competência, e todo aquele bla-bla-bla motivacional, e mandam facadas pelas costas ... Porque não chegam logo pela frente e dizem: Hardy, seu inútil, não vamos valorizar o teu trabalho escravo nunca, se a gente dá a mão vocês querem o braço. Humilhação, está é a estratégia. Me conheço, esta vai ficar atravessada na garganta, e eu não vou aguentar sem falar nada ...

Bah, este papo está me embrulhando o estômago...

Cenas ridiculas do dia-a-dia

Entra a recepcionista-secretária-telefonista-faz-tudo da empresa na sala.

- Pessoal, semana que vem é aniversário do Jarbas (um dos diretores da empresa), que cêis acham de fazer uma vaquinha pra comprar um presente pra ele?

Segue-se meio segundo de silêncio, tempo suficiente para os presentes de entreolharem. E provavelmente se lembrarem que a empresa não dá porra nenhuma pros inúteis que fazem aniversário. Então veio a resposta em uníssono:

- HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA !!!
- Pow pessoal, é sério...
- HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA!!!
- Eu sei, o máximo que rola pro resto do pessoal é uma tortinha no fim do mês, mas a gent...
- HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA!!!

Sim, no fim do mês tem uma tortinha para todos os aniversariantes do mês. Só que são os próprios aniversariantes que pagam a tortinha.
Mas claro, apesar desse surpreendente surto coletivo de sinceridade, uma voz solitária se ergueu no fundo da sala.

- Eu tô dentro...

Silêncio novamente.
É, o mundo é dos puxa-sacos.

Pussy power
ou "Colóquio sobre política de cargos e salários"

Como todos sabem, este inútil que vos escreve está de emprego novo. Neste novo desafio está enfrentando todo o tipo de problemas, causados pela desorganização, imbecilidade e má-fé dos imbecis colegas e chefes de trabalho, desde o processo seletivo para a vaga.
No caso relatado, pretendo mostrar que, além de inúteis, somos diariamente submetidos à situações onde esfregam na nossa cara o quanto realmente valem nossas almas.

Na empresa onde estou atualmente iniciando (menos de um mês) minhas atividades, foram contratados, no mesmo processo seletivo, um total de seis pessoas para integrar a equipe de desenvolvimento de software, mais um estagiário (mas como estagiário não é gente, desconsideraremos). Destes seis, dois são profissionais tarimbados, com larga experiência nas atividades requeridas, sendo um terceirizado e outro funcionário CLT. Os outros seis têm experiência menor e foram contratados em uma sequência cronológica, conforme detalhado abaixo:
- Um gurizão, recém formado em Engenharia, com alguma experiência em programação e em trabalho formal como estagiário, mas nenhuma experiência no processo de software (contratado há um mês).
- Este inútil, profissional graduado e pós-graduado em Computação, com experiência de trabalho anterior de cerca de dois anos, programador e conhecedor do processo de software (contratado há 3 semanas).
- A moçoila, recém formada em Engenharia, com conhecimentos leves em programação, nenhuma experiência de trabalho nem no processo de software (contratada há 2 semanas).
- O viajandão, recém formado em Engenharia e cujos conhecimentos desconheço (contratado essa semana).

Pela boa lógica, uma política de cargos e salários para estes seis indivíduos seria:
- O gerente de projeto, ocupado pelo cara mais experiente do time (excluído o terceirizado).
- Um "qualquer coisa sênior", ocupado pelo segundo cara mais tarimbado.
- Um "qualquer coisa pleno", para o inútil.
- Três "zé mané júnior", para os recém formados e com conhecimentos menores.

Pela lógica do mundo bizarro, como foi feito:
- O gerente de projeto é o cara mais experiente, mas é terceirizado.
- O "... sênior" não existe.
- O "... pleno" é a moçoila.
- Os outros são tudo "zé mané júnior".

