10 maneiras de achacar seus escravos

Tudo bem, todo mundo já sabe que nóis semo cucaracha, macaquito, elbonianos, escravinhos, enfim, mão de obra barata. Ok. Nóis aqui embaixo aceita isso. Todos ficam contentes em trabalhar nas megacorporações dos rabos gordos americanos, em troca de soldos 10 a 20 vezes menores que os deles. É a lei da selva: predador e presa. É a lei da economia: explorador e explorado.
Até aí tudo bem, ninguém mais reclama disso, a não ser um que outro louco cagador de blog. Mesmo assim, não seria realmente necessário investir (tempo e dinheiro) em requintes de crueldade para com os macaquitos... Talvez seja algum tesão reprimido por sado ou uma tentativa de disseminar a síndrome de Munchausen... Abaixo cito, sem a menor pretensão de ordenação classificatória, 10 ótimas maneiras de infernizar ainda mais a vida da ralé trabalhadora, praticadas por quase todas as empresas, em maior ou menor escala.

1) Acesso
Exemplo A - entrando:
- Bom dia, crachá??
- Xi, deixei em casa.
- Volta lá na portaria da frente então e pega uma autorização e me mostra aqui junto com um documento com foto, depois vai no teu supervisor e pega a assinatura e me devolve aqui, em 30 minutos!! Depois vai no RH e pega uma autorização para marcar o ponto.
- Mas tu vê a minha cara feia todo santo dia aqui, seu merda!!!!!!
Exemplo B - saindo:
- Ei, ô amigo!!
- Eu?
- É!! O que tem nessa baita sacola? Deixa eu ver!!!
- Tem um cagalhão de elefante pra janta da tua mãe, seu filhadaputa!!!!!!

2) Climatização
Soldar, chavear ou acorrentar as janelas e deixar a temperatura do ar condicionado SEMPRE errada, NUNCA no meio termo. No verão é -20 graus, no inverno é +50. Ou senão é aqueles ar condicionado gerador de ruído. 80dB de barulho puro e temperatura igual a da rua.

3) Iluminação
O segredo é NUNCA acertar o meio termo. Colocar um único interruptor numa sala com 60 pessoas, pra que ninguém possa mexer na sua própria luz. Pendurar 4 fluorescentes de 1m20cm em cima da mesa de cada um, sendo que 2 delas ficam sempre meio piscando. Manter as janelas com as cortinas fechadas. Colocar película para, caso alguém abra a cortina, não consiga enxergar a rua.

4) Limpeza
O horário das faxineiras é das 9 as 17. Com 1h de almoço. Elas vêm com suas vassouras, panos e produtos fedorentos, tocando por cima de quem tá trabalhando. Não importa se tu tem problemas com pó ou precisa entregar a merda do projeto anteontem. Quando elas entram na sala o que resta fazer é fugir.

5) Equipamentos
O dimensionamento e a disposição do ferramental é tosco. Se tu mais precisa de micro, o teu vai ser o mais lento. Se o teu micro é uma ferrari, a rede é um fusca. Se a tua mesa é grande, te atrolham de equipamentos. Se é pequena, também. Se não tem divisão entre a tua mesa e a do macaquito ao lado, ele vai espalhar suas coisas até chegar a parede mais próxima, não importa o que ou quem esteja no meio. Se a tua cadeira é confortável, ou tu trabalha em casa ou tua bunda já perdeu a sensibilidade. Até porque não existe cadeira confortável por mais de 10 horas...

6) Instalações
Mais uma vez, a grande dificuldade em dimensionamento e disposição. Onde tu trabalha são 50 homens e 7 mulheres, mas os banheiros são do mesmo tamanho, com 1 única patente. Ou talvez duas, que de tão juntas se pode ouvir o movimento das pregas de quem tá cagando ao lado. O cheiro nem se fala. As janelas também são soldadas, chaveadas ou acorrentadas e tem um exaustorzinho de 10cm no canto do teto.
As portas sempre serão mais estreitas do que os equipamentos que tem que passar por elas. As mesas são dispostas para que fiquem sempre na pior posição possível em relação às janelas, portas e saídas de ar condicionado. Os carpetes de tão velhos não guardam mais ácaros, mas fósseis de tiranossaurus acarus. E são feios. E fedidos. E o capacho da entrada não é áspero o suficiente pra limpar teu sapato se tu pisou numa bosta na rua.
Não tem onde pendurar teu casaco. Tua gaveta não tem chave.

7) Obras
O horário dos candangos é das 8 às 17. Com 2h de almoço e direito a siesta embaixo das árvores e por cima dos bancos. A barulheira e o pó lembram o interior de um engenho de arroz. E te concentra que o projeto era pra anteontem!!!!

8) Manutenção
Assim como as faxineiras, o pessoal que troca lâmpadas, mexe na rede elétrica, "conserta" (HAHAAHAHAH) ou "limpa" (AHUAEHRUAHUERHAUEHURAERAUEHRUAR) o ar condicionado, simplesmente vêm e toca por cima. Bota a escada do teu lado, pisa na tua mesa e começa a derrubar sujeira na tua cara.

9) Reuniões
Está científicamente comprovado que uma reunião é re-agendada pelo menos 17 vezes antes de acontecer. Destas, 4 ocorrem sempre nos últimos 30 minutos antes da hora agendada. E muitas vezes as reuniões são simplesmente canceladas depois da hora em que deveriam ter começado. E agradeça aos céus se os teus 20352087384 chefes se deram ao menos o trabalho de te avisar. Além disso, está também científicamente provado que "quem sabe faz, quem não sabe se reúne".

10) Co-macaquitos
A pior parte sempre são as pessoas. Os caros coleguinhas falam alto, dão risada no telefone, comem coisas fedorentas nas mesas ou nas salas de reunião, largam copos de café nas mesas e deixam até apodrecer, colocam toques de celular gritantes, ofensivos ou futebolísticos, espirram e tossem em cima de ti, te chamam pra conversinhas inúteis ou usam a tática de te incluir na conversa, espalham suas porcarias na tua mesa, usam perfumes enjoativos, ... Ok, eu sou um sociopata. A solução é tão simples... Basta me deixar ser mão de obra mais barata ainda, trabalhando de casa...