Ora, concordem comigo ou não, hão de convir os caros leitores que a minha vontade de acordar as 6 e 1/2 da matina pra ir trabaiar 9 horas por dia reduziu-se à metade quando descobri que o salário do "júnior" é a metade do "pleno" e quase desapareceu por completo quando vi que a moçoila era quem ganhava o dobro que eu...
E ainda fazem pesquisas dizendo que as mulheres são discriminadas no mercado de trabalho...

Eu queria um emprego assim

Nas ultimas semanas tenho alternado entre a sede da empresa e a sede do cliente do projeto. O cliente em questão é uma multinacional bem conhecida. Nos dias em que eu passei lá vi algumas coisas que nem em sonho um dia meu emprego vai ter. Por exemplo:

- Aulas de ginástica laboral todo dia, ministrada por professoras de educação fisica gostosinhas;
- Vale-alimentação de $8,40;
- Desconto nos serviços oferecidos pela tal empresa;
- Vacina contra a gripe de grátis;
- Aulas de espanhol e inglês de grátis;
- Maquinas de café que dispensam fichas !!!
- Computadores não-ultrapassados para trabalhar;
- Desconto para entrar em plano de previdência privada.

Isso foi só o que eu "urubuservei". É, a grama do vizinho é sempre mais verde...

A Posição Ideal Para Cochilar no Emprego

Descaradamente roubado do Homem-Chavão, que por sua vez descaradamente roubou de um livro chamado The Worst-Case Scenario Hanbook: Work

Agora imaginem uma versão com teclado e mouse...

Concursêros do inferno

Não existe trabalhador mais inútil que funcionário público. Estes escpécimes que proliferam nas secretarias, órgãos e repartições são a pior escória e a desonra para os inúteis que se prezam. Mesmo assim, eu, como inútil que sou, dasveiz ainda tento a "sorte grande" (leia-se emprego com estabilidade, possibilidade de fazer greve sem risco de ser demitido, trabalho tranquilo, baixíssimo nível de stress, atividades repetitivas, simples e retardantes, salário bom, ou seja, tudo o que um inútil quer da vida!!) nos concursos-sorteio-de-carta-marcada-públicos.

Eis que hoje fui fazer a prova para um destes processos seletivos [sic]... Já na entrada, pude ver quão incompetentes e despreocupados são os tais elementos, pois a prova - marcada para as 13:30 - iniciou-se precisamente às 14:28... Mas tudo bem, pra quê a pressa, não é mesmo??? Afinal é só uma tarde de domingo perdida...

Para complementar, é importante mencionar um espécime que tem se proliferado exponencialmente nos últimos tempos, graças, principalmente ao famigerado desemprego que assola a nossa (nossa de quem, cara pálida???) nação: o concursêro.
O concursêro no caso que analiso hoje é um indivíduo com formação superior completa, sem emprego, com um trabalho temporário ("por projeto", como bem coloca Overman) ou com um empreguinho de merda que lhe toma todo o tempo em troca de míseros trocados e de uma pseudo-estabilidade (atual situação dos 3 inúteis desta sociedade). Ele tenta incansavelmente entrar na sociedade dos inúteis FP (não, a sigla não significa "filhos da puta" e sim "funcionários públicos", embora a diferença... bem, deixa pra lá) através dos processos seletivos denominados concursos públicos. Ele investe boa parte de sua renda mensal nisso (cada inscrição não sai por menos de 70 reais) e de seu tempo livre (que tempo livre???) estudando coisas imbecis e retardantes, como matemática do 2o. grau e decorando legislações ambíguas e caquéticas, nessa sua tentativa de alcançar o santo graal do cargo público. Mas, geralmente são menos de uma dezena de vagas e, em boa parte dos casos todas já previamente destinadas, fazendo com que os concursêros paguem seu vale de palhaço a cada tentativa...

Tratando-se das provas, nada poderia ser mais humilhante. A cada concurso os organizadores implementam novos requintes de tortura aos concursêros condenados... Neste, por exemplo, era necessário assinar e carimbar o dedão lambuzado de tinta preta na ficha de inscrição. O local de realização das provas era uma escola de primeiro grau em estado de casa assombrada, no meio de uma vila onde até traficante tem medo de entrar e com classes e cadeiras minúsculas, imundas e quebradas. As questãs, elaboradas com tanto esmero pelos grandes sábios da computação, do direito, da matemática e da língua-mãe, podem ser agrupadas em quatro catigurias:
- Ridículamente fáceis: até um funcionário público as acertaria
- Totalmente ambíguas: onde, pelo menos duas das cinco alternativas possíveis tem sentidos absolutamente idênticos
- Sem resposta correta: questões onde todas as cinco alternativas não representam nem de longe o que realmente precisa ser respondido
- Ininteligíveis: questões que não perguntam absolutamente nada e respostas desconexas, algo como conversa de bêbado...

Finalizando, falarei de amenidades... A fauna concursêra é bastante variada, com indivíduos de todos os tipos. Alguns tem nomes estranhos, como Alisanderson, Aldroíno, Amirela, etc... Uns são "simpáticos", puxam conversa e se relacionam com os outros espécimes... Outros são psicótico-esquizofrênicos e tem tiques nervosos que duram a prova inteira... Tem os preparados pra guerra, que já chegam com água, bolachinha, três canetas, cinco lápis... Existem também os incontinentes, que precisam levantar pra ir ao banheiro a cada meia hora... Tem os confusos, que olham a ficha de inscrição, conferem a lista na porta do prédio, perguntam pra alguém e mesmo assim entram na sala errada... Tem também as mega-patys, fantasiadas pra festa de formatura...
Enfim, vamo pará por aki q o post já tá grande demais pra um inútil só...

Contatos Noturnos (no bom sentido) II

Acho que foi nessa quinta-feira. Pelas 21h da noite, eu tô terminando o banho, sem camisa no banheiro e toca o telefone. Saí correndo do banheiro, num belo frio que tava fazendo, pra atender o maldito. Sorte que não era o celular, senão jogava o desgraçado pela janela. Mas enfim, eis o papo-furado:

- Olá sr. Overman. Somos da empresa E-Shit (obs: nova campanha da SIC: eu odeio empresas que começam por "E-"). Estamos aqui com o seu curriculo e temos uma vaga aberta para desenvolvedor. Está interessado?

Por um momento eu tenho até esperanças, afinal, a moça do outro lado da linha não citou as palavras proibidas: "projeto", "meses" e "temporário". Mas eu tinha que me certificar:

- Err...é algum projeto temporário?
- Sim. A principio de 3 meses. Interessado?
- NÃO !!!

Merda. Cheguei a conclusão de que, na área de TI pelo menos, quem tem emprego fixo é privilegiado. Na boa, a impressão que dá é que ninguém quer contratar profissionais de informática. Somos recursos descartáveis...Inúteis no pior sentido da palavra.

Reclamo muito dos meus empregos, tanto do atual quanto do anterior, mas não posso negar que trabalhar com um pingo de estabilidade, sabendo que todo mês a grana vai entrar na conta, por mais merreca que seja, é um grande alivio. E pelo visto, um privilégio de poucos.

Paciência de Jó

Finalmente, depois de 3 semanas de trabalho achei um restaurante no qual nenhum dos colegas de trabalho vai... Ahhhh que tranquilidade... Que maravilha sentar sozinho numa mesa e poder desfrutar de alguns minutos de tranquilidade para uma refeiçã...
Como tudo que é bom teu seu senão, o rango é um pouco mais caro e o restaurante é meio longe... na verdade é perto, mas como só tem uma hora pra almoçar, tirando uns 10 min. pra ida e 10 pra volta, não sobra um tempinho nem pra palitar o dente... Anyway, compensa.

Mudando de assunto, HAJA SACO pra postar nessa merda de interface nova do blogger... PUTAQUEOSPARIU... O que tinha de errado com a anterior????

Finalizando, uma excelente reflexão do Malvados procêis...

Da série "Tipinhos típicos do ambiente de trabalho"

Pois bem, caros inúteis... Antes de mais nada, quero comentar que ando sumido dos posts pois o meu "emprego novo" (aquele das 500 mil entrevistas, aqui anteriormente postado) me exige 100% do meu tempo livre para estudar zilhões de coisas que eu preciso saber pra anteontem... Whatever... Mas, indo direto ao assunto do título...

Um tipinho crássssssico de todo ambiente de trabalho que tem mais de uma pessoa é o "senhor engraçadinho". Na minha bagunçada, caótica e multidisciplinar sala de trabalho tem pelo menos uns quatro... O que narro a seguir são situações 100% reais, já ocorridas nestas minhas 3 semanas de trabaio

Situação: Um almoço com mais dois co-panhêros
2x2 eh 4: Levanta e serve-se com uns pedaços de mamão e abacaxi.
Engraçadinho 1: "- Aí hem, vai comer uma fruta então??"
2x2 eh 4: "- Vou, trouxe o teu gel lubrificante anal?"

Situação: Começando um dia normal de trabalho, com calça jeans, camisa e bota
Engraçadinho 2: "- E essa bota, hem???"
2x2 eh 4: "- É pra melhor acertar a cara dos que se importam."

Situação: Acompanhando, em pé, uma explanação do co-panhêro da mesa ao lado
Engraçadinho: "- Ô meu, vai ficar em pé aí muito tempo?"
2x2 eh 4: "- Porquê? Tou te incomodando ou vais me trazer uma cadeira??"

Eh, caros inúteis... como podem ver, emprego novo, velho mau humor... Mas não tou nem aí, não ganho o suficiente nem pra ser simpático, muito menos tolerante com os "engraçadinho"

Contatos Noturnos (no bom sentido...)

Comprei um maldito celular. Como se essa besteira já não fosse grande o suficiente, eu fiz a besteira maior de por o número do meu celular no currículo on-line. De umas semanas pra cá, começou a enchecao:

Dia desses, 22h da noite. Local: serão no meu emprego (implantação de projeto, etc...). Toca o tamagoshi:

- Oi, eu sou o Jacinto Pinto e sou de uma empresa de uma cidadezinha próxima. Estamos com um projeto de 2 meses para cartões e blá-blá-blá....Interessado?
- Não.

Alguns dias depois, 15h30m da tarde. Local: empresa. Toca o bixinho:

- Oi, a chente é de uma cidade de alemon batata e a chente viu teu currículo. Temos um procheto de consultoria em Chava. Não tens interesssse em vir morar aqui e drabalhar com a chente?
- Não.

Ontem, 21h. Local: meu sofá. O grilo falante começa a cantar:

- Oi, eu sou de uma empresa medíocre de automação e estamos com um projeto de 3 meses, “partial-time”, em Java. Poderia ser até noturno e tudo mais...Interessado?
- Não.

Depois disso, estou pensando em por a seguinte observação no meu currículo:

Entre contato SE e SOMENTE SE o sol ainda brilha lá fora e SE e SOMENTE SE a sua proposta não inclui as palavras “projeto” e “meses”.

Como??

Como assim Top 5??? Hardy, tu tem algum parente nesse Blog List? Ou é tu 2x2 ?
Eu nem imaginava que tinha mais gente vindo visitar esse blog, muuuuito menos que ele fosse Top-qualquer-coisa...
Isso me faz pensar que, realmente, existem muito mais inúteis nesse mundo do que pensa nossa vã filosofia.
Ok, agora que estamos no auge da fama e da celebridade bloguistica, sugiro aos inúteis que caíram aqui de pára-quedas que mandem um e-mail ali pro Catho ou pro Empregos.com, pedindo um "patrocínio" aqui pra nóis.
Outra coisa pros recém-chegados: não recomendo a leitura dos textos ali do canto do blog. Se quiser correr o risco, tome um Engov antes e um depois.

Inacreditável ...

O SIC, esta humilde compilação de inutilidades e inúteis, foi eleito TOP 5 do BlogList. Sério, confere lá ... Mas vai rápido, porque a gente é tãããão inútil, que só descobriu hoje, e o link só fica lá até este fim de semana eu acho ... inútil que é inútil não lê email ... ó o selinho aí :

PS: se a gente fosse menos inútil, fingia que não dava bola pra essas coisas de promoção, mas a gente não viu antes mesmo :-)

Cara dura

Bom, não sou o comentarista político do SIC, mas tenho que falar disso. Que homenzinho cara de pau este Paulo Maluf. Um monte de provas dizendo que ele roubou milhões da prefeitura de São Paulo, e ele nega de pés juntos.

Olha esta frase dele: "No dia em que eu encontrar com Deus, sei que ele vai me dizer que meus pecados são pequenos, um tempinho no purgatório e eu posso entrar no céu".

Ca-rá-le-o ... O mundo é dos sem noção mesmo ...

Cell-Hell

Celulares são um inferno. E de tempos em tempos, fica pior, pelo menos onde eu trabalho. Isso porque de tempos em tempos, todos que tem um tal de plano coorporativo recebe celulares novos ... Daí?! Como assim, todo mundo quer escutar o 532 toques polifônicos dos seus tamagoshis novos, e mais de uma vez, só pra ter certeza ...

Advinha só, hoje é o dia da troca ... Já tomei um tylenol hoje, previsão de um pacotinho até o final do dia ...

Mundo Primata

Cenário : eu, simples inútil sentado no meu lugar tentando me concentrar no trabalho apesar do mundo de barulho e bagunça que me cerca.

De repente um barulho fora do padrão disperta minha atenção. Duas figuras do administrativo num diálogo no mínimo sem noção para aquele horário e lugar:

"- Nooosssa, Fulaninha, tu viu que tem um cabelo branco bem no meio da tua cabeça?" (E nisso já começa a meter a mão na cabeça da outra indivídua)
"- Não, tira pra mim?" (Se é comigo, mandava a merda )

E o que se segue é algo que só se vê na Discovery ou no zoológico, aquela cena clássica dos macacaos catando piolhos um no outro ... mas os macacos ainda tem a desculpa ... sem noção ...

Comentários Inúteis

Já deu pra perceber que nosso estimado sistema de comentários não tá mostrando os comentários recentes, apesar de atualizar o contador do 'Meta o Bedelho'. Deve ser porque antes ninguém comentava e agora que o pessoal resolveu se manifestar, o infeliz do Enetation não tá dando conta.
Mas tudo bem pessoal, continuem metendo o bedelho que cedo ou tarde o comentário aparece. Afinal, queriam o que num blog de inúteis? Se querem um blog "bunitinhuzinhu" vão no da Fernanda Lima !!

Da série tipinhos tipicos do ambiente de trabalho: o falso competente

Ele faz pose. Ele tem um ar superior. Ele fala com postura, convicção e altivez. Todos percebem que o chefe confia nele, ao ponto de fazer reuniões reservadas com o tipo. Mas quando chega a hora de botar a mão na massa, de mexer ne graxa, de fazer por merecer...Ele é um grande bosta!!

Sim, estou falando deste tipinho tipico de qualquer equipe de trabalho: o falso competente. Ele convence todo mundo de que é o bonzão, o fodão, o sabe-tudo. Mas não passa de um incompetente. Incompetencia essa que vai desde a falta de conhecimento técnico até a falta de noção das coisas mesmo. Falta de noção aqui eu digo no sentido mais "Joselito" da expressão.

E obviamente, na minha curta e meteórica carreira, eu já me deparei com vários destes. Estou enfrentando um agora mesmo. Dia desses sugeri uma forma 'X' de resolver um problema, que era rápida e rasteira. Só que 'o cara' não tem muito conhecimento na ferramenta 'X', mas mesmo assim detonou a minha sugestão falando um monte de abobrinhas que iam, como eu disse no outro paragrafo, da falta de conhecimento técnico à total e completa falta de noção.

Só lamento mesmo em constatar que os 'falsos competentes' estão sempre um patamar acima de nós, pobres inúteis, que tentam se dar bem se esforçando e não fazendo pose